Девочки, день добрый. Прочла статью (тут отрывок)
1. Прежде, чем уйти, надо объяснить, почему ты это делаешь.
Обычно кажется, что другому станет легче, если он поймёт, почему ты его бросаешь. На практике эта идея всегда оборачивается бесконечными попытками оправдать себя, обвинив другого. Чувствуя себя виноватым за своё желание уйти, ты будешь вечно пытаться объяснить то, что объяснить в принципе невозможно. А твой партнёр будет вечно удерживать тебя своей «непонятливостью» - давя на жалость и обвиняя тебя в бессердечности одновременно.
взято атседова удалена ссылка на коммерческий сайт на основании Правил форума. Мэри

И вот у мну возник вопрос. А почему нельзя объяснить?
Нет, согласна, конечно, что объясняй-не объясняй, а человек, которому больно от твоего ухода, вряд ли тебя услышит, ибо он весь поглощен собственной болью в данный момент. НО! Прочтя этот пункт, щото както мне в голову пришло, что сим образом обычно прикрываются люди, которые бояться самому себе признаться в том. что, да, действительно, своим уходом причиняю боль другому. Типа, чтоб не выглядеть сволочью в собственных глазах, свалю-ка я навпростэць по кукурузе, шоб нихто нИзаметил. А там - на том конце, путь думают, что хотят. Почему возник такой вопрос - сама была в такой ситуации, когда мужчина свалил без объяснений. Потом только узнала, что у него была другая женщина. И, анализируя, поняла. что меня задело не то, что есть другая (ну это жизнь, все бывает), а вот именно отсутствие объяснения. Так, как считала, что несколько лет связи, планы на будущее, и вагон съеденного вместе дерьма, приправленного пудом соли с перцем, дают мне право на последнее объяснения поступка. Ваше мнение.

2 Annushka:
Как я по тебе соскуууууууучилаааааааась!!!
Везет всяким Матроскиным!

О) Как похоже) Для меня тоже была придумана причина - "не достоин. не могу обеспечить должный уровень. ушОл зарабатывать деньги, вернусь не скоро. ты мне в этом процессе будешь мешать..." ну и тд. И вот прошло несколько лет. Результат у него - женщины нет (вообще женщины, в смысле), годы прошли в пустую, бизнес не получился.
Но суть не в этом.
Суть то вопроса в том, что нужно ли уходить без объяснений. Не думаю, что в этой ситуации все останутся на своих горшках. Ушедшая сторона будет старательно избегать, надеясь, что сие рассосеццо само собой, оставшаяся сторона (как ни крути) пАлюбому будет испытывать чувство вины и недоумения. Но! Это еще будет щедро приправлено неизвестностью, что вообще повергает в аут.
Хотя, со стопиисятмилионной стороны, ну хорошо, ну объяснили тебе, что больше любят толстых блондинок, а ты - худая брУнетка, ну разве что-то изменится в тебе от этого? Разве будет менее больно? Нет. Но не будет неизвестности.
Хотя, опять же, если человек уходит, какая разница, почему. Он просто не хочет быть с тобой. Ну и на х.... тогда объяснения.

2 Garun:
Давай серьезно, ладно?

Объяснения (честные) можно ждать в двух случаях:
- тебе хотят сделать больно ЗА ЧТО-ТО. Пример -"...не могу больше спать рядом с потной, храпящей, жирной коровой, которая жрет на ночь по целому торту и потом пердит так, что у меня астма началась..." (с). Перевод - "я терпел, я просил, тебе наплевать на меня, теперь я плюю на тебя".
- человек не понимает, что правдой сделает больно. Например, Аспергеры всегда всё объясняют и требуют объяснить им. НЕПОНИМАНИЕ для них намного больнее любой правды.

Во всех остальных случаях человеку страшно и/или стыдно.

Страшно сделать ЕЩЁ БОЛЬНЕЕ, страшно ПОЛУЧИТЬ АДЕКВАТНУЮ реакцию; страшно получить НЕ адекватную реакцию; страшно начать отвечать на вопросы, которые вынудят давать такие ответы, от которых самому станет ещё страшнее.

