Реальный случай из жизни.
На выставке собак под конец дня уже все устали: собаки, хозяева, ну, и конечно, ведущий тоже еле-еле держится. Так вот, он в микрофон во всеуслышанье объявляет породу собак: "Чихуанахуа"

занавес

Кинула нашей техподдержке. Пусть порадуются.

Я знаю, я хорошая,я принцу пара,
принцесса на горошине-земного шара.

Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь...

- Будеш ли ты мне готовить пока смерть не разлучит нас?
- Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.....

Не пью, не курю, не ругаюсь матом..... Никто не верит, кроме мамы )))))))

Хочется жить без мата, но БЛЯТЬ......

Чаще всего хороший совет может дать тот, кто подает плохой пример))))

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

С криком " Повезло вам СУКИ!" 107 летняя Клавдия Ивановна внесла последний платеж за ипотеку...

Какая глупая смерть — разбудить меня утром в воскресенье..

Вот оно, женское непостоянство: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить!

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны,
в 12 лет: если у тебя есть друзья,
в 20 лет: если занимаешься сексом,
в 35 лет: если много зарабатываешь,
в 60 лет: если занимаешься сексом,
в 70 лет: если у тебя есть друзья,
в 80 лет: если не писаешь в штаны

Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники! Берем двойные листочки!

2 Gawrochkina:
Самая отвратительная песня из детства: "На зарядку, на зарядку, на зарядку, на зарядку - становись!" по радио в 6.30 утра... И это не шутка...

2 Gawrochkina:

2 razgovor:
Про успех СУПЕР !

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит наверное?!!!»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?
Он: «Пиццу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пиццу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «Зато я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.



Приходит сын из школы домой и
говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет
7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял;
потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на
x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к
нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......))



- Сынок сбегай в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Что купить-то?



До ужаса ленивый самоубийца умер от старости…

2 reka:

Согласно статистике, 95% людей на смертном одре просят передать своей бывшей учительнице, что математика им в жизни нихрена не пригодилась.

- А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай. Ну, чтоб загрузить мешок подарками.

Если у вас нету тети. Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты
|
- Знаешь мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.


Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Да ты оптимист...

Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит: - А ну, дед, греби в Швейцарию!

Генерал - строю солдат: - Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х#й!", то в толпе этого будет не слышно...

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода: - Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте..

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

Что русскому мат, то китайцу фамилия

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда

Муж говорит жене: -Дорогая,представь ситуацию: ты приходишь домой,а я в постели с другой женщиной.-Дорогой,а представь и ты ситуацию-ты приходишь домой,а я в постели с другим мужчиной.-А ты ситуацию с блядством не путай!))

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

но ПОСТОЯННО!

2 Dinka:
спасибо:))))))

2 reka:
2 Dinka:

Думаю, что выгодней: купить маме страуса или все-таки закатать огород в асфальт?

Я знаю, с кого этот диалог списан. Но там ПОКА все живы.

Не смешно и неправильно.
В 18 раз.
А если прибавить ценность жизни начинки китайского танка для китайского же государства, то в 17,99999999999999999999.

Не совсем шутки...



Главное не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида!

Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам не пересекаться.

Иногда я делаю вид, что я нормальная, но это становится скучным, и я снова становлюсь собой.

Сейчас хороших жён не ищут в клубах, на дискотеках и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят.

"Порядочность и честность - слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешевых людей."
В. Аллен

Мужчина спросил у мудреца, почему у женщин так часто болит голова, на что мудрец ответил – голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится.

Человек находит время для всего, что он действительно хочет.

Держитесь подальше от тех людей, которые пытаются уменьшить вашу значимость. Так всегда поступают маленькие люди. А действительно великие внушают вам чувство, что вы тоже можете стать великим. (Марк Твен)

У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь!

Пусть будут у моих подружек: -
золотые побрякушки,
с красною икрой ватрушки,
трех-этажные избушки,
норковые накидушки,
в кошельке всегда ЕВРушки...
И любимый - рядом на подушке!

Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он- глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают ни о ком. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.

Интересные факты о женщинах :

1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.

3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.

8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.

9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!

11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.

12. Все женщины – по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.

13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?

14. Женщины – хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАза».

15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.

юмористическая проза Петра Бормора о двух творцах миров; сказка "Лучший мир":

Демиург Шамбамбукли позвонил своему другу демиургу Мазукте.
— В моем мире люди умирают, а у меня еще не построен загробный мир! И я даже не знаю, с чего начать!
— Ну, это просто. Место у тебя есть?
— Есть.
— Раздели его на две части. Та, что побольше — ад. Поменьше — рай.
— А зачем?
— Ну как же! Праведников после смерти отправляй в рай, остальных — в ад. В раю предоставляй все блага, а в аду и без них перебьются. Вот, собственно, и всё.
— Ясно. А как мне отличить праведников от остальных?
— То есть? Это же азы! Тот, кто соблюдает твои заповеди — праведник. А кто нарушает — грешник.
— Да я пока людям ничего не заповедовал, они меня и так устраивают.
— Хм… ну, тогда те, кто не убивает, не ворует, не лжесвидетельствует — это праведники, а остальные…
— У меня никто не убивает и не ворует.
— А насильники есть? Прелюбодеи? Растлители малолетних? Конокрады хотя бы?
— Да нет у меня никаких преступлений!
— Нуу… тогда можешь пока обойтись без ада. Создай только рай и переводи своих мертвых туда.
— А что должно быть в раю?
— Все, о чем можно мечтать. Все, что тебе подскажет твоя богатая фантазия.
— Вот с фантазией у меня туго… ну ладно, что-нибудь придумаю.
— Да уж давно пора! — хмыкнул Мазукта. — Твоему миру тысяча лет, кажется? Где ты до сих пор хранил своих покойников?
— Да посадил в прихожей, поставил ему запись всей его жизни, пусть посмотрит, пока мы тут разговариваем.
— Подожди! Кому — "ему"?
— Человеку.
— Не понял. У тебя что, за тысячу лет только один человек помер?
— Ну да! Самый первый. Прожил свою тысячу лет, и всё. Теперь не знаю, куда его…
— Погоди, погоди! Он что, помер от старости?
— А от чего еще можно умереть?
— От голода, холода, болезней…
— В моем мире тепло и всем хватает еды.
— И болезней тоже нет?
— Нет, конечно. Я же новичок, до таких тонкостей еще не дошел.
— Стихийные бедствия?
— Disasters я отключил, зачем мне лишние сложности.
— Дикие звери?
— Опасных нет.
— Войны?
— А воевать-то зачем?
— Ну как же! За новые территории, за власть, за жратву, за самок…
— Самки людей называются женщинами. За них не надо воевать, их и так достаточно, и все прекрасны. Земли хватает на всех, продуктов — завались, а власть никому и даром не нужна.
— Да чем же они у тебя там занимаются тогда?!
— Ну как… Самосовершенствуются. Развивают науку, искусство, ремесла. Недавно изобрели телескоп — так представляешь, нашли у ближней звезды спутники! Я и сам не знал, что они там есть. Скотоводство очень развито, земледелие тоже. Эзотерикой балуются…
— Какой, говоришь, адрес у твоего мира?
— В455112. А зачем тебе?
— Да вот, хочу посылать своих святых после смерти в твой мир. Вместо рая. Не возражаешь?