2 Lelej:
Так и сюда Страх подходит!
Все варианты могут быть продуманы и проработаны.

Смешно: сижу на работе и прямо сейчас играет песня со словами "нельзя жить вечным потом... А что ты знаешь о том... Да нет, ничего ты не знаешь..."

2 razgovor:
видимо, как-то не до конца я страх прорабатываю, глохну вначале. А как дальше - не знаю, затык.

Вот тут только ты сама можешь понять и затыки, и дороги.
НАСКОЛЬКО тебе здесь мешает БМ, если на него просто класть. Попроси девочек дать ссылку на МОСКИТА - техника пересмотра масштаба значимости кого-то в твоей жизни.

Насколько ты хочешь вырваться из рутины? Насколько для тебя важно комфортное окружение?
И т.д.

Москит
apteka 23 ноября 2008, 19:42
http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=1 ... start=1275
23.11.08 9.42

"Морально терроризировать можно только того, кто это позволяет с собой делать. Гада необходимо напугать до мокрых штанов - первое. Полиция, друзья, как угодно. Он должен знать, что его психологический прессинг (на самом деле - мозговой онанизм социопата) не останется безнаказанным.
Второе - изменение твоей позиции, с которой ты воспринимаешь его приставания. Тут есть затерянная в недрах веток методика "москит". Вот скажи, ты будешь ночи не спать и подругам в жилетку плакаться, если к тебе периодически из сырого подвала дома, в котором ты живешь, залетает москит и жужжит над ухом? Можно вызвать санитарную службу и заставить соответствующих ответственных лиц осушить подвал, можно заклеить все воздуховоды, через которые москиты проникают в квартиру, но можно, пока суть да дело, не обращать внимания на москита. Во всяком случае, нанеся на кожу репеллент и зная, что не укусит.
Четко представь, что гад - мелкий и противный москит. Не более того. Твой испуг, твоё испорченное настроение - его корм, от которого он раздувается от своего черного счастья. Не давай ему этот корм - сдохнет от голода. Проверено многократно!"

Спасибо вам. Я буду думать насколько важно комфортное окружение. Поживу несколько дней с этим. Сразу хочется выпалить, что ОЧЕНЬ хочу вырваться из рутины и комфорт мне не важен. Мне близко, когда нужно с плеча рубить, да вот разгребать последствия надоело. Вот думаю, в чем комфорт-то мой? Чем мне окружение комфортно? Понаблюдаю за собой. Спасибо.
И про БМ: вот он сейчас у меня дома тусит, а я на работе. Вот не верю я, что он не выбирал время. Пришел наверняка. чтобы застать меня после работы. Без какой-либо договоренности со мной. Я, конечно, гулять пойду, а не домой. Мои условия, что меня надо уведомлять о его приходе он саботирует. БМ на работе мне мешает тогда, когда я бываю несколько выбита из ситуации по рабочим моментам. И тогда дырка внутри меня растет больше и быстрее, чем могла бы. В спокойном состоянии - забываю о нем сразу, как он только выйдет. и видимся в общем на этой работе мы 1-2 раза в неделю. Но есть еще и другая работа - тоже с БМ. По этим вопросам он мне названивает в течение рабочего дня. Да, бесит, как правило: у меня нет времени в течение рабочего дня этим заниматься.

2 razgovor: спасибо. Буду думать.

Только не надо ЭТО называть "работой". Это - повинность. ЗАЧЕМ?

как я понимаю, не такую. В данном случае, ВСЕХ любить не надо. Только в критический, конкретный момент надо не дать себе поддаться агрессии и передвинуть этот тумблер на "любовь". Потом передвинуть обратно в нейтральное положение. Иначе, да, разорвет. Я такая же, аутотренинг не выношу вообще, гарантированно скатываюсь через какое-то время в противоположную эмоцию, чем та, которую пыталась себе внушить. Сила действия равна противодействию.

ДА! ДА! сто раз да! так же чувствую. Для себя нашла объяснение - ты как бы решаешь, прорабатываешь вопрос на тонком уровне, принимаешь ситуацию. И ее уже незачем повторять в реале. Ты ее уже отработала.

