Надя, мы тоже очень любим животных. Они у нас - наши дети.
А планы, оооо-о.... Дом свой, чтобы сад-огород, не надеемся на государство. Дети - не знаю мне 40, мужу 48. И шансов забеременеть 50%, уже. Но, как это всё воплотить? Живём 8 лет и в реализации планов не продвинулись, пока.

Знакомая история. У нас было трижды так. Причем первая, будучи еще котенком месяцев 3-х. Пришла в день папиного юбилея. Ей чего-то перепало на кухне. Она поела. Прошла к гостям, взгромазилась на диван и задрыхла. Больше не уходила.
И все были с характером. Но Катерина Первая (юбилейная) -- особенно им отличалась.

2 markiza:
Дык, ясно, что бывает и не быстро. Мы тоже "носом" все упёрлись в то, что надо бы дом на земле для внуков. Пока вот дочка с зятем на это лето сняли. Будем тоже "кумекать" как и что нам надо сделать.


А с детьми - не мы решаем как и когда и какие наши.

Slimulya Да кошки - это особенные создания, если она любит хозяев, обязательно "берёт под охрану" и следит: чтобы никто не приближался, даже за самочувствием следит. У нас одна кошка чувствовала приближение "сердца", гнала меня с огорода. Другая ложится поперёк лопаты, тяпки, если что "не так". А коты они, позволяют себя любить, снисходят...

Надя Дом с участком хорош ещё тем, что можно вырастить покушать. Если с деньгами туго, то огород выручает. И хоть земляной труд тяжёлый, но "релакс" обеспечивает.
На счёт детей успокоилась, как то(мать из меня, наверное, была бы никакая), может и правильно, что не дают. Да вот вопрос "почему у тебя нет детей", за 20 лет, изрядно достал. Услышат "нет детей" и как от инфекционной больной шарахаются.

2 markiza:
Прямо душой с тобой отдыхаю. Как про кошек ты интересно Слимуле написала.




Слушай, не бери в голову и близко не подпускай сомнения в себе из-за "диких" людей

Надя спасибо, что говоришь со мной. Мне тоже очень приятно с тобой общаться. В сердце, вместо наползающего и удушающего холода, прям огонёк разгорелся.

2 markiza:
Вот и хорошо, что теплее. Мне с тобой очень-очень хорошо. У меня так получилось, что сегодня - первый мой "дополнительный" выходной, я дома. Могу спокойно общаться. Очень изматывает - всё набегу, толпа, духота, работа - люди - как дети чесслово- у каждого свой невроз - и никто не лечится...

Так что ты потихоньку. Во всём разберёшься, я уверена , ещё и меня научишь.

очень-очень понимаю и сочувствую. Побыть дома, хоть на время отстраниться от повседневной суеты, толкотни и от людей - это очень нужно, для собственного равновесия.

Надя, спасибо тебе за поддержку.

Выкладываю свои записки, это попытки понять себя, распутать моточек мыслей, поступков. А ещё, понять, неоднократно, мамой, задаваемый мне, риторический вопрос: "Ну почему, ты такая!!!..." и главное - для чего?... И что со всем, полученным мною, на исходных позициях (при рождении), делать?... Очень надеюсь, с вашей помощью понять.
Почему написала именно в такой форме? - так написалось. По жизни стараюсь с юмором относиться к своим проблемам извне и "тараканам" изнутри.
Если у модераторов есть замечания, очень прошу поправить.


Жизнь, где то - на краю Любви.

Внутреннее созвучие: И.С.Бах - Воздух (Оркестровая сюита N3 ре-мажор BWV 1068)

Рондо: Олег Медведев «Вальс Гемоглобин», песня.

Записки путешественницы во Времени.
...Все мы путешествуем во Времени.

