Эротический сюжет...

Вот типично русский вариант эротического анекдота:
Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит младенца. Тропинка узкая, столкнулись они, остановились. Она говорит: Солдатик, солдатик,я тебя боюся..... Он наивно недоумевает: Чe ты дура боисься, ты ж с младенцем. - Да я его полoжу.... - потупив взор отвечает молодка.

Вот характерная для еврейского чувства юмора трактовка эротического сюжета:
Пришли к раввину супруги: Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть. - Ну хорошо, - говорит раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть? - Есть. - И сколько в нем этажей? - Два. - Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть? - Есть, конечно. - Сколько у вас столов? - Четыре. - Значит два тебе, два тебе. - А буфетов? - Шесть. - Тогда три тебе, три тебе. Ну хорошо, а детей у вас сколько? - Трое. - А, - сказал раввин - так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю. Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и говорит: Ребе! А что будет, если родится двойня? Она его берет за руку и говорит: Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!

Французский вариант, в совершенно иной тональности:
Хозяйка говорит горничной: Жанна, я должна тебе сообщить, что я тебя увольняю. - Мадам, это ваше право, но вы же об этом пожалеете. - Почему это, нахалка, я пожалею? - Потому, что я все делаю лучше, чем вы. Что, например? - Например, я готовлю лучше, чем вы, мадам. - Кто это тебе сказал? - Ваш муж, мадам. - И что же еще ты делаешь лучше, чем я? - Ну, я убираю, стираю, глажу лучше, чем вы. - А это кто тебе сказал? - Ваш сын, мадам. - Да? И что же еще ты делаешь лучше меня? - Если уж вы так настойчиво спрашиваете, скажу, что я и в постели лучше, чем вы. - А это кто же тебе сказал? - Ваш шофер, мсье Жак

А вот пример специфически английского варианта эротического сюжета:
Молодожены просыпаются после первой брачной ночи, им приносят в постель кофе, булочки, журналы. Он листает журнал и говорит: - Дорогая, посмотрите, как интересно - химики нашли способ, с помощью которого можно курицу превратить в петуха. Не правда ли, дорогая, как интересно? - О да, сэр, очень интересно. - А скажите, дорогая, вы, например, хотели бы превратиться в мужчину? - А вы, сэр? - последовал ответ.

И финский вариант сюжета:
Командир пограничной заставы, желая отметить хорошую службу сержанта Виролайнена, недавно женившегося, разрешил ему на три дня отправиться на побывку домой. Сержант встал на лыжи и побежал домой, на другой край страны. Когда он вернулся в срок, командир выстроил весь взвод и, в воспитательных целях, сказал: Сержант Виролайнен, расскажи нам, что ты сделал первым делом, прибежав домой? Первым делом я лег с женой в постель. Правильно, сержант, а что ты сделал потом? - Потом я снял лыжи...."

2 razgovor:
на все


Я, наконец-то, поняла почему моя прабабушка развелась, когда у нее было 12 детей

2 asya:
Поделили?

поровну %), как и говорил равинн

2 asya:
Надо же... Мудрость работает!

БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
________________________________________________________________________________

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание...
_______________________________________________________________________________ О судьбе, причинах и следствиях.

(боян, но каждый раз вштыривает - прим. Динки)

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон
pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник
с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
``Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки,
весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого
писателя Эpнеста Хемингуэя?``
Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной
вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
``Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи,
бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не
в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе
двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя
о смысле жизни?``
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу
пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
``Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы,
эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на
голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим
лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не
беседую с ним о смысле жизни?``
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках.
С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
``Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!``

_____

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз ...
Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда
Вы будете трезвым.
______________________________________________________________________________

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и
нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару
дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал
и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете
выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время,
араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз
Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел,
заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать
на вечер стол на 10 персон.
Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин
со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий
день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
________________________________________________________________________________

Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит.
Сели в самолет, взлетели.
(Л) - Высота 4000, видимость - 2 км.
Через некоторое время:
(Л) - Высота 1000, видимость - ноль.
Шофер заволновался, а Летчик:
- Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси.
(Т) - Скорость - 100, видимость - 500 метров.
Через некоторое время -
(Т) - Скорость - 150, видимость - ноль! Идем по приборам.
(Л) - По каким приборам? 8-О
(Т) - Через 40 копеек поворот налево...
________________________________________________________________________________

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......


Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не
перелезать”.
_______________________________________________________________________________

я теперь поняла,почему мы никак развестись не можем. надо было сначала шестого сделать

2 Dinka:
Ты бы делить пожадничала!

СЧЁТ В ОТЕЛЕ

Супружеская пара ехала на машине от Виктории Принс до Джорджии.
Они были пенсионерами. После одиннадцати часов в дороге, они слишком устали, чтобы продолжать путь, и решили снять номер.
Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь.
Перед отъездом портье вручил им счет на $ 350.00.
Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.
Клерк ответил,что отель очень престижный.
"Хотя это хороший отель, но он не стоит,чтобы платить $ 350,00 за четыре часа", - парировал мужчина.
Тогда клерк говорит ему, что $ 350.00 является "стандартной ставкой.
Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.
Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.
"Но мы не использовали их", - сказал муж. ''
Ну, они здесь, и вы могли ", - объяснил менеджер.
Менеджер,кроме того рассказал о том, что пара могла также посмотреть представление, которыми славится отель.
" У нас лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда, Лас-Вегаса играют здесь ",- продолжал менеджер.
"Но мы не пошли ни на одно из этих шоу", - сказал муж.
"Ну, у нас они идут и вы смогли их посмотреть", - ответил менеджер. Независимо от того, что и какие бытовые удобства приводил менеджер, муж парировал,что они ими не воспользовались.
Менеджер оставался равнодушным, и, в конце концов, муж сдался и согласился заплатить. Так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил жену написать чек.
Она заполнила чек и вручила его менедженеру.
Менеджер удивился, когда он взглянул на чек, - "Но мадам,здесь только $ 50.00".
'' Это так. Я вычла $ 300.00 за то,что вы переспали со мной ", - ответила она.
"Но я не спал с вами!" - воскликнул с возмущением менеджер.
" Тем хуже для вас. Я была здесь четыре часа, и вы для этого имели полную возможность ".

Не связывайтесь с пенсионерами. Они не на столько глупы,чтобы попасть впросак

Убила!!!

ТеоретиЦСки!

2 razgovor:класс!

Грустная история про Жеку Онегина.

