АГА!!!
Каклеты заждались, можно сказать.
В смысле - гонорарий обждался.

(башорг)

для людей с развитым воображением


(тоже с башорга)

и последний, тоже для развитого воображения

Макс с Килечкой!

Везде обман!!! Купил порошок, там написано: "СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО!!" Открываю, а там только порошок....!
****************************
Девушка, можно Вас проводить? - Взглядом, молодой человек, только взглядом.
***************************
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся:
- Ну и что?
- Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!
******************************
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!
*******************************
потерял кошелек с зарплатой, нашедшего просьба не смеяться!!!:):)
******************************
У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!!!!
Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец - ты единственный!!!!
***********************
-Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура
-Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!
************************
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
****************************
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
****************************
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
****************************
Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя...
В этом принципиальная разница между собакой и человеком!
****************************
Собираешь мужа,потом детей, а потом пытаешься за 10мин собрать себя,..а они дружно смотрят на тебя и думают..ну что же ты мама так долго!!!
****************************
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!!
****************************
Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!
****************************
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
****************************
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
****************************
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи

моя любимая местная пословица "Don't ask for permission, ask for forgiveness" не спрашивай разрешения, потом просто проси прощение"

В Ирландии мой друг бегал как-то вокруг озера и искал, гда тетенька, которая продает лицензии на рыбную ловлю. А Она уехала. Местные ему это пословицу поведали. С добавлением: а если не простят, то загремишь на 20 лет в тюрягу

Трудный выбор!

я думаю, что данная пословица не относится к действиям, горящим криминалом

угу. Именно это нам и дали понять, что рыбачить можно, а как тетка придет, купить лицензию, а не терять время в раздумьях :)

о да. только ни разу не шутка.

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

Этим летом хочу отдохнуть за границей .
У меня традиция такая - хотеть отдыхать за границей .

Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила… Вот сижу и думаю: этому-давать?

Мам , а у тебя хоть компьютер в детстве был ? -Нет. А DVD? -Нет. А мобильник ? -Нет. Мам, а ты динозавров видела?

Нaлоговый инспектор рaзговaривaет с новым русским:
- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa Вaши, честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Нaродные.
- Дa ты че, обалдел. Откуда у нaродa тaкие деньги?

В парикмахерской - Голову мыть будем? - Да чего уж там. Купайте всего.................................

В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов..

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

Чем хуже на душе- тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите девушку в джинсах и кедах-знайте, она счастлива.

Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину..

- Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы..

Анекдот про Блондинок - Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" есть?
- У нас - нет, но за углом в магазине "Ювелир" вы что-нибудь обязательно найдете.

- Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!

- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!

Оцифрована, околдована,
C интернетом навеки повенчана,
Я сижу к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина...
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртого раза зашедшая,
Я не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже... сумасшедшая...
(Новые "гарики" Игоря Губермана)

девочки... я щас умру... у меня клиент (серьезный европейский производитель лекарств!) присылает объявление очередной конфето-виагры в мужской журнал, типа, вот у нас уже было по-русски... я получаю это и падаю под стол... потому что слоген клиента там звучит так: "Вынуть, рассосать, заняться сексом" ...

2 Dinka:
Ну, чего ты... Все логично

Круто!
Интересно, а как выглядит после твоей редакции? Или так и пойдет в рекламу?

Не, мы на такое пойтить не могем ...

у нас так: "Влечение, таяние, секс..."

а внизу объяснение, что речь идет о лингвальном препарате

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

А чо? Второе место на ЧМ по футболу - это будет круто!
2 Dinka:
Мама, украинка, рассказывала анекдот, начала не помню, но вся соль - в окончании:
...
- Макартэ ля пасэ?
- Француз, что ли?
- Макар теля пасе!

Из детства...

2 razgovor:
Из моего тоже...

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!