….Вот и не верь после этого, в подсказки, которые посылает Жизнь, на каждом «верстовом столбе». Первая «подсказка», о том чего ждать и к чему готовиться, засветилась оконным проёмом в обрамлении тёмных стен. Уныло, тоскливо, серо, безрадостно. -Бежать, решила я и скатилась с кровати, ещё не понимая, что на этом мой побег и закончился. Руки-ноги туго спеленуты лёгким, одеялком и для надёжности, предусмотрительно связаны красным капроновым бантом. ...Эх, ни уйти самостоятельно, ни умчаться на резвом английском скакуне. Перед внутренним взором промелькнуло и на долгие годы забылось, изумрудное поле, с мчащимся по нему всадником... Ничего уже не изменить, придётся привыкать...
...Что бы там, не представляла себе, эта незрелая пара, называющая себя, почему то, моими папой и мамой..... ….Хм, у серьёзного, с философским складом ума, ребёнка, такие легкомысленные родители!?... ...Так вот, чтобы они там, себе не думали, но неодушевлённый, кошмарный предмет, типа «кукла», именуемый Стёпка, разве может он обнять или успокоить, меня, перепуганную, чужими, нарочито сюсюкающими, равнодушными людьми в незнакомом доме. Разве он скажет, что я нужна ему, что любит и не бросит, кроху, рыдающюю от ужаса, не понимающую, что тот человек, страшно улыбающийся ей и безуспешно заставляющий улыбнуться в ответ, всего лишь фотограф, выполняющий свою работу.
Нет, Стёпка никогда не любил меня... Зато я любила его, всем своим детским, доверчивым сердцем. Как и зелёного пластмассового зайца и безглазого, замусоленного мишку, и лысую, потерявшую свои волосы, в битве за человечность, куклу Галю. Не уложив их в импровизированные кроватки, не поцеловав на ночь, я никогда не ложилась спать.
Наверное, так устроено детское сердце, незнакомое ещё, в нежном своём неведении, с нелюбовью, ему нужно, жизненно необходимо, любить. Любит оно, не ставя условий, отдает своё тепло, потому, что иначе, пока, не умеет.
Лето звенит кузнечиками, цветки цикория перекликаются своим нежным, голубым цветом с июньским небом. Родители идут в лес, накосить травы, нарвать цветов завтра. Непонятный пока, для меня, праздник — Троица. Иду и я, абсолютно счастливая, что взяли с собой. Лес... Он кажется, обновляет и очищает от детских обид (хотя, какие там обиды — «цветочки» ещё) манит меня, цветущими акациями, благоухающими в мае, соловьиными песнями, проникновенными и таинственными. От них, таких щемящих и сладких, мне, маленькой девочке, всегда хотелось плакать.
По утрам, «отбившись» кое как, от завтрака — есть в детстве не любила, материнского молока не переносила - коза Зорька была моей мамкой-кормилицей, отправляюсь в «путешествие» по двору, общаться с животным и растительным миром. Странно, но мне было нескучно без сверстников и для общения хватало собак, котов и мира растений.
В детстве меня знакомые и не знакомые спрашивали: «А на кого ты больше похожа, на папу или на маму?...» Как нормальный ребёнок ответил бы?... Да, выбрал бы по приоритетности, наверное... …Мой ответ ставил в тупик, даже бывалых вопрошальщиков — На Шарка (наша собака), на изумлённое «почему», тут же следовало пояснение — у нас глаза одного цвета. Но детское фото 3-4летнего возраста, утверждает иное — я похожа на Богдана Хмельницкого в молодости, только в берете, лысая и без усов.

Наверное, потому, что "от звука "мяу", я млею и таю..."(с)
Хозяйка поставила условие - огород сажать, непременно. Вскапываю, сажаю так, чтобы если она приедет (живёт с семьёй в Америке) - дать ей заготовок на зиму. Знаю моменты, когда рад подаренной банке помидор или томатного сока. Мы когда переехали в её дом, она поделилась с нами.
Досаживаю помидоры, перец.

2 markiza:

прочитала отрывок из дневника (Маркизочка, пожалуйста, ПИШИ!!!) - просто ах!!!! я с самого начала "поклонник за кадром" - читаю... Девочки за всех так тепло тебя приняли - от всего сердца присоединяюсь! я та, что в дальнем краю комнаты сидела - улыбаясь и разглядывая - теперь к тебе поздороваться с искренними объятьями

просто дух захватывает!!! с самых первых слов твоих чувствовала трепетное благоговение перед твоим Даром и любопытство, и даже немного страх что-ли... НЕ тебя, а Большего Знания, которое, сама знаю, Есть, касалась, но как тот солдат из фильма "Матрица" (второго или третьего - не помню) "знаю, что стейк не настоящий, но закрываю глаза и наслаждаюсь его вкусом" (не углубляясь в Знание)... Но когда Настоящее так близко, так рядом, какой там стейк... Затаила дыхание и благодарна за всё, что ты рассказываешь о себе, тем более, что многое кажется таким знакомым, так близко! СПАСИБО, что рассказываешь!!!

