Не уверена, можно ли сюда с этой темой... Если что - удалюсь.
Вот читала сегодня: http://evo-lutio.livejournal.com/6070.html. Много разных чувств у меня поднимается.
Хочется разных мнений на данную тему. Просто в голове вертится. Не могу я смириться с идеей нормальности "мужской измены", как свойства "мужской природы". Люди становятся близкими. Нанести удар близкому - можно (а удар очень сильный)? Держать - глупо, раз кончилось все. Не близки мне идеи про то, что мужчины воспринимают измену острее... не считаю, что мужчина до ТАКОЙ степени другой. Не укладывается это у меня в голове... Наверное, обсуждалось уже... И как-то красной ниточкой от темы "Измена" тянется вопрос про необходимость идеи "Любви между М и Ж" (в принципе, возможны варианты М и М, или Ж и Ж, но просто для удобства лучше остановится на М и Ж в качестве примера, но не обязательно...). У меня отторгаются идеи про то, что женщина должна делать вид, что она слабее, поэтому уступать и все это для того, чтобы мужчина чувствовал себя мужчиной. А, если наоборот?Работает? А если ты без крыши над головой, со средствами, на которых себя не прокормить, уступаешь (теперь уже не только от любви...), ты явно слабее и теперь твой М чувствует себя оччень мужественно - он сильнее Не слишком ли мы запутались? Зачем НАМ это нужно?
Я люблю своих детей, я знаю. что я должна их отпустить, и я не наношу им удара (причем СОЗНАТЕЛЬНАЯ такая позиция), от которого им пару лет подыматься. С М - все иначе, ведь мы свободные... Я должна вписаться в отношения так как будто это навсегда, а если надо - то выйти, но так, как будто собиралась там быть недолго.
Вобщем, сам вопрос: что ТАМ за рамками идеи "Любви М и Ж" ? А что, если не зажмуриваться... Получается, что, если из общей картины вытащить идею необходимости любви (женщинам, считается, без нее никуда ), тогда все стройно. Но вот КАК ТАМ?

Именно так!!!
Это меня и стопорит в отношениях сейчас...
Все больше ощущение двухвариантности событий: или сложить в стопку индульгенции на случаи несовпадений по МП или сразу под зад мешалкой, не успев приблизить человека...
Как в том анекдоте про мамонта - какая вероятность его встретить, выйдя на улицу прямо сейчас? Женщина ответила - 50/50. Или встречу, или не встречу..

2 Lissa:
вот и у меня такая история. Если один не важнее другого (а только так можно остаться самим собой), то сразу возникает при всяких острых моментах вопрос ЗАЧЕМ? ЗАЧЕМ мне терпеть боль от М? Что отношения с ним ТАКОГО мне дают, что компенсируют мне разрушение и последующее восстановление меня? Кстати, М с успехом претворяют это в жизнь... И вроде никто не умер, а мы балансируем между тем и этим ЗАЧЕМ-ТО. Я никого никуда не призываю. Но понять для себя - важно. Не решается у меня эта задачка. Взять М без обязательств? Да - не вопрос, все не сложно и рассматривается со стороны цена=качество М. А вот с приходом обязательств становится интереснее и непонятнее... Тут путаюсь. Если я на себя обязательства беру в рамках того, как я это понимаю (Вот сделала оговорочку и сама себя за хвост поймала: это мое единственное понимание НОРМЫ), а М только делает вид (потому, что вынужден: по мне ясно, что при несовпадении он пойдет в лес), что у него такие же представления о жизни, а сам меж тем желает себе более легкой жизни (от невовлечения в бытовые вопросы до развлечений на стороне) и делает это до того, пока затвор моей зависимости не щелкнет явно намекнув, что я привыкла, притерлась, жду от него скорее хорошего (может у кого это происходит быстро - у меня на несколько лет затягивается) и МОЖНО РАССЛАБИТЬСЯ. Я все думала, как из этой ситуации вытащить момент зависимости... Вы знаете, пришла пока к парадоксальному выводу: момент зависимости включается с момента ДОВЕРИЯ. Опаньки!.... Т.е. пока нет доверия - меня не закабалить. Пока нет доверия - мне в отношениях не расслабиться. Сложно доверять, а в случае необходимости рысью дать отпор.