Стыдно быть слабым; стыдно предавать; стыдно обмануть ожидания и надежды.

2 Annushka:

Весь день собираюсь написать, но стесняюсь.. Ань

а мне кажется, что всегда бывают звоночки. и их неохота замечать. или опыта нету или веры себе. а потом вот и получается уже гангрена с отрывом куска.

Да, Аптечка, , ты права.
Тут (ну лично для меня) еще вырисовывается картина, но уже из другой галереи о том, что зачастую остающаяся сторона не знает ЗА ЧТО ей хотят сделать больно. Потому, как уходящая сторона молчит, терпит, терпит и молчит (ну почемуууу, йоптыть!!!!!!???). И ....гм...что-то у меня гештальд на этом замыкается выводом, что молча уходят те, кто не может говорить друг с другом, тобто нет открытости, близости, откровенности.

2 Annushka:
да, это правда. Что нужно ставить точку в любом случае. Но как-то эта точка должна быть логичной. Тобто, разговариваем: вот это одному не нравится, вот от этого больно другому, следовательно - приходим к компромиссу, или разбегаемся. Всё взаимно, все счастливы.

Звоночки, Мэри права, нужно уметь (но в большинстве случаев - учится) замечать. Опять же, чтобы это замечать, нужно ВИДЕТЬ друг друга.

Думаю....все больше утверждаюсь во мнении, что таки молча расстаются те, кто не умеют и не хотят учиться общаться в паре, выражать свои чувства, свои обиды, и боль. Тут тоже нужно смелость иметь это выразить, а еще больше, это принять от другого.
Что-то створки у меня в голове открылись - хоспади, сколько ж людей так живут!!!!!

Расставаться больно всегда. Особенно если любишь. И нет тут единого верного решения, все зависит от ситуации, от людей, от конкретного союза.
Мой бм перед уходом 3 недели подробно, ежедневно рассказывал, почему он от меня уходит. Медленно, по кусочкам вырывал из сердца хорошее, добавлял комплексов, посыпал рану солью. Так же подробно рассказывал про свою новую женщину. Даже жаловался на нее. Пытаясь оправдать себя, он волей неволей чернил все светлое, что было.
Последний мч после совместной поездки поцеловал меня на прощание как ни в чем ни бывало, пожелал спокойной ночи и исчез из моей жизни. Без особых объяснений и выяснений. Ограничился скромной смс.
Что правильней? А шут его знает. И так и так было больно. Долгие проводы - лишние слезы, так ведь говорят. Или что хвост по частям отрубать больней, лучше уж сразу.

А почему именно за что то? Вряд ли партнер сидел ночами и придумывал коварный план, как бы вот так сделать побольней. Нет, просто так получилось - чувства прошли, что-то изменилось или кто-то другой появился - неважно. И чаще всего он отлично осознает, что причинит боль своим решением. И ему самому от этого вряд ли очень хорошо. Будут разговоры - будет защищаться, естественная реакция. Даже если никто не нападает - чувство вины будет толкать.
Во втором случае моя первая реакция, затянувшаяся на несколько недель - надо поговорить, так нельзя. Спустя несколько недель мч написал, что хочет заехать. И тут я вдруг поняла, что не хочу я никаких объяснений, разговоров. Все желания поговорить - лишь желание отыграть обратно, исправить. Когда исправить нельзя - то и разговаривать уже не о чем.

А еще, когда оставляемый настолько становится безразличен и неважен, что даже "не заслуживает" объяснений. Так бывает когда уходят к кому-то.

2 razgovor:
Мда.... думаю, что это осознавать больнее всего. Вот и ищешь оправдания, лишь бы не чувствовать себя ненужной, никем

2 Annushka:
Всё же, я думаю, что в любых отношениях. вернее в их возникновении, есть хотя бы мотив - тоже своего рода логика.