наслаждаюсь этой темой, рада встрече, думаю о тебе... вчера вот например услышала случайно разговор двух дам в кафе - одна из них рассказывала о каких-то очень ранних воспоминаниях ещё в младенчестве, о которых ей никто не верит "ты не можешь этого помнить"... как же... я сразу о тебе вспомнила ("о! совсем как Маркиза" подумала ) Конечно можно помнить... (я тоже помню )

И за рассказ-воспоминания о семье, о Природе, о земле - особое спасибо! так много откликается-вспоминается благодаря тебе - тепло и радостно. Спасибо, что ты с нами!

Продолжаю выкладывать свои записки, так как пишутся, - не в хронологическом порядке.


Резкий звонок взрезал нетерпеливую тишину школьных коридоров. Дежурные заглядывали в двери и кратко сообщали: «линейка — построиться в коридоре.» Учащиеся начали медленно выходить из классов, строя догадки, кто то преставился, или очередной субботник, на школьном дворе
-Кто комсорг школы?!!!. - Прогремел, как на митинге, директор.
-Кто?... А?....Я вас спрашиваю!?.. - Человек явно самозаводился и подпрыгивал от нетерпения.
-Выйти из строя!!!.. Шаг вперёд!..
«Начинается» — мысленно простонала я и отмерив, примерно шаг, выползла вперёд.
-Где??? Не вижу!?. - Директор был выше моих 160, на каких нибудь пяток сантиметров, но упорно, не хотел меня «видеть».
Зная, что не являюсь его любимой ученицей, по предмету «сов.право», напротив - идеологическим врагом, заявившей с недослыху, ибо мысленно, уже листала книги, принесенные мамой из заводской библиотеки, что прослойка между рабоче крестьянским обществом — суть, бездельники. Не видела я, задумавшись, что тычет он пальчиками в своё чрево и вопрошает, подсказывая «ну вот я — кто?..»
-Ну, - Поднимает меня, - Ответьте?..
И смотря на него честными глазами, человека, внимательно слушавшего урок (но на самом деле... ...вы помните), на секунду задумавшись, для добывания ответа из недр своего мозга, я ответила: - «Бездельник...».
Хорошо, что не пришлось вызывать скорую — не мне, привыкши уж, не первый год, ребёнок, у родителей. Ему — сердешному.
Директор кого угодно ожидал увидеть в амплуа комсорга, только не меня. На какие то секунды ему стало дурно, я поняла это, по громкому сопению в районе галстука. Но нам обоим было уже поздно отступать и менять диспозицию.
- Вы!!!... - Выкрикнул он .
-...Знаете, что происходит в вашей школе?!!!. - Перешёл он на форсирование звука.
-Нет, я была на уроке. - Отвечаю, а сама мысленно перебираю возможные варианты. «...Мальчишки опять «увели лошадей» для «покатать себя и девочек» , вроде нет, на уроках сидят… ...Стоп! В магазин ходили, опять заведующий ограбит магазин, а «крутить» ребят будут, значит выездная комната милиции явилась....» И пока я теряюсь в догадках, директор кипит праведным гневом и предлагает мне пройтись мимо стендов с гербами и флагами республик СССР. Но пройтись мне мешют, вопли несущиеся в спину, смысл которых «каков поп, таков и приход»... Подхожу общесоюзному флагу.
-… Ну, - проявляет нетерпение директор, - что вы видите?!.
- Флаг СССР — отвечаю, всё ещё не понимая, в чем, собственно...
- А внизу, внизу — ЧТО???. - подбирается он к апогею всего представления.
Внизу стенда виден ценник с надписью 20 коп, приклеенный, кем то явно из школьников. Я озвучиваю, чётким механическим голосом и ещё не успев закрыть рот, слышу по нарастающей, рёв, переходящий в клекот.
- Флаг оценили, Родину, оценили, мерзавцы!!! Иду сквозь строй и ощущение такое, как будто сечёт он меня - «предательницу», шпицрутенами своих жалящих до костей, слов.