я не поняла. Ты имеешь в виду отношения М+Ж без любви?

2 asya:
нет, я имею в виду идею "Любовь как необходимость", но не в разрезе дети-родители (здесь у меня вопросов нет), а между М и Ж. Любовь, без которой мы якобы не можем жить или неполноценны, любовь, которая все прощает и все должна, любая манипуляция под видом любви. Просто не встречала ни у себя, ни у близких, чтоб любовь без манипуляций. Все хотят удобно.

Мне кажется, ты не читала. Ты думала о своем воспользовавшись предлогом чужого текста.
Текст Не про измену. И даже НЕ про распад долголетнего брака.
Текст про специфическое реагирование несамоценных полуличностей.
Тех самых, что дают хлеб и масло с колбасой автору текста.
Кстати, для того, чтобы так реагировать, совершенно не обязательно быть женщиной.

Ты мою "Терминологию измены" читала? Если нет прочитай ДО серьезного разговора.
Заодно перечитай введение в "Садик" с определениями влюбленности-страсти-любви.

Сложная, противоречивая тема. Лично для меня. Только вчера получилось так, что было свободное время, и я хотела занять его чтением. Вспомнила, что давно собиралась прочесть книгу "Думай как мужчина, поступай как женщина". Чуть не облевалась, честно. В таких расстренных чувствах была, но так и не поняла ПОЧЕМУ. не могу нащупать этот шип, который каждый раз вонзается в какое-то очень больное место, когда я читаю или слушаю что-то о разнице в мужском и женском вопроиятии из уст самих мужчин. Реально долго уснуть не могла. Утром встала и думаю такая, ну нах мне чужие идеи об этом, успокоила себя тем, что не хочу я разбираться, что и как им нужно от нас, мне бы разобраться, ЧТО и КАК нужно МНЕ от себя самой, а потом уж пойду дальше.

знаешь, 2 Lelej:, я вот что думаю по теме измены - да, наверное, многие изменяют, и подстраховаться особо нельзя, никаки гарантий. Все понятно, что больно, что потеря себя, что сразу мысли ЗАЧЕМ столько лет служения мужчине, семье??? чтоб в 44 года остаться одной??? но если подумать, что нам ничего в этом мире не принадлежит, и тем более другой человек. Если семья, семейные отношения были хорошими, светлыми, то что корить себя за то, что все кончилось. Значит, быть тому и все. Положительный опыт, впечатления, ощущения счастья можно оставить себе в воспоминаниях, а не сокрушаться об их окончании. Это знаешь, как вот есть у тебя нога, ну вот до 44 лет была, а в один момент раз и не стало ее. Ну и что, будем сокрушаться, ах какая она ужасная, покинула меня, когда она мне так нужна? НАМ НИЧЕГО В ЭТОМ МИРЕ НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ! мы только можем благодарить всё, всех и каждого, что они есть здесь и сейчас без заглядываний в будущее. ИМХО

2 apteka:
ну вот я тоже прочла тот текст, как текст про измену

Вопрос можно?
Кто сказал, что измена=распад СЕМЬИ?

посижу тут, послушаю вас .


да фигня это в общем, конечно . женщины изменяют точно так же, как мужчины. конечно, статистики у меня нет, но изменяют, я считаю, никак не реже. и тот, кто не изменял, пусть не зарекается: с ним это тоже может случиться. не должно и не обязательно, но может .

Я прочла текст про женщину, которая не жила и в браке. Читать книгу не хочу

2 apteka:
И садик, и терминологию я читала. И прочла только что еще раз. При прочтении каждый раз - буря эмоций и соображать не могу. Не лезет. Это то, что переварить не могу. Такое болезненное место - и не могу залечить. Я отдаю себе отчет, что такими реакциями я резко обостряю ситуацию. Но просто притушивать объяснениями - не работает. Надеялась обкатать это как-то, чтобы найти ниточку, по которой смогу распутать клубочек.