Профессор (беря зачетку): «Так, вы кто у нас? Ага, Евгений Пустозвонцев.
Что у вас там, в билете - «Евгений Онегин»? Ну, что же, расскажите мне, голубчик, что вы знаете про своего тезку?»
Студент: - Про Жеку то?
- Про какого Жеку?
- Ну, у меня у самого кликуха такая – Жека!
- Вот как! Вообще то, насколько я помню, у Онегина никаких таких кликух, как вы изволили выразиться, не было. Ну, что ж, продолжайте.
- Ну, там вначале дядя честно правил…
- Простите, чем же это он правил?
- Ну, это…там, как бы не написано.
- Ага. Ну, как бы продолжайте.
- Ну, а потом он себя уважать заставил. А чего, блин, заставлять! Я бы и так зауважал! Прикинь – отстегнул ему коттедж, прикид всякий, бабла там…
- Хм. Прикинул – старик не слабо отстегнул!
- Ну!
- А что, у Пушкина прямо так и написано – «Бабла»?
- Не, зачем! Пушкин – он реальный мужик был. Все в натуре писал, реально как бы.
- Может, вы хотите сказать, что он был реалистом?
- Ну!
- Ну- ну. А Жека что же?
- Жека-то? Ну, он вначале отстойный совсем был, ну – типа ханурин. У него непруха была сплошная, облом полный,…а как наследство накатило – сразу понтовый стал. А чего не стать, если на шару?
- Простите, как вы сказали? На какую шару?
- Ну, типа на халяву.
- Ага! Так. Ну?
- Ну, поканал в коттедж - оттянуться. Ну, там - речка, цветочки, пчелки шастают, то да се. Ну, типа - природа.
- Ага, понимаю. Как это у вас живописно выходит. Скажите, а люди там водились на этой типа природе?
- Ну! В Натуре! Там сосед был баклан такой торкнутый – Ленский. Ну, по лесу бегал с длинным хаером, писал там чего-то - ну, в общем – ошпаренный совсем.
- О, Господи! Бедный Ленский! Ну, хорошо, а еще кто?
- Ну, там еще две герлы были, как бы сестры…
- Ага! А вы случайно не помните, как этих герлов звали?
- Ну! Одна Олька – она с Володькой Ленским тусовалась. А вторая, Танька – вааще была шиза удолбанная!
- Какая, простите, шиза?
- Удолбанная, ну, в смысле ушлепнутая, типа – странная.
- Ага! Очень вы своеобразно и любопытно излагаете. Ну – дальше.
- Ну, чего, блин? Короче, она как Жеку увидала и сразу тащиться стала от него. Тащилась-тащилась, а потом у нее крышу снесло и она колбасить стала…
- Это, в каком же смысле колбасить?
- Ну, как бы переживала.
- Ага, понятно! И до чего же доколбасилась?
- Кто?
- Ну, эта – Танька, шиза удолбанная.
- Аа…ну, она заколбасила и стала писать ему это…забыл, как называется… ну, когда не эсэмэс и не емейл, а на этой в натуре – на бумаге…
- Типа – письмо?
- Во! Точно!
- И что же она ему написала?
- Ну, что ей стремно все, ну, типа – я вам пишу, чего еще в натуре?
- Так, так – ну как же интересно! А Жека, что же?
- А чего – Жека? Он – ничего. Он же знал, что она удолбанная. Но он над ней стебаться не стал. Ну, нарисовался там, крышу ей вправил, чтоб не глючила и уканал опять.
- Очень любопытно! Прямо типа драмы. И что потом!
- Ну, потом там тусовка была у Таньки на бёзнике.
- На чем, простите?
- Ну, на дне рожденья. Потом там разборка была у Жеки с Ленским из-за герлы. А потом они стрелку забили, ну, типа – дуэль. И Жека Володьку замочил.
- Переживал, наверное?
- Ну! Ведь корефаны были. Но там такой расклад был, что сканать никак нельзя. Ну, и пришлось замочить!
- Да, я понимаю. И что же потом приключилось с вашим тезкой?
- Ну – чего? Опять тормозить стал, все не в кайф, замырзаный стал совсем, отстойный, ну, это…
- Можете не переводить, я уже как-бы научился…понимать. И что же – на том все кончилось?
- Не, зачем! Он однажды на одной тусовке нарисовался, ну типа – на балу. А там – Танька.
- Которая шиза?
- Не, она там уже не шиза! Она уже с понтом такая, герла не хилая, генеральша в натуре!
- Да, не слабо! А Жека что ж?
- Ну, он, конечно, к ней подвалил. То да се, фуё-маё – ну, типа я от тебя тащусь, а все остальное мне не в кайф!
- Ага! Интересно! А Танька что же?
- Ну, чего? Ну, она ему – ты конечно чипидрос клевый. Но мне уже все до фени – ну типа я уже другому отдалась!
- Вот даже как?
- Ну! И он совсем отпал, тормозной такой стал - как долбоящер!...ну, вот…вроде и все!
- Мдаа. Очень впечатляющий рассказ, очень! Ну, и как же мне оценить ваш ответ? Вы сами-то как думаете?
- Ну, я думаю это…может на троечку?
- А может на пятерочку?
- Да, нет профессор, что вы – на тройку!
- А я думаю, может, все же - на пятерку?
- Да ничего, тройки хватит.
- Ну, не скромничайте, голубчик. Если бы Пушкин мог слышать все эти ваши сленги и идиомы – у него бы крышу сразу снесло! От вашего великого и в натуре, блин, могучего. Ну, типа – языка. Нет, я все же думаю – на пять!
- Да, ну что вы профессор – лучше три!
- Ну, вот что, дорогой мой. Вы мне такого тут наговорили, что мне ваш ответ совсем не в кайф! Я не знаю, на каком языке вы тут изъяснялись, но не на русском, это точно! Так что экзамен по русской литературе обойдется вам в пять штук.
- А трех тысяч не хватит?
- Нет, дорогой мой, не хватит. А то мне очень стремно будет.
- Жаль!
- Ну-ну! Не тормозите, голубчик. А то еще заглючите и крышу совсем снесет! Кстати, у вас есть…это самое?
- Ну, я взял на всякий случай.
- В конверте, как я учил?
- Ну, да. Реально.
- Вот и отлично! Кладите ее сюда в ящик стола мою пятерку. Вот так! А вот вам ваша троечка (ставит оценку, расписывается, отдает зачетку студенту). Вот теперь можешь канать отсюда спокойно, Жека. Евгений, блин, Онегин!