Лето. Заканчивается июль. Мы с бабушкой «гуляем» во дворе, палочки её, «отдыхают» рядом, со стулом, она инвалид и поэтому мир совместных прогулок ограничен двором. Но, если нужно принести, узнать, я - её личное доверенное лицо.
Небо из светло серого, постепенно становится свинцово серым, а затем и синим, почти чёрным. Бабушка зовёт деда, чтобы он снимал, скорее сушку. Лезу, на тёплую крышу веранды и начинаю подавать дедушке фанерные дощечки с нарезанными яблоками. Во дворе плывёт медовый аромат яблок. Наконец, все дощечки собраны, спрятаны, бабушкин стул «переезжает под навес» и мы созерцаем надвигающуюся грозу. Уже загремели раскаты грома и заплясали далеко, за деревьями и за балками, где то на горизонте молнии. И бабушка рассказывает мне про пророка Илию, его огненную колесницу, мчащуюся по небу, и раздающего из неё, на каждое поле, урожай, травинкам и цветам — силу, птицам животным и людям — жизнь.
Во дворе растёт старый розовый куст, никто его не обрезает и поэтому по высоте он соперничает со сливой - »угоркой» . Для победы роста мало и он выпускает бутон. Нежно розовый он раскрылся утром, но сейчас, на фоне надвигающейся грозы и почти чёрного неба, он великолепен. Но что это?... Как будто сияние исходит от пышного, изысканного цветка. И небо, краями соприкасающееся с его нежными лепестками, окрашивается сначала в сиреневый, а затем в розовый цвет. Падают на землю первые, тяжёлые капли — дождь начинается и я замираю от восторга...

2 markiza:
Ты понимаешь, что пишешь ЛИТЕРАТУРУ?
У тебя ДАР - ты передаешь мыслеобразы, насыщенные не только линиями и красками, но и ощущениями, запахами, вкусом и звуком.

УХ !!!
Хочется читать и читать!
Вернее смотреть и ощущать, никакое 3д не сравнится. Запахи, шорохи, настроение.
Пиши, солнце ещё! Делись с нами, доставай из своей души и памяти эти светлые моменты и тогда ты поймешь кто ТЫ и зачем!

2 ksuha:
Спасибо.

У меня есть ощущение, что УЖЕ поняла.

Может это, ещё на подсознании бродит, но у меня такое ощущение, что я знаю и понимаю, ещё меньше, чем раньше...

Революционный процесс в сознании пошел...

Сколько уже восстаний и революций произошло в моём сознании... каждое "рондо" в моей жизни, как своеобразная "зарубка" в сознании, память о прошлых революциях... И сколько ещё предстоит. Но каждый раз, я понимаю, что понимаю всё меньше и меньше...

Продолжение "записок"

