Аналогично.
"В следующей атаке обязательно сгорю" (смотри до конца!): http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=3 ... 69#p273169

2 Астероид:
Ты уверен, что хотел этот ролик в Шутки разместить?

.

Сонная артерия – это как я, только артерия.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: «Он умер, и это хорошо».

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Невидимая и очень аккуратная рука рынка постоянно шарит в моем кармане…

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

Милые девушки, научно доказано, что каждая снежинка — уникальна. Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

2 Dinka:
понравилось

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный часов на 11 вечера, с напоминанием: "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ! " ​
* * *
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..
* * *
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала
* * *
В школе меня частенько били, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня били уже профессионально.
* * *
"Бе-бе-бе"- самый весомый аргумент в споре
* * *
Капитан корабля делится воспоминаниями:
— Самый страшный случай в моей жизни был, когда наше судно попало в шторм. Но страшное было не в этом. Самое страшное, что в тот раз мы везли груз кукол на борту. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: Мама-а-а-а!
* * *
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?
* * *
- Вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!

2 Gawrochkina:
Ща умру от ржака.
Будильник, "бе-бе-бе", кофе и мама, собиравшая чемодан - про меня!!!
Просто не "мама", а свекровь, подложившая мне в чемодан три кила ОЧЕНЬ режущего и исключительно колющего через 6 недель после 11-го сентября при вылете из Н.-Й. (народ знает эту историю, исполняемую мною в лицах).

Никогда не спорь с мужчиной!
Начинай или плакать или раздеваться…

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!!!

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своём месте…

Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы!
Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем…

В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама — красивая .

— Папочка, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала!

Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»

Симпатия — это когда нравится внешность.
Влюблённость — когда нравится внешность и характер.
Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))

У мужиков всё просто… чем подумал, то и почесал…

Ложусь вечером спать, муж уже дремлет, и так сквозь сон мне: -… Светтт… Меня аж… коротнуло, я ему хрясть… по лбу,… он бедолага глаза выпучил:
-… За что??? — Я ему… какая еще на хрен Света, я Катя… — Какая ты на хрен… Катя, ты… ДУРА… Свет выключи))

— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.))

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?»

Кто не работает — тот удачно вышла замуж.

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

2 girliegirl:

Убила?
Бывает такое желание!

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.


"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.


Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.
Тот нa нее пялится и говорит:
- А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
- Ценнaя информaция, но...
- Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a трa%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?..

- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

разослала всем знакомым программерам и ойтижникам

2 Laima:

Мой родной дедушка однажды на 66-м году жизни загляделся на соседскую старушку. А моя родная бабушка ударила его за это по голове лыжей и закатила ему такую сцену ревности!... Она так кричала и обзывала деда, что члены всей нашей семьи (мама, папа, я и братишка) узнали, что дед с молодости настолько сильно изменял бабушке, что его многочисленные внебрачные дети разбросаны по всему городу. Что к нему на похороны придёт 500 городских старух лёгкого поведения, а она сама к нему на похороны не придёт. А дед в ответ рассказал про бабку, что она в 1963 году кочергой разбила их первый телевизор, приревновав деда к певице Зыкиной
* * *
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
* * *
Как, зовут Чихуахуа, во множественном числе?
* * *
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
* * *
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню - убью на х%й!!!"

Гарошкина - последнее убило. И ведь знала раньше

2 Gawrochkina:
Рыдаю... Убила Платоновым.

Это про меня сегодня Сижу в платье с декольте и ненакрашенными глазами. А нафиг?

А мне вот с моим размеров всегда приходится глаза красить

О. дааа! Уверенная троечка экономит тушь!

фподпись

Будьте со мной осторожнее, у меня злопамятный ангел-хранитель…и вечно пьяный бес- искуситель! ;-))

- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».

- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!

– Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
– Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
– Вот за это и спасибо!

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- Преисподняя?
- Понедельник.

Пока я собираюсь, вы можете вокруг дома на улитке покататься...

Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе. Марина. Учитель химии. 32 года.

Так удивляет, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, Господи, нет! Мы ходим какать в окошко.

Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

Как бы запомнить... Пригодится!