2 Lek@:
мда.... сочувствую три недели и каждый день ад

Да, оно что так, что так - один хрен - больно.

Да, больно.
Но любимый человек не принадлежит нам и у него есть свое право на поступки, на предпочтения и на новую любовь.
Когда заканчивается время, "отведенное" нам на совместное существование, приходится, как ни трудно, это принять и согласиться.
Только не нужно искать виноватых, обвинять себя: "а вот если бы я..."!
Так произошло. Начинается новый этап.
Понимаю, легко об этом говорить, когда пережито, отболело, но, если знаешь о такой возможности заранее, иногда удается включить логику раньше.

Такой логики, возможно, просто не существует. Уж очень нелогично зачастую все происходит сразу.
Логика нужна ПОТОМ чтобы понять, что это было и как жить дальше.

Добра ночь!
Чет мне не спится)))
... Вот читаю последнее время эти темы про "муж ушол жизнь кончена", читаю читаю... И вот чувствую, что что-то мы, бабы, забываем главное... И те, которые сейчас страдают, и те, которым, надеюсь, не предстоит, и те, что уже залечили раны...
Вот забываем мы, на мой взгляд, что... как бы это помягче выразиться... что это ИМ ПОВЕЗЛО, что они тут около нас какое-то время пожили, что мы допустили их до своей души и тела и прочее.
Мне кажется, что мужчина с меньшей степенью вероятности попрется кого=то себе искать, если будет знать, что у его жены много поклонников, что свято место пусто не бывает, и если она захочет, то любой будет у ее ног.
Мы стремимся все-все отдать одному, будучи в браке ( а некоторые и без него), а надоть при этом не забывать и другим улыбаться, штоль Чтоб муж видел,что на жену на его делали, делают и будут делать стойку , и знал...
Но чтоб еще при этом знал, что только его одного любят

Только уточню: "что было и как дальше" относится не столько к будущим отношениям, хотя и для них важно, сколько к тому, как справиться с переживаниями по поводу произошедшего разрыва.



Варианты возможны и нет одного рецепта для всех случаев.

Аннушка, это точно))) Нужно занимать руки, чтобы голова не шалила

Ну, опять-таки зависит от того, КТО переживает.
Когда принимаешь (путем рассуждений) право каждого (в том числе и бывшего) на предпочтения и их смену в процессе жизни кто-то, возможно, перестанет переживать скорее, а кому-то вообще непонятно, как, за что и почему его бросили. И кто виноват ...
Некоторые до конца жизни мучаются из-за несостоявшейся любви. Но большинство все-таки идет дальше.

Помогает, но не всегда и не сразу.
А если уже падаешь от физической усталости, а вместо сна в мозгу прокручиваются картинки и вопросы, что делать?
Вот тогда и остается - начинать мыслить логически!

2 Annushka:
Вот и я про то. У каждого этот процесс проходит по-разному.

2 Annushka:
Немедленно спать!

Пока меня вырвали из эфира на мозговой штурм вы тут уже стока наштурмили - ваще!

Деталь про логику в нелогичной априори конструкции отношений. Нам (устройству нашего сознания) необходимо НАЗВАТЬ. Нас пугает, тревожит и сбивает НЕПОНЯТНОЕ из-за неназванности. Есть потрясающе интересные работы по выявлению механизма Называния и определению его места в иерархии работы сознания (внутренний голос мне подсказывает, что я писала об этом). Человеку вводят адреналин, не говоря об этом. Если после этого показать картинку с сексом, он скажет, что сексуально возбужден. Если показать картинку с дракой, скажет, что жутко зол на кого-то. И т.д. Причем происходит это НАЗЫВАНИЕ мгновенно. Мозг пользуется любой подсказкой чтобы избавиться от неназванности.
Названность = встроенность в систему. ЛЮБУЮ.
Встроенность в систему = страховочная сетка.
Точно так же работает необходимость closer как говорят наши англоговорящие друзья - окончательное выяснение отношений, декларация для кого-то, НАЗЫВАНИЕ происшедшего.