Еще одна ... грустная история, почти анекдот:

В кофе попала муха

В одном кафе посетители заказали по чашечке кофе. Но было жарко, полно
мух и они попали в кофе.
И вот как посетители отреагировали на это:

Англичанин - выплескивает кофе в морду официанту и уходит в порыве гнева.
Француз - просит заменить кофе.
Итальянец - морщится, но выбрасывает муху и выпивает кофе.
Китаец - оставляет себе кофе, но радостно вылавливает муху и просит
официанта поджарить ее отдельно.
Русский - хочет дать в морду официанту, но молча отдает свою муху
китайцу, а кофе французу .
Израильтянин - продает свою муху китайцу, кофе итальянцу, покупает
себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести
устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.

Но лучше всех устроился Палестинец, который обвиняет израильтянина в
том, что тот подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии
в ООН, получает флотилию гуманитарной помощи из Турции, денежную
помощь от нефтяных шейхов и беспроцентый заем от Европейского союза
на приобретение кофе машины, но тратит деньги на взрывчатку и посылает
молодого идиота взорваться в кафе, где англичанин , француз,
итальянец, китаец и русский пытаются объяснить израильтянину, что он
должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

О трудностях адаптации селян к быту мегаполисов.

Первым делом, въехав на восьмой этаж, моя маменька выкинула в окно негодную гречку.
Прямо в открытый космос. И выглянула посмотреть, как красиво та сгорит в стратосфере. Но в наших местах стратосфера какая-то неплотная. Невредимые зёрна упали на планету и население, доверчиво гуляющее без зонтов.

В нашем дворе много скамеек. Но люди водятся только на той, куда моя космическая мама высыпает свой космический мусор. В самый первый раз, с гречкой, человечество не поняло, что ж это такое. Все подумали, что ужасное фубля с неба упало. Стали прыгать, вытряхивать из себя осадки. И посмотрелии наверх. Но маменька моя не растерялась и тоже повернулась в небо, и разгневалась лицом, дескать каковачорта вы там швыряетесь! Она у меня очень хитрая.
У них в станице под окном жили хищные одомашненные птицы. Жрали всё, даже кости от черешни. Согласно деревенским правилам, просто кости на земле – это мусор. А те же кости, покаканные гусями – уже явление природы. Поэтому всё несъеденное, и что не кирпичи, не шифер и не рубероид, станичники швыряют в окно.
Рефлекторно маменька до сих пор делает Это. Со словами: «у нас же там газон». Но газон правее, а под окном как раз скамейка. И тридцать лет человечество не может запомнить, что жильцы суть источник не только дождя и снега, но и старой заварки, и хвостиков от клубники.
Впрочем, поскольку крупных тяжёлых предметов мы не жрём, никто там особенно не пострадал.