...Очень хотелось шелковицы... Синей. Так, что вот - «вынь, да положь», но я знала, что детям нельзя вот так, за «здрасте», шастать по улице, одним, без взрослых. Да что там, по улице — в лес, точно нельзя. И даже если пойти одной, то страшно, мимо кладбища идти придётся, а там.... В общем, даже думать не хотелось, что, там. Мысленно перебираю, с кем пойти, кто взрослый и от радости подпрыгиваю. Мои старшие, двоюродные сестрички, с ними точно отпустят, ведь они в город учиться ездят. Дело почти решённое — остался пустяк, всего лишь уговорить, но разве это, меня когда нибудь останавливало. И я иду приглашать их на прогулку.
Надо сказать, девочки всегда охотно соглашались, если были не заняты своими девчоночьими делами. Мы идём выгулять собак, они поедят целебной травки, побегают. А мы будем есть шелковицу и любоваться красотой леса. Лес у нас рукотворный, бабушка рассказывала, что круча (именно так все и называют наш лес) из-за дождей начала разрастаться, угрожая посёлку. И тогда местные жители решили высадить деревья. А так, как садили с пользой, то кроме дубовых, акациевых рощиц, и кустарников, росли в круче, боярышник, тёрн, дикие грушки-гнилушки, коим я всё время удивлялась. Есть их можно было лишь тогда, когда цвет из жёлтого становился коричневым, отсюда и название. Был у этих груш вкус груши-»лимонки», только сильно отжатой, терпковатый, кисло-сладкий. Набегаешься с собаками по крутым отрогам, есть хочется - домой, кажется, не дойти, а тут, тебе грушка, щедро и предложит свои плоды. И шелковица там, росла, знатная, ягоды крупные, тёмные иссиня-чёрные, с красноватым пятнышком у хвостика. Сорвёшь несколько штук, больше на мою детскую ладошку не помещалось и высыпаешь всё в рот, вернее, заталкиваешь — крупная же... И шелковица тает, истекая кисло- сладким освежающим соком. Ешь её, пока не станешь икать, от переедания — иначе, невозможно оторваться.
Собаки набегавшись, до полного изнеможения, разыскивая следы зайцев и косуль по кустам, улеглись, ожидая команды «домой», где их ожидает ужин. Мы все довольные и уставшие идём домой.

Обожаю дожди. Когда идёт дождь, в моей душе звучит музыка, все тычки, детские обиды растворяются в этой музыке и дождь смывает их, унося далеко-далеко, где они испарятся и исчезнут бесследно под солнечными лучами. ...И бывают летние ливни. Потемнеет вдруг небо, да так, что, кажется ночь наступила, затихнет всё вокруг, даже собаки, почувствовав, приближение стихии, умолкнут и перестанут обмениваться, бесконечными сплетнями друг о друге. Медленно, неотвратимо надвигаются тучи, низко нависло небо над полем и темнеющим вдали лесом. Кажется, что там , в ле су они, уже задевают верхушки деревьев. После такой оглушающей тишины, вдруг налетает ветер. Вначале он просто шелестит листочками в кронах самых высоких деревьев, будто играя с ними. А затем, как капризный, расшалившийся мальчишка, начинает гнуть ветви, грозясь сорвать всю листву, если деревья не покорятся ему. И они покоряются, склоняясь перед силой и мощью ветра. А он — гордый, идет дальше и уже кустам на поле и кустарникам в саду, покоя нет. И склоняются кусты перед победителем и наступает черёд трав и цветов. Но те, уже взволнованы увиденным и тревожась о своей хрупкой красоте,склоняют головы в знак своей покорности стихии. Наступает затишье. Я бегу в дом. В спальне у окна смотрящего на поле и чернеющий вдали лес, готовлюсь смотреть и слушать, ибо начинают звучать в душе первые аккорды симфонии. Падают первые капли и сверкают молнии, ударяя так близко и так восхитительно, освещая почерневшее небо. Кажется, там вверху, среди разбушевавшейся стихии происходит, что то важное,таинственное и загадочное. Грозовое небо манит меня своим светом - и чудом, кажется всё происходящее там. То помощники Илии — пророка распределяют -раздают чудесные подарки, полям, лесам и нам, - представляю уже известное мне . Затем, как будто бы на небе, открыли подвесной мост, каким то, почти сплошным потоком, хлынула вода, почти мгновенно образовав речушки и озёра, с пляшущими по поверхности водяными пузырями.
Симфония, звучащая, всё это время в моей душе, прекрасна и неповторима, она смывает без остатка все мои тревоги, обиды и страхи, наполняет мою душу до краёв, торжественностью и покоем. Звучат заключительные аккорды и наступает тишина. Ливень закончился.

Замечательно.
Почему-то вспомнился Пришвин "Кладовая солнца". Мне бабуля читала. И картинки так ярко встали перед глазами.

Продолжение записок...