ну если брать вообще, в отрыве от той конкретной истории, то нет этого знака равенства.
есть знак равенства со словом БОЛЬ, пересмотр всей основы, каждого камушка в фундаменте, а потом уже решение - быть семье или не быть.

В истории, которая взята за основу, мне так показалось, женщина сделала все, чтоб распада семьи не было. Однако мужчина все равно ушел. И уходя еще и обесценил весь ее вклад в их семейное счастье. Типа а не было его, какого х... убиваешься?

Прочла "Правила уличного движения". НЕ ЛЕЗЕТ. Буду переходить на красный!
Прочла мануал, приложенный к стиралке. Это то, что переварить не могу. Включила в 380...
..........................................................

Той любви, о которой у вас в определении у меня не было. И рядом не наблюдала. Вот все брожу здесь и выспрашиваю: есть ли такие М, да и Ж? Говорят: есть . А у меня все равно ощущение стены.

2 apteka:
ОК, видимо, я хочу гарантий от жизни - иначе несогласная. Понимаю я... А все равно шерсть дыбом

2 asya:
да, со стороны это очень хорошо видно, особенно когда и результат уже четко обрисован, но вот когда ты там, в своей ситуации, изо дня в день, взгляд замыливается, уже сложно отделить СЕБЯ от мужа, детей, семьи. Где Я, а где уже не Я? вот и получается, что почти каждая, оглянувшаяся назад после распада брака, понимает, что там не было ее как целой единицы, что она не жила своими интересами, что дети, муж, быт заменили ей себя. Но вряд ли хоть какая-нить осознает, в какой именно момент это произошло. Все происходит постепенно и именно по этой причине очень тяжело для отслеживания

Или без боли. "Чем бы не тешился...", "Мне проще...", "Здоровее будет...".
Кстати, читайте классику - арабскую, японскую, в частности. Пытайтесь понять и запомнить ход мыслей женщины, не ассоциирующей семью с постелью и любовь с сексом.
Пытайтесь понять психо-физиологию мужчин.
Они, кстати, РАЗНЫЕ бывают. Далеко не все подпишутся под основными постулатами "Терминологии".
Кому-то нужна ОДНА женщина. Он её ищет долго, потом служит ей предано.
Она давно его разлюбила (если любила вообще), у неё любовники, о которых он знает, она не хочет с ним ни секса, ни просто прикосновений, а он умирает от нежности при виде завитка на затылке или торчащих лопаток, заглядывая в дверь её комнаты.
И потом она уходит, а ему НИКТО ДРУГОЙ не нужен... Ни женщины, которые давно и безнадежно любили его, ни молодые, ни красивые, ни яркие, ни заботливые... НИКАКИЕ.
Но для подавляющего большинства мужчин секс и семья, секс и любовь, секс и ПРЕДАННОСТЬ жене - понятия более чем разделимые.

Хорошо. пишу для себя, держа себя за шерсть : разрушение личности (ну или как там его) происходило у меня не в один день-месяц-год, после которого прихожу в себя. Жизнь, типа повозки, где правлю я. Нет гарантий, что дорога будет ровной, что я не заблужусь. что лошади не понесут, что не сверну в овраг. есть гарантия, что я знаю, куда я должна попасть и что я буду себя вытаскивать, если влипну и что буду внимательна.

Тогда не надо называть апельсин "рыжим яблоком с пупырчатой кожурой".
Тогда надо говорить о принципах договорных отношений при создании Кооператива "Семья".

Чужие точки зрения принимаю тяжко и долго. НО! Они есть у меня в голове. Я их обдумываю, варю - и бывает, что меняю свои взгляды. но для этого мне нужна ПИЩА. Поэтому - ищу. Меня не устраивают мои реакции - это как обнаружение мягкого пуза. Но мне мало сделать вид.

2 Lelej:

И время...