Из несъедобного, я однажды выбросил мышку. У нас гостили сестра с Кубани и мышка, не знаю откуда. Женщины случайно встретились на кухне и стали визжать. Я прибежал и выбрал спасать сестру.
Будучи молод и стремителен, я поймал мышь руками. Но опять же, будучи молод, не знал что с ней делать дальше. Ведь неясно, обязан ли ловец мыши сам же её и съесть. Отнести дичь в мусоропровод было нельзя. На пути визжала сестра. Мы с мышью не понимали, куда же нам теперь, только в окно. Согласно традиции, я посмотрел как она там долетела. И встретился глазами с десантным дембелем Иваном. Он как раз всех прогнал со скамейки и отдыхал. Между нами было восемь этажей, но Иван бы допрыгнул. Просто в тот день ему было лень.

Но лучше всех папенька. Он бросил солёный огурец. И попал в голову преступно красивой в прошлом женщине Тамаре.
Надо сказать, папенька никогда не смотрит, как оно летит. Он философ. Поэтому Тамара не подумала на отца, ведь он приличный мужчина. А во-вторых, этажом ниже жила женщина-шпалоукладчик Дуся, ненавидящая Тамару за красоту и прошлое. Тамара поднялась и сказала Дусе многое, о чём раньше только думала. Дуся в консераториях не кончала и не могла на равных полемизировать с Тамарой. От обиды и бессилия, Дуся Тамару укусила. Тогда укушенная как бы проиграла спор, но потом Тамара всё равно унизила Дусю на весь двор, когда в поликлинике выпросила себе сорок уколов от бешенства. В живот. Ужас.

Я вчера заходил к маме, она как раз в окно вареник выкинула. Развспоминался.

2 reka:

Цепочку в рот возьмите!

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

Жизнь после 70 лет !


Нам всем за 70. ( или скоро будет ! )
Я решил помыть свою машину, но когда пошел в гараж, то заметил почту на столе в холле и решил просмотреть ее прежде чем мыть машину.
Я положил ключи от машины на стол, просмотрел почту,заметил в ней счета на оплату и хотел бросить надоевшую рекламу, которая была в почте, в мусорный бачок под столом, но бачок оказался полным. Тогда я решил положить счета обратно на стол и сначала выбросить мусор, но подумал, что когда я его вынесу из дома, то окажусь рядом с почтовым ящиком и смогу отослать оплаченные счета.
Поэтому я взял со стола чековую книжку, но там оказался только один пустой чек. Дополнительные чеки лежали в моем письменном столе и я пошел туда, но на столе нашел бутылку кока-кола, которую я не допил.
Я собрался поискать чеки, но сначала мне надо было поставить бутылку куда-нибудь подальше, чтобы случайно не сбить ее со стола. Бутылка была теплой и я решил поставить ее в холодильник.
Когда я зашел на кухню, то заметил,что на полке стоит ваза с цветами, которые нужно полить. Я поставил бутылку на полку и вдруг там обнаружил свои очки для чтения, которые я искал все утро. Я решил, что будет лучше, если я положу их опять на письменный стол, но сначала я должен полить цветы.Я вернул очки обратно на полку, налил лейку, но неожиданно заметил пульт управления телевизором.
Кто-то оставил его на кухонном столе.
Я понял, что сегодня вечером, когда мы пойдем смотреть телевизор, мы начнем искать пульт, но никто не вспомнит, что он остался на кухонном столе, поэтому его надо положить на место, но сначала полью цветы.
Я плеснул в вазу немного воды, но большую часть я пролил на пол. Поэтому я положил пульт обратно на стол, взял несколько бумажных полотенец и вытер лужу.
Потом я пошел в холл, пытаясь вспомнить, что я планировал сделать.
Итог дня: машина не помыта, счета не оплачены, теплая бутылка кока-колы стоит на полке, цветы не политы, в моей чековой книжке по-прежнему один пустой чек, я не могу найти свои очки, не могу найти пульт от телевизора и я не помню, что я сделал с ключами от машины.
Когда же я попытался понять, почему сегодня ничего не успел сделать, я зашел в тупик. Я четко знал, что весь долгий день был занят и очень устал.
Я понял,что это серьёзная проблема и мне надо попытаться получить помощь, но сначала надо просмотреть свою интернет-почту.
Можете сделать мне одолжение? Пожалуйста, перешлите это сообщение всем кого Вы знаете, т.к. я не помню, кому я его посылал.

Медицинские истории. Слабонервным и на работе не читать.

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было
продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер -
половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить
щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с
грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на
ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил".
Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит
на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим
дьявольским семейством...


Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего
одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица,
дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое,
все уехали к теще в гости до понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке?
Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные,
потянуло на подвиги... Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом.
Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не
получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено. Он сурово
заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков
девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более
погоды чудные - золотая осень... Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с
рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно
скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и,
подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего
быстренько сматываются. Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот,
как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "Здравствуйте,
девочки".
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович...
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты,
Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на
минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
...Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...


Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках
лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из
прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые
другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на
мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Врач
со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая
помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе -
синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут -
писк с того же монитора. Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для
удара - и тут больной говорит:
- Доктор, не убивайте...
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод
монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился
назад - но не слишком прочно.


Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили
стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью. Днем
поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить
подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было веселее, решили пошутить.
Поставили голых трупов возле стенки. Один из моих приятелей тоже разделся и
встал у стены, рядом с трупом... Ну и свет, соответственно, погасили. Приходят
долгожданные гости. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик.
Покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к
выстроенному ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй
рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!" Две сразу в
обморок упали. А у одной челюсть "клинанула". Она так и стояла минут
пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.


История, рассказанная травматологом из города Челябинска. Работа у
провинциальных Склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей
аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так
что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного
типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом
"охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный
экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в
мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за
что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и
отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и
неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел
опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со
свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес:
"Нет, вы только посмотрите на это! Член - бл_дь! - корреспондент!" Шок. Апофеоз.
Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже.
Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати,
хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного
завершения операции...


В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых.
Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, цепь на шее,
гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И
под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот
заглядывают, думают.
А что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Hy, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была неописуемой...


История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит. В Склифе
своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на
вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и
ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит,
значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит
его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит,
откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в
операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы
разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2
травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и
медсестре. Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая
дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное
тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной
плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни
зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о
хирургической дефлорации (т.е.разрезании девственной плевы) принимается только
под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все
не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется
кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц.
Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на
конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце.
Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо
инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп -
он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому
отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот.
Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика.
Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то -
вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются.
Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и
продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от
стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с
медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог
опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К
смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану,
маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие -
присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет. Оказалось, мастурбировала девочка
такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в
сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза,
Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались... Вынули,
естественно...


История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких
подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека. Когда Алексей Николаич,
или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как
сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась
эта история. У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые
процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные
препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком
забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и
некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал
огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были
полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье
усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размааахнулся и дал котяре
рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической
траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с
раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор....
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату вбежали
хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и
большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к
ветеринарам. Ничего не помогало. И тут наш чудо-доктор исцелил больного (с)


В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в
городской больнице. Hу так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с
народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная
санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор
огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и
неудобно.... Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на
обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и... А кадаврик (труп по-
нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Hу
вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все
хорошо, и разговор уже в сторону койки... Приехали, стали сдавать - нет ноги!
Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая
зажигалками, бродят в ночи И тут из ближайших ко мне кустов появляетсяся мужичок
в изрядном подпитии. Я к нему с вопросом:
- Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? - (ну забыл я в тот момент, что не все
люди - медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги
прибегает Оленька с криком:
- Hашла!!! - и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!


Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках
заспиpтованы и зафоpмалинены. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого
плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта. И на банке сей
кpасуется надпись: "Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента
3 куpса Сидоpова". Вообpажение сpазу pисует стpашную каpтину...


Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и
местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем
смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится. Врачи в
недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают
- в чем мол дело. А дело было так:
- Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со
смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте, люк
открытый. И фонарь как на зло не светит. Hу, думаю, на Новый год, да еще по
пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину,
поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился
домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда
мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне... Дальше ничего не
помню.


Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла
сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет
снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие
детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из этого
кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб
и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный
язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его
мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно
вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты всё. Зуб
можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!" И бросается к
выходу.


Рассказ военного доктора. Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты
по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы и указания:
поднимите руки, встаньте на носки и пр., под конец просьба к очередному юноше -
поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии
исправных органов необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки и со
зверским выражением лица впивается взлядом в свое достоинство и издает крик как
штангист при поднятии штанги... Вся комиссия - в один голос:
- Годен!!!


Вчера знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организаии
занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они
рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться
презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и
раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице,
споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две
презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на
даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...


Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать
очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой
мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А
кто с утра добрый-то? В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го.
Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена,
теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в
пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право. Засиделись
они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там
ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика.
Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он
ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку
- мякоть ладони, да в двух местах. Приносит мужик заарестованного ежа на
террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство
переносят. Так что хана..."
Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А
он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят.
Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под
диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром,
с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так
и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в
больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо
и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как
вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня
покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз... Мужик, совем скиснув
и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем -
беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(Тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо
обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по
области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в
курсе - круглосуточно).
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует...
А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что
они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит... Короче, став беднее на 500
рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте.
Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и
на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол,
подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а
прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"...
Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого
бешенства, несется по месту прописки... Ворвавшись в травмопункт, с порога
орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в
частности...
(Еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая
в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции
старой пакли, оруча и склочна до безобразия).
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности):
- Еж... Бешенство... Сколько можно...
- Подите прочь, пьяный мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее
конкретно: какой, на хрен, еж?
- Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем.
Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает
конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в
больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали
входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и
прилег - нормально, все мы человеки...). Валентина орет, мужик орет, мимо него
чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет
мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо
очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко
мне. Все по порядку". Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе
отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать.
Потом поднимает бумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен
татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не
взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку
от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать...
- Кто тебе это сказал???
- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос:
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет
двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника
водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала.
Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт,
проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной
мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика -
значит, ничего не сказать...
Берегите ежиков - ведь они хорошие! :)))


Эта история рассказана моим другом - в бывшем врачом скорой помощи и кладезем
всяческих историй. Работал он по скорой в Солнечногорске. Вызов на окраину,
приезжают. И бригада начинает в истерике кататься около дома. Пришёл мужик с
работы домой (дело было в ноябре) нахорошо поддатый, начал в дом ломиться. А
жена, не будь дурой, дверь не открыла. Чего делать-то? Сел мужик на крылечко и
захотел на холодке по маленькому, а сил встать-то уже и нет. Достал он своё
хозяйство, пописал и ... уснул. Жена утром на выходит из дому. Твою мать!
Сидит глава дома на крылечке с примёрзшими причиндалами! Она залетает домой,
хватает чайник с плиты и со всей пролетарской ненавистью шарашит весь чайник на
замороженное место. Диагноз - ожог и отморожение мошонки.


Привозят чела с острым приступом этого самого аппендицита. Чел скрючен
болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то
в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего
плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно
резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в
операционную. Параллельно “нежные” руки врачих пытались разогнуть его в более-
менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась
совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в
коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла,
мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до
приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех,
медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались,
бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом
аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь боле-
шоковый туман слышит странную просьбу:
“Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...”
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом
срезались волосы, а пациент, ухватив “хозяйство” правой рукой, даже про боль
позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним
нависла та что со шприцом:
“Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...”.
Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с
“хозяйством” в правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете,
что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке “хозяйство” было, той он и
заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и
восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей,
пока наркоз дадим, успеешь разок... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый
хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла
успешно.


США, клиника. Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему около года).
Вес, рост, язык, сколько кушает и т.д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А
потом до нас дошло - "дай", англ. - "die" значит "умри".
- Умри, умри! - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.

2 Dinka:
Убила нах.
Сижу зареванная от ржака.