2 Lelej:
Слушаааааай, так я сама такая - мне бы покой и умную книжку НЕ "про любовь" и прочую хню.
У меня две скорости - нейтраль и четвертая космическая Типа - либо "померла, отпеваем", либо - "ой, что это пролетело?!".
Просто организм и психика так устроены - чередую неподвижность с ракетоносностью. Не пробовала?

2 apteka:, родненькая - так я нормальная?!
Есть чередовать неподвижность с ракетоносностью!
Не буду себя колупать. Всему: быть.

2 Lelej:

2 Lelej:
История похожая на мою, на твою. Прошло пол года после ухода мужа и вот что чувствовала одна из гнезда «совушек».) У меня похожие ощущения - в ракушке, хотя стараюсь это не демонстрировать. У тебя также?
Arma viewtopic.php?f=2&t=953&start=1025
«я сейчас создала себе ракушку, довольно просторную, в которую помещаются мои интересы, мои дети, люди, которые могут мне помочь. остальные остались снаружи. ужасно эгоистично звучит. но так оно и есть. я эгоистично закупорила входы-выходы, удовлетворенно вздохнула и выкрикнула наружу: "мне хуево, имею право, не лезьте!" и ковыряюсь в своей ракушке, время от времени перетряхивая свои интересы, детей и нужных мне людей.
Улица пишет о Бочке, в которой женщине после развода очень нужно побыть, чтобы разобраться с собой, прислушаться, понять себя, поверить и снова полюбить. и мне сначала показалось, что я сейчас в такой бочке... но похоже, что нет. я как оголодавшая девочка, попавшая в залу с накрытыми столами, накинулась на все, что под руку попадется, не прислушиваясь к себе и оставляя все обязанности и ответственность на потом. потом, когда-нибудь, когда у меня будут душевные силы, я начну выполнять свои обязанности по работе... потом, когда-нибудь, я позвоню своей сестре и тетушке. потом, когда-нибудь, я вспомню, что обещала детям и выполню обещанное. а сейчас мне хуееево. не трогайте меня. не понимаете? хуево мне! имею право.
во мне сейчас - и только сейчас - зарождается готовность лишь к одним отношениям. с самой собой. знакомство, узнавание желаний, определение приоритетов, намечание путей... и знаете что? меня это очень... заводит :). я наконец, познакомлюсь и узнаю человека, о существовании которого я подозревала, слухи о котором мне приносили те, кто хорошо к нему относится, кто видит его. вернее, ее :).

вот как-то так пока.
извините, если путано. мне очень непривычно хватать конец нити и раскручивать клубок. не научена я пока проделывать эту работу над собой. хотя надо.
похоже, мой период молчаливого тупого ожидания наконец-то подходит к концу. будем на это надеяться :).»

2 Fistasha:?спасибо
Все так. Долго это просто. Спасибо.

то же самое вчера прошла. Сначала себя заставляла, хотя знала, что это доставит мне удовольствие, потом - порхала от счастья. У меня засада еще в том была, что заставляла себя идти на теннис, а спарринг-партнера у меня не было. Но все решилось чудесно!!! очень довольна собой и тем, как все разрешилось довольна (спасибо одному МЧ, который со мной поиграл!!)
Теперь надо как-то зафиксировать и усилить в подсознании, что вот эти неудобства от выталкивания из зоны комфорта - временные, а потом - кайф и удовольствие! В том числе, и от преодоления себя! Даже в первую очередь - от преодоления себя!! Вот это воспоминание, возможно, и надо поднимать, когда решаешься на что-то.

2 ветерок:
Втянешься, даже и не вспомнишь какая раньше была.

мля, неужели все так просто?
и велосипед изобретать не надо...
и еще - важное (для меня) при этом - позитивный настрой! Хорошее же поднимаешь, а не страхи свои.

передачу слушала - Ирина Роднина вела - говорит, ВСЕГДА на тренировки ходила из-под палки. И все спортсмены так. Просто себя берут за шкирятник и тащат, что я сама и делаю тоже почти всю жизнь и Ирину РОднину вспоминаю.