2 ветерок:
- сестра!!!
Я, как опытным путем выяснилось, не выношу даже малейшего давления. Причем, для меня давление - это нередко то, что для других таковым не является. Я его как свинцовую тяжесть ощущаю. Просто бывает себе вру и говорю - мол, ничего, фигня. Из-за этого сложно, тяжело отношусь к ДОБРУ - именно под этим знаменем идет принуждение и еще много чего. Теперь, понимаю, что не нужно. А получается - как получается. Просто сложно взвешивать, пропускать через себя ВСЕ решения-поступки. Хочется, чтоб как обычно - без напряга. Привычно - это без напряга, но НЕ ТУДА.
Видели б вы, девочки, меня вчера . Я себя на тренировку, которую себе намечтала собиралась. Первый раз я таки пропустила и сопли тут пускала: комфорт мне подавай . Ох и ломало меня! И потрясло немножко, и отмазки пошли, и адрес я не нашла, и мешок порвался! Нифига, думаю! Три раза вокруг зала обошла, боялась. Зашла таки! Какая я довольная потом была! Домой - бежала!
Вобщем, борьба с собой идет полным ходом. Не смейтесь - но это оказалось тяжко: самой делать себе хорошо.
И - простите, засранку (я про прошлый раз ). Нет у меня на работе особенного комфорта. Просто я влилась, пообвыклась. А люди - много где нормальные.

от души:
знаю по себе, что ты чувствовала и как металась.

2 merry mery:
Лю я вас, девочки.

Как вообще можно даже мечтать об отношениях БЕЗ зависимости, когда делать что-то для себя получается только через "не могу"? Нет, потом и радость и т.д.... Но вот долго меня будет ломать от того что я для себя делаю (пусь и маленькое)?!!! Почему это происходит? Что я делаю не так? Я, понятно, буду продолжать, но вот чтобы ТАК на каждой мелочи клиниться??? Впечатление такое, что во мне орет ПУСТОТА, которая до этого была заполнена чужими делами и выполнениями чужих хотелок, суетой всякой. Винить больше некого. Я одна, сама с собой наедине. Вобщем идет война со старыми привычками жить. Я все сделаю. Вытолкну я себя из своего "комфорта". Просто хочу понять: это откуда все? Короче, продолжение предыдущего воя про "комфорт" ... Это тот порожек, за который я спотыкаюсь не в первый раз. Сколько во мне д...ма .
Да и нет никакого "комфорта". Я в . По многим показателям. Меня сейчас ждет ряд дел, которые начаты, и, которые предстоит начать. А я наворачиваю вокруг них круги и паникую. Объективно в моих делах ничего ужасного нет, особенно, если разбить на кусочечки. Приятного тоже не много. Но приятного я не жду. Я выдохлась, видимо. Какие-то дела я за этот год проделала. И даже как-то стала обосновываться (на работе, например). Не знаю ПОЧЕМУ, но для меня стало психологически неподъемно совершать еще хоть какие-то поступки: важные, нужные, неприятные, приятные. Я себя заставляю, объясняю и - ничего!!! Дело в том, что мне себя долго насиловать нельзя - сорвет резьбу. Я хочу снять этот момент преодоления. Не потому что мне лень напрягаться. Я как к какой-то черте подошла и меня сорвет. У меня на лето много планов. И я этого боюсь. Планы - хорошие, важные, интересные. А вот ведь...
Я пробовала проиграть страх до конца, пробовала пугать себя. Это такое состояние, когда вроде как надо просто пойти и взять, а у меня барьер, непонятный, невидимый ни для меня, ни для окружающих. Как купол стеклянный. Только я не могу через него пробиться, не вижу его, не чувствую, а он есть.

Можно уточнить: ты понимаешь "проиграть страх" как "пугать себя"?

