у нас дома крылатая фраза, а еще "всю одессу встраивает, а ее не встраивает!"

2 Laima:
2 Gawrochkina:


И у меня такие нелепые оправдания случаются из-за хроническойнедисциплинированности

Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. Нормальные люди просто иконку клеят.

Автора книги «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию.

У нас свобода печати: у кого печать - у того и свобода.

Власть и богатство не меняют людей. Они просто помогают им раскрыться.

По сценарию огонь Сочинской Олимпиады будет зажжен в мангале.

Я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди – насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причём, иногда в два-три раза больше своего веса!!

Рост Александра Друзя — 178 см. А в эрудированном состоянии — 193 см.

2 razgovor:
2 Gawrochkina:
2 Dinka:
2 Laima:
2 Астероид:

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!

Народная примета:
- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость

Гламур - это представление быдла о красоте.


Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...

Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.

Низкокалорийная духовная пища.

Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги.

Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...

Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!

Если следить за своим здоровьем, то будeшь знать, куда оно ушло.

это я сегодня рассказала своим сотрудникам:

Напис на могильній плиті:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоч тут відпочити!"

2 Dinka:

Как-то очень созвучно последнее время.
Утащила к себе!

Если ПРОБЛЕМУ можно решить за деньги, то это РАСХОДЫ, а не проблема.

Это - точно из жизни. Дело было в 1974 году. Холостой подруге моей жены, мужчина, тоже холостой, предложил замуж. Она призадумалась... (Может, не любила, незнаю. На эту тему мы не общались). А когда она "дозрела" - уже он "дал задний ход"...
Так они и расстались. К лучшему это, или к худшему - неизвестно.

Михаил Жванецкий

----------------------------------
Мой кот живёт по принципу: <<жрать надоело спать>>. И в течении дня ставит запятую в разных местах.
----------------------------------
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
----------------------------------
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
----------------------------------
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку
сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
----------------------------------
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
----------------------------------
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
----------------------------------
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!
----------------------------------
-- Я самый счастливый человек на свете!
-- Влюбился?
-- Выспался
----------------------------------



Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит,
ему с вами хорошо.

-Алло, можно Марину?
- Её нет дома.
- Я знаю, она у меня. Ну, так можно?

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!

Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>> напрочь убила мужскую логику

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
Пусть корячится.

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.............

Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире...

А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же )).....

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!

- А ты классная, когда пьяная....
- Ты тоже классный, когда я пьяная.

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Прежде чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение убедитесь что вы не окружены полными мудаками

Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: ".......Да лааадно...накрасится".

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит бабушка...))))))

Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

Случайными бывают только браки, -- говорила одна бабушка. -- А в любовники нужно брать человека надежного...

В тихом омуте вожусь я... Здрасти)

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "выкл.нах"

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.

- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.

Бывает, смотришь на себя со стороны, и понимаешь: Дай Бог любимому терпения, терпения и еще раз терпения..

Объявление:
За скромную плату прискачу в рыцарском костюме и на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

папа своей дочери (6 лет) за столом:
- когда я ем я глух и нем.
она, посмотрев на него:
- А я нормальная

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»

Рядом со мной не только настроение поднимается...

Узнаю брата Зушу!

а вообще неплохой бизнес

xxx: брат дома?
yyy: нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае
xxx: хочешь бутылку пива?
yyy: даааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
xxx: напиши это же, только без единой ошибки: "нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае ". Если одна из трех попыток увенчается успехом - с меня бутылка пива )
yyy: ок и што мне делать
xxx: напиши "нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае ", только без единой грамматической и орфографической ошибки. Будем воспитывать в тебе любовь к русскому языку. :) Начинай.
yyy: ладна што мне делать штоб палучить пива ?

Источник: http://bash.im/quote/417861

2 Астероид:
икаю на полу...

2 Астероид:



2 razgovor:

ВСЕ Шутки - СУПЕР!!! Спасибо!!!

Меня сегодня какая-то бабка попыталась святой водой облить. Я допускаю, что с утра херовато выгляжу, но не настолько же!

— Чего ты молчишь? — Слова подбираю.. — Какие? — Цензурные...

- Ты, говорят, замуж вышла? - Да. - И кого же ты осчастливила? - Маму...)

Как правило, заслуженный отпуск оказывается незаслуженно коротким!

Мужчины они все разные...Одни могут в кино сводить... А другие - с ума.....

Самый стойкий любовник–это...ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет!!!!)))

Дача – место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился.. – тут становишься раком!

Ну, что, совесть, будем дружить или расстанемся? )))

Это же как надо послать человека, что бы он выбился в люди!?!

Срочно!!!Ищу работу дегустатора шашлыка, по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр...... P.S: Возможен семейный бригадный подряд

Храбрость, решительность, честность — три главных признака алкогольного опьянения.

Подруга сказала: «Ну все! Сейчас спою!» И ведь споила, зараза!

- До чего же жаль, что два человека, которые любят друг друга, не могут быть вместе, потому что один из них дура!!!! - Даааа, когда мужик - дура, действительно оооочень жаль)))

Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!

Реальный диалог между молодой дамой и врачом в нашей районной женской консультации:
— Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли! Bы yвepeны?
— Дa, я yвepeн…
— Toчнo 23, a нe 27 ???
— Hикaкиx coмнeний — 23 нeдeли…
— Бoжe! Я нe зa тoгo зaмyж вышлa…

- Ты морячка, я моряк. - Ты рыбачка, я рыбак. - Ты на суше, я на море, забеременела как?

С возрастом мы делаем меньше глупостей - возможности уже не те.

-Девушка, Вы мороженого хотите? -Неееет...Я ХОЧУ НОРМАЛЬНОГО!))

Уважающий себя мужчина не спит с женщинами... Он с ними недосыпает!!! ;))

Жить надо легче, жить нужно проще, всё принимая, что есть на свете. И пусть наше сердце почаще хохочет, и пусть нам достанется, что оно хочет!!!