2 razgovor:
2 reka:

74 знаменитых высказывания Черномырдина (К его 74-хлетию):

ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ.
1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом
деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие
части тела"...
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно
только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы
мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не
стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не
назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих
пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды..
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через
одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.
Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не
умеешь. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду
все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один - правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит
от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я
стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А
если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И
доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то
возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И
возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство.
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви.
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то
останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его,
господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.
72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за
выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

Аналогично. :) А потом еще коллеги на работе.

У нас с коллегой - вот так сократилось...

2 reka:
2 razgovor:

и смешно и грустно
Я щас на этот пояс верности нятагиваю похудательные шорты неверности и с чистой совестью отдаю должное конфетам - заработала типа

2 reka:

* красивым женщинам - можно всё...........

НЕ СМЕШНО!
Мотто министерства здравоохранения и соц.защиты.

Муж спрашивает: У тебя суп сегодняшний?-Я тебе больше скажу,он еще и завтрашний)

Бабушка в маршрутке:
- Сынок возле базара остановишь!
- Базару нет бабуля.
- Как нет? Вчера же был.....

Мало обладать остроумием, надо ещё уметь избегать его последствий

Интересно если я что нибудь натворю я творец или тварюга???

Если не сделаешь глупостей в молодости, то не будешь иметь причины... улыбаться в старости!

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!

Жизнь – вечный труд: даже глупости и то надо делать. Е. Лец

С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию.

- У меня бабочки в животе..
- Так перестань их жрать, дура.

Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

Когда меня не наполняет пища, меня наполняет злоба, сарказм и раздражительность.

- Как определить, что политик врет? - Когда он врет, у него губы шевелятся.

Вот после завтрака идет ланч, после обеда - полдник, а после ужина? - ночной дожор, ясен пень.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»

в любой ситуации говори "все идет по плану"- мало ли какой у тебя план.

Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели!

Супер предложение! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100 процентов. Бесплатно. Начало занятий 1 мая. Место встречи у меня на огороде.

Муж сказал жене:
"Худей, или я уйду к другой… "
Жена похудела и сама ушла к другому…

Я никогда не комплексую в компании женщин. Я либо красивая среди умных, либо умная среди красивых…

Сперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям .

Что бы ты не рассказала, всегда найдется та, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей..

Девчонки, кто там хотел похудеть к лету?... ПОЗДНО МЕТАТЬСЯ!!!...
Будем брать ОБАЯНИЕМ!


ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЁМ СНАЧАЛА!!!

Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете .

«Красота спасёт мир!»… Глянула в зеркало — что-то я сегодня явно не спасатель…
Вы уж как-нибудь без меня…

Я шопоголик, алкоголик, сексоголик, интернет-зависимая, мясоед, сладкоежка, чревоугодник, соня, истеричка.
Зачем мне наркотики?!

Я не пессимистка!!! Я злая, голодная и не выспавшаяся оптимистка.

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц...
Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ...

Сегодня ночью мне ничего не снилось. Кроме числа 404 и подписи - "сон не найден"

Когда закончится календарь майа, начнётся календарь ийуня.

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро… А если ещё чуть- чуть, то и осень...

и Переезд

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ... СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

Женщину надо любить так, чтобы ей и в голову не пришло, что кто-то другой может
любить её ещё сильнее!!!

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой
головой" - весь день?!

Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>> напрочь убила мужскую логику

А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5
минут буду дома''-одно и то же )).....

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда
вход!!!

В доме бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или... улететь???

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти
и поржать.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая
свекровь, любящий и верный муж...

Случайными бывают только браки, -- говорила одна бабушка. -- А в любовники нужно
брать человека надежного...

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они
посылают...

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

2 Dinka:

2 Dinka:

Хммм...

Мне легче улететь!

2 Dinka:

2 Dinka:

.....

2 razgovor:
Хочется громоздить аплодисменты, скажи?

2 apteka:

И даже из "шуток" вынести в "афоризмы"!

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат. .
***

Последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей. 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

***

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

***

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вести все хозяйство по дому?

Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

- Вот так надо спрашивать! А то "в горести, в радости..."

***

xxx: Пришла на новую работу
xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный...
xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю
xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete !"

***

Путь к сердцу женщины лежать не должен.

***

Услышав утром фразу «Дорогой, я – беременна», Антон еще двое суток притворялся спящим.

***

- Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, лексус.
- Но тут три лишних слова.

***

Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг....... Будильник!

***

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

***
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем
другие вещи.

***

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от
необдуманных поступков
***

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.

***

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…

***

Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие своим отсутствием….

***

Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает

***

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и ……два компьютера!!!!!!….

***

Вчера сын (ходит во второй класс) спрашивает:
- Папа, а у тебя на телефоне есть Морской бой?
- неа, нет.
- а вот у Максима (в классе) есть, там так интересно, стреляешь по врагу, а его кораблей не видно, а он по тебе, и т.д. и т.п.
- так ведь и в обычном также, хочешь, завтра вернешься из школы, поиграем
- но ведь у тебя нет такой игры
- так мы на бумажном листочке
- как НА ЛИСТОЧКЕ???

немая сцена

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Хачу такиииииииииииииииииииих!!!!!!