Я люблю жизнь. Просыпаться перед рассветом, когда затихают и затем, замирают, все ночные шорохи и разговоры ночных птиц. Становится на какие то мгновения, темнее и холоднее, чем ночью. Прохлада, живым, серебристым потоком струится меж домов, деревьев, обнимает каждый куст и походя, приглаживает, каждую травинку. Всё живое готовится встретить грядущий восход солнца и оно восходит, неся на кончиках своих лучей, новый день.
И утро, с его торжеством и радостным, благодарственным щебетом птиц и волей к жизни, всех созданий и растений, населяющих Землю, когда постепенно отступают сине-серые сумерки и свет вступает в свои права.
День, с его суетливой размеренностью и вместе с радостью завершения дел, приносящий усталость, напоминающий, тем самым, о бренности бытия.
Вечер, принимающий «путника», в свои ласковые или «не очень» , обьятия и так много ему обещающий...
И наконец — ночь, извещающая о своём прибытии, пением соловья в мае и дружным лягушачьим хором, на прудах, приносящая прохладу на своём звёздном плаще. Придя в свои владения, она сразу начнёт подготовку к передаче своей стражи, сменяющему её, дню, тем самым, извечно определяя, закономерность и равновесие жизни на Земле.
Люблю, вообще,- жить. И носить, как Великий Дар , ожерелье из драгоценных жемчужин Дня и Ночи, оттенённых аметистами Утра и Вечера. ...И благодарить за него засыпая и просыпаясь...

Зима моего детства, с её снегом и новогодними елками, занимает совсем не маленькое место в кладовых моей памяти.
Зимние прогулки начинались с оценки температуры, «за бортом», старшими. Затем ворох моей одежды выкладывался на бабушкину кровать - начиналось... И вот, уже, когда я, изнемогая от процедуры одевания, собиралась «передумать», мне сообщали, что одеваться мы закончили и можно уже идти, проходить адаптацию, в неотапливаемую веранду. Там нужно было стоять не менее пяти минут, которые я «отбивала», поминутно открывая дверь в дом и спрашивая бабушку: «ну можно уже?..» ...Наконец, когда терпение моё истончалось, до состояния «хочу обратно в дом», мне сообщалось: — уже можно - и я выкатывалась на крыльцо. Вообще то, я была худеньким ребёнком, но одетая во все, эти зимние «антипростудные доспехи», напоминала Колобка (ну, который, как вы помните, от бабушки и от дедушки...) Хорошо, что крыльцо, было всего лишь, в две маленькие ступенечки, иначе, я научилась бы, летать лучше, чем ходить.
Наконец то, свобода, внутри двора, разумеется, и уже могу изучать снег.
Со всем, встречающимся мне, в моей детской жизни, знакомилась - изучая, пропуская через призму научных обоснований, чем повергала, молодых и почти всегда занятых, моих родителей, в состояние шока и недоумения. Ведь в «молочном» возрасте, всегда, всё просто (должно быть). Просто ветер, просто снег, просто дождь, просто радуга и наконец то, просто маленькие девочки, не задают «занудные» вопросы родителям, а тихонько, не мешая им отдыхать после работы, играют «в куколки». Летящие снежинки завораживают меня своей чистотой и невесомостью, я останавливаюсь и слушаю, как они, еле слышно шурша, мягко ложатся укрывая ветки деревьев и кустарников, создают праздничный, белый наряд для Земли. Гуляя, дожидаюсь, когда густая синева зимнего вечера, сменится ночной темнотой. Вот, уже включили лампочки на улице и как будто, кто то, слыша, мои безмолвные просьбы-желания, делает снегопад, ещё сильнее и гуще. Я бегу, становлюсь, чуть поодаль фонаря, запрокидывая голову вверх и раскинув руки в стороны. И после нескольких секунд, мне начинает казаться, что я и вправду, лечу. Все быстрее и быстрее, кажется мне, мой полёт, навстречу снегу, к далеко поблёскивающим и таким манящим звёздам.

2 markiza:
Ну ты даешь! Рада, что сразу не стала читать, как конфетку вкусную, припрятала до времени, когда можно в тишине и одиночестве ей насладиться - и не прогадала. Окунулась в свое детство. Там тоже были и летние ливни (я любила их пережидать на веранде, по которой дождь колотил звонко и страшно до замирания сердца, под "страшные" истории от старших кузин-кузенов), был снег и фонарь, были "экспедиции" в одиночку, с дедушкиным псом. Спасибо тебе!

2 damochka:
И тебе спасибо, за то, что ты приходишь почитать мои "записки"!