моя в шоке! именно от Родниной это услышать... Потому что видела как-то по ТВ передачу, где хвалили именно ее волю к победе, ее настойчивость и целеустремленность.... Когда даже мужчины, ее партнеры, ломались, она шла вперед... И это заставляло их идти.

а я сегодня зарядку не сделала

2 ветерок:привет))) У меня все так и очень долго длится: я каждый раз тащу себя за шкварник туда, куда наметила. Всегда ломает, пока не входит в привычку - тогда без этого некомфортно, и то, если выйдешь из ритма - опять за шкварник . Так во всем: и еда, и новую книгу тяжело начинаю, и новый фильм, и т.д. Дошло до меня, что на эти ломки внимания обращать не надо.

2 Lelej:
Привет
Знаешь о чем я думаю когда меня вот так ломает. Когда то мы не умели писАть и читать, нам было тяжело этому учиться, мы не могли жевать, нам тоже это не легко давалось. Почти все новое чему надо учиться дается не легко, но сейчас так здорово взять и прочесть книгу, узнать что то новое, здорово, что мы можем грызть яблоки и груши, это вкусно и полезно, мы можем написать свои мысли и чувства. Правда здорово?
Так вот, я пробую сейчас ходить на выставки разные, почти заставляю, чтобы понять нравится ли мне это и насколько нравится, хочу себе купить какую нибудь безделушку подарочек, иду и бездумно брожу по магазинам, в результате покупаю что нибудь и радуюсь весь вечер, хожу на йогу (почти заставляю) и ты знаешь, мое тело мне говорит спасибо, мне это нравится. Я за две недели съела такое количество мороженого, сколько наверное за всю жизнь не ела, я поняла, что я люблю мороженое и какое я люблю мороженое. Может я не совсем точно выразила свою мысль, но надеюсь ты меня поняла. Надо действовать, ОБЯЗАТЕЛЬНО. В движении-жизнь!
Я вот уже вторую неделю нахожусь в командировке, много работаю, одиннадцатый день без отдыха, но я в безумно рада, что оказалась здесь, с теми людьми, которые рядом со мной. Об этом я еще напишу, скорее всего в благославениях. Ах да, по рекомендации Герлички, взяла за правило, перед сном благодарить Бога и себя за все хорошее, что случилось за день, засыпаю довольная собой.

Я попишу здесь, девочки, можно? Чувствую потребность какую-то .
Потихоньку все складывается. Как ни странно, так как я намечаю.))) Все еще много анализирую то, что со мной случилось. И дальше укрепляюсь во мнении, что мне повезло. Разрыв - это больно, но все ж хорошая штука. Поняла, что кроме лет жизни ничего не потяряла. Но и их не жаль - опыт все ж такой приобрела. Возвращаюсь понемногу к себе.
Читала, про человека-кадушку и раньше, а вот сейчас только без эмоций смогла. Каждая буква там про меня и БМ. Возможно, и смогу к нему относиться вполне нормально (хотела написать по-дружески, но не стала, не хочу себя путать), а еще недавно даже и подумать об этом не могла. До сих пор не могу обдумать многие вещи, которые были со мной за эти 10 лет стоит какой-то блок в памяти и я ничего не могу вспомнить, а иногда всплывает и идет переоценка. Это не колея, просто сформировавшееся ранее отношение к событиям во мне меняются на оценку с позиции сегодняшнего дня и без его промывания мозгов. Как бы встает на места. Вся эта ложь (а попросту - иллюзии), которую вбивал мне в голову он и которую я сама генерировала в больших количествах нужна была для того, чтобы наш брак был жив. Так сразу пошло, как закончился "медовый месяц". Он сразу повел себя вполне конкретно и не отступал больше. Мне надо было выбрать: уйти и начать жить самой или остаться с ним (но тогда "не замечать" многого). Вот я теперь на этом перекрестке опять, но с другой стороны. Могу сказать, что не стоило так бояться, что я ничего не выиграла, нигде ничего себе не подстелила. вывод: чему нужно - быть.
БМ сегодня звонил и спрашивал, не подкинуть ли денег, дотягиваю ли я до зарплаты. Вроде, мило. А я боюсь всего этого. В этот раз буду верить себе, хоть и со стороны выглядит все это очень розово, а я - сумасшедшей. Все равно чую крюк, который если я расслаблюсь мало-помалу развернет меня в нужном НЕ МНЕ направлении. Все равно понимаю: МНЕ ПОВЕЗЛО нереально.