2 Lelej:
Солнышко, у меня такое впечатление, что ты вообще-то слишком много на себя взвалила...
Поэтому такое чувство безвыходности, постоянной тяжести. Нельзя ли в первую очередь подумать, от каких дел и задач ты смогла бы отказаться!
Зачастую нам только кажется, что все дела равно важны и обязательны, но, если вдуматься, многие из них - это то, от чего можно безболезненно отказаться (хотя бы на определенном отрезке времени) , не загружая себя вечным "должна"...
Разреши себе хотя бы составить список, только совершенно не задумываясь, того, что тебе НЕ ХОЧЕТСЯ делать, чем заниматься.
А потом отбери в нем действительно обязательные, а остальные отбрось. Да, просто отбрось!
Думается твое подсознание борется с навязанными тобою тебе условностями и поэтому получается что ты воюешь с собой. В этой войне нет победителей и частные победы не приносят радости.

2 razgovor:, спасибо
Вроде бы и ничего особенного нет. Дети, работа... Я вот засела дома, как мышь в норе. Сидела бы там, читала бы и век бы так прожила. Если до конца быть честной, то мне ничего не хочется, только читать и дома сидеть. И чтоб не трогали. Я себе кучу мечт напридумывала. Таскаю себя за шкирку: осуществляю. Ну и всякие НАДО тоже подгоняют. Я уже все повыкидывала, все что можно. Дальше уже нельзя. Реально хочу, чтобы меня не трогали. С виду не скажешь. Я боюсь застрять с книжкой. Для меня это естественно. Но жизни я хочу совсем другой. И все, что я напридумала - мне нравится. И отказываться - не хочу, я уже много раз отказывалась. Не знаю, как объяснить, но я могу 2 полярные вещи: 1)лечь на дно и не шевелиться и 2) махать шашкой, лезть в авантюры. Мне комфортно и там, и там. Переход из одного в другое - это мой персональный ад. Я застреваю в любом из 2-х вариантов. Как научиться не залипать?
И потом, скоро как год и я научилась проживать без боли сначала по минуточке, по полчасика и т.д. Сейчас пробив случается только, когда БМ в зоне доступа, и то далеко не всегда. Я сократила все контакты с БМ до минимума. Я боюсь новой работы, потому что я не готова снова в бой (или готова? - не понимаю). Нет комфорта особого - я поняла.
Как додумываю страх? Представляю, что самое страшное со мной может случиться. Что будет потом. Видимо, неудачно я это делаю.
Пугаю себя: если не буду делать непривычное, то останусь в привычном. Становится только хуже.

Разговорушка, спасибо вам за все Я уж давно ною, кричу, плачу, а вы все отзываетесь.

сестра никакая это не пустота, а неощущение любви и тепла по отношению к себе. ну, могу сказать, что от этого все-таки можно избавиться. Я не знаю, как, но можно, мне тут помогли разбить коконы моего многослойного скафандра и я начала себе позволять баловать себя. не знаю, надолго или нет, но хоть угрызения почти не мучают.

2 merry mery:, спасибо . Где ж взять эту любовь к себе?

Может, купол мой стеклянный - это мой выдуманный мир. Дела (нужные и радостные) - это реальный мир. А я - та спящая красавица. ГЫ-ГЫ. Вот, поговорю с вами, и вырисовывается ниточка. С вашей помощью, может, и на рубашечку насбираю . Ржу над собой. Вас - обожаю. Не могла и мечтать о таком подарке от жизни. . Реву еще. Во меня штырит))

Да, и ,наверное, важно. Читаю я дома сейчас только по своей теме. Про зависимость, про манипуляции, ДС и т.д. Читаю только то, что вызывает отклик и литература это идет сейчас на меня валом. Мне интересно и вылезать не хочется. А вроде жизнь - за пределами книжки. Вот выгоняю себя в жизнь.

2 Lelej:
У тебя сейчас идет "окукливание" Это больно. Только помни, что из куколки получается бабочка-красавица!

ОК, если это нормально - переживем. А то я ж все думаю, что у меня все не как у всех, а особенное. Хоть и читаю и т.д. - а все одно. Если это этап, а не очередной откат назад - тогда легче. Я ж сама позади себя с розгами стою .
Спасибо - будем жить)))

2 Lelej:
Спрячь розги-то! Вот они тебе и мешают жить, прими себя на этом этапе!

2 razgovor:
вот написала и поняла сама. Спасибо)))

2 Lelej: