2 Skydiver:
У меня факты такие - мои родители лет 20 были фермерами, со специализацией на рассаду... Меня с братом еще совсем мелких силой заставляли там тоже что то помогать... не хотелось, дачу и вообще все это дело мы оба тогда возненавидели, убегали, отлынивали, прятались, вобщем мальчишки были... А вот теперь... сам ржу... дома рассадник завел, тут пальма стоит, там мандарин растет, алое на окне разбушевалось... короче, от семейных корней не убежать, как тут ни крути ))) теперь тоже вот... сею... ))) жена вот сельдерей выращивает... мне в суп подкладывает. Вобщем, у нас весело )))

Так "первый блин комом"! Потом пойдет!

Рассказ - просто супер!!!

Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку.
Вам даже необязательно любить их!

Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник.
Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь, чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор, прошмыгнула через дверь в дом.
Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать кошку. Кошка побежала наверх, я - за ней.
Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я скоро вернусь, <<Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой>>.
Спустя несколько минут я сел в такси. <<Извини, что так долго, - сказал я жене, когда мы поехали.
- Эта тупая сука спряталась под кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил её за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её на задний двор!>>
...Таксист врезался в стоявшую на обочине машину.

не знаю сюда это, или в сопли и слюни, но решила сюда, т.к ржу, аки конь, сквозь слезы.

В общем, заработала я себе фингал под глазом. Большой. Лиловый. Под весь глаз. Мало того, что М бегает вокруг уже сутки и жутко переживает, что все на него бедного мальчика подумают, так мне ДР скоро отмечать, и как то бы очень хотелось отметить без фингала. Арникой мазала, мазала, фингал полинял чуть чуть, но зараза, не уходит, хотя обычно проходят синяки быстро. В общем, решилась я от отчаяния подключить к фингальной борьбе Интернет, таки вещи там пишут часто очень полезные.

Сначала вычитала, что надо расплавить шоколад и намазать на синяк и подержать. Расплавила, намазала под глаз. Сижу, жду, шоколад, сволочь, пахнет прямо под нос, а я еще естественно на диете. Но, ладно, я то еще ничего, а вот собака решила неумолимо рваться к источнику и непременно облизать мне морду. В шоколадной борьбе с собакой я измазала всю подушку, платье и еще наверное заработала синяки от истоптавших грудь собачьих лап. Плюнув, смыла шоколад и пошла изучать свои фингаловые опции дальше.

О! Наткнулась на видео о старинном Китайском Синячном Секрете - надо сварить вкрутую яйцо, очистить и тереть синяк пока теплое. Помогает, кстати, на самом деле -фингал лиловостью поуменьшился. Терла, терла, потом решила остывшее яйцо подогреть. Привычные пути, конечно, не для нас и вместо горячей воды я положила яйцо в микроволновку. Едва отошла, раздался взрыв. Правильно, яйцо возмущенно приказало долго жить по всей микроволновке и плите. Которые я сейчас и отмываю, ржа и матерясь, и поигрывая фингалом и новыми синяками на груди, под жуткий запах взорвавшегося яйца...

И еще все белье стирать постельное, которое в шоколаде.

В общем, приходите к нам в дурдом

2 girliegirl:
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Умерла...
Три раза.

2 girliegirl:
Нет большего комика, чем сама жизнь))

2 girliegirl:



А вот надо было дать слизать! Может и помогло бы? Но, я понимаю, ты собачкину печень пожалела

Чтоб тебе чуть-чуточку полегче было, на ту же "синячную" тему: Моя подруга по общежитию в институте за два дня перед поездкой на выходные к маме получила в "подарок" от влюбленного в нее неумелого парня хорошенький такой синяк на шее
Главной бедой было: что я скажу маме!
В те времена интернета не было, все знали одно средство от синяков - бодягу!
Она продавалась в аптеке. Подруга купила, замешала кашицу и стала тереть синяк. Как мы ее ни уговаривали, чтобы была осторожна, нужен был конечный результат - шея без синяка!
В общем... она натерла себе огромную ссадину диаметром см 7 примерно, какую я видела только у себя на коленях (почему-то часто падала ) и с этой ссадиной и рассказом о том, как она решила нырнуть на Двине и напоролась шеей (!!!) на корягу, она и поехала к маме...
Можете себе представить, с каким нетерпением мы ее ждали...
Ну, мама, конечно, согласилась с вариантом ныряния, но сказала, что у нее самой в молодости похожие ПО МЕСТУ синяки были от поцелуев
Главное - не ругала!

2 merry mery:
И при этом искренне надеялась, что мама поверит! Так там была рассказана сложная история с корягой ПО КАСАТЕЛЬНОЙ иначе бы глаз выбила или в лоб!

Ой, истории про замазывание знаков, хм, привязанности на видных местах можно рассказывать бесконечно...

2 girliegirl:
Помню ещё твой рассказ про натирание кофейной гущей.

2 girliegirl:
2 razgovor:

Голливуд и сказки

Буратино. Футуристический боевик.
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

Доктор Айболит. Сериал.
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

Колобок. Детский мюзикл.
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

Репка. Детектив
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

Лиса и Журавль. Мелодрама.
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

Тараканище (Парк Юрского периода - 5)
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.

Федорино горе. Мистика.
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...

Трое из Простоквашино. Авторский фильм.
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

Мойдодыр. Мистика
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

Чипполино. Молодежная комедия
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.

Дополнительный спецэффект - прочитала:"по ошибке выЕденные из яиц".

Разные привычки

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3.
Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы
ни случилось - ФУТ-БОЛ! - Поняла? - Поняла, - отвечает жена.
Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла-
отвечает жена.
и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод,
день рождения тещи - все равно. - У меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла,-
отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь? - Я все поняла! - Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.

Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня CЕКС

2 reka:
2 razgovor:

новый термин образовался!
из переписки с подругой:

- Но если бы ты ходила в эти (ну сами понимаете какие) темы, то была бы приятно удивлена переменам, произошедшим здесь за 5 лет.
- мне чето хватает острых ощущений в жизни и так, спасибо
- Это у тебя уже оффлайн-зависимость!

Я сразу представила себе... группа A.R. "Анонимные реальщики" ... "Здравствуйте, я Динка и у меня оффлайн-зависимость ". - "Мы тебя любим! "

скажи, реал так засасывает!

По себе знаю.