2 ОРХИ:, как же я тебе рада!!!!

2 ОРХИ:, у меня абсолютно то же самое!!! Хожу, где не была. Записала и поплняю себе список куда сходить и что сделать. Когда ж еще, если не сейчас!!! В конце удовольствие и телесное, и душевное, и ощущение правильности происходящего. и да: мороженного я тоже отъедаюсь!!! Работаю, читаю ночами, много чего еще - все очень здорово. Это как из смерти в жизнь себя вывожу. После всего у меня такое ощущение, что я ЖИВАЯ наконец-то!!! Спасибо всем за ваше плечо, которое было ТАК нужно.

2 Lelej:
А я тебе . Вот еще одно правило, которое я себе установила, за то, что я так тружусь, нахожусь в дали от дома и т.д. я делаю себе подарки, это конечно не дешевое удовольствие , но я ведь и работаю для того, чтобы делать себе эти подарки. Итак, за время командировки, я купила себе сарафан (Ася, он очень красивый), бирюзового цвета кофточку, заколочки и резинки, косметику, сходила ( хотя и не особо надо было) на маникюр и педикюр, сходила на тайский массаж (офигенски), съела тонну мороженого и много чего еще
Вот такая я у себя дорогая особа

2 Lelej:
Молодчинка!
Вот думаю над тем, чтобы поехать в Питер, если соберусь и у тебя будет желание и возможность, обязательно пересечемся, покажешь все свои злачные места
А еще у меня 11 числа заканчивается испытательный срок, буду слезно умолять руководство отпустить меня в отпуск (говорят, что они могут сжалиться) и улететь куда нибудь к морю

Странный вывод, но я таки себя себя не потеряла . Она там, внутри! Это ее я выманиваю мороженным, тренировками, радостью большой и маленькой. Поняла, что за жизнь с БМ мои вкусы не претерпели изменений. Это у него были мои взгляды на жизнь, я перессказывала ему все основные мысли из книг, которые были интересны мне (правда, был кастинг книг, которые он мог понять (пишу и не верю , он же был мой бог во всем )), он перенял мои вкусовые привычки, он говорил моими словами, он мои выводы нес на люди и выдавал за свои без стеснения. Мне не жаль, просто факт.
Просто у меня был ВАГОН ограничений, забор, за котрый было нельзя.
Все так встало на ноги за почти год! Я думала, что я транжира - а я оказывается неплохо распоряжаюсь деньгами. Я думала, что руководствуюсь его взглядами, а выяснилось, что я жила как живу, только с немного другим масштабом. Я думала, что я неконтактный человек - черта с два! Много чего еще, аж писать стыдно. Меня почти год никто не исправляет, я не стараюсь дотянуться ни до чьих представлений обо мне. Это такой кайф! Спасибо вам, дорогие. Я поняла, что себя сдавать нельзя. Что я - это первый человек, который имеет право на мою же помощь, прощение и т.д. Я САМА СЕБЕ должна! В первую очередь и в обязательном порядке!

2 ОРХИ: - офигенски!!!!! Тайский масаж - хочу-хочу!!! До чего ж ты умница!!!
Обязательно пересечемся!!! Буду очень рада!!!!
Задумалась ненадолго, что места то злачные я пока вниманием обходила, хотя собиралась... Придется осваивать

2 Lelej:
Говоря о "злачных местах", имела ввиду те места куда ты уже ходишь.
а тайский массаж это невероятно приятно и полезно, будет возможность, обязательно сходи.

Самый мой потрясающий подарок от МРЗД - это вы, мои дорогие!!!!

2 ОРХИ:, . Музеи, театр, кино пока только в активе Я поняла)) Ты - солнышко.
Убегаю, а то мое айкидо без меня не начнут

2 Lelej:
Ух ты, айкидо, класс! Говорю же-молодчинка

2 Lelej:
2 ОРХИ:
Прям душа поет, когда вас читаю! Какие же вы молодцы!