Надо запомнить...

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.


3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Хорошо!

Вот же... люди по призванию работают!

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону
***
- Ну как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
***
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и пантов.
***
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Один кот может обосать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.


— Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать? Кроме блэк-металла.
— Ранеток. Это реально тяжело слушать!


Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит:
-доничка, может тебе блынчиков?
-ни, мамо, ни хочу.
-доничка, может тебе варэничков?
-ни, мамо, ни хочу.
-доничка, та может тебе сальца?
-ни, мамо, ни хочу.
Отец не выдержал:
-та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча ) мать в ужасе:
-Ой, батько, та шо ты такое кажешь?
Оксанка:
-Ой, мамо, помолчите! Нихай батько кажет.


Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???


- Вовочка? назови два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, пять.


Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!


Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в ... не во рту в общем.
Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

уронила меня с утра пад стол

2 reka:

Строчка в резюме: "в совершенстве владею собой".

У меня тут два таких "таксиста"... Уже послала с коментами.

а я сегодня сама такой таксист, а тут еще Леха со своими статьями. Примерно, как в незабвенном анекдоте про гинеколога.

Умные мысли

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят.

Если время - деньги, то станок, печатающий дензнаки, и есть пресловутая машина времени.

Завтра рано вставать. Встану послезавтра....

Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов

"В следующий раз, когда подумаешь, что ты - совершеннa, попробуй ходить по воде"

Не доводите мужчину до кипения, а то он испарится.

В любой непонятной ситуации – ложись спать!

Счастье - это когда те, кто вам не подходят, к вам не подходят.

Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!!!

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза «Каким же я был дураком!».

Пришло то время, когда время уже ушло...

Не будите во мне зверя.... он и так не высыпается!!!!!!

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется...

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.

Уравнения

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне,
которая работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.
Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна.
Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.
Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.
Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги =
Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.

Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали
обезьянами!
Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали
обезьянами
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.

Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить,
что:
Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут
как люди

У кого-то утро начинается с чашки кофе
в постель,у кого то с поцелуя,у кого то с секса...
А у меня блин будильник звонит!

Всё, что я должна, записано в Налоговом
Кодексе. Всё, что не должна - в Уголовном.
Остальное - ваши домыслы!

Что бы жена не превратилась в пилу,
муж не должен становиться бревном...

Если Вам не повезло с мужем - помните,
что есть и другие мужчины.
Если Вам повезло с мужем - помните,
что есть и другие женщины.

Если мужчина родит мне детей, забив при
этом на свое здоровье и внешний вид,
будет мне готовить, стирать, содержать
дом в чистоте, воспитывать детей,
лечить их, ждать когда я приду с гулянок
... Я готова сама его обеспечивать!

Самое страшное заблуждение у женщин:
"Он изменится".
Самое частое заблуждение у мужчин:
"Она никуда не денется".

Уважаемые мужья!
Если вы вдруг перестали видеть в своей
женщине — привлекательную особу...
То это совсем не значит, что все остальные
мужчины ослепли!

Ненавижу такие ситуации, когда чувствуешь
себя невероятно счастливой,
а потом невероятной дурой.

Мужчина,которому вы нужны,всегда найдет
способ быть с вами!
Даже если он на другой планете...
И у него совсем нет свободного времени.

Женщину надо любить так, чтоб ей в голову
не пришло, что кто-то другой может любить
её сильнее.

Из всех видов оружия, я знакома лишь со
сковородкой, шваброй и косметикой.
Первые две вещи для ближнего боя,
а последняя - для дальнего.
Зато они действуют всегда одинаково
- наповал!!!

Если женщина говорит мужчине, что он самый
умный, значит, она понимает, что второго
такого дурака она не найдет.

2 razgovor:
Математика -- это сила!

2 Dinka: Хоть все цитируй!

В РАСТЯЖКУ ПОПЕРЕК ВСЕХ ДУШЕЩИПАТЕЛЬНЫХ ТЕМ!!!

Это утверждение относится и к женщинам тоже.

Начало учебного года в школе. Учительница - классу:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

10 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь.

Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.
Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.
Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так
это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары.
Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот
содержимое желудка стремится выйти наружу.
Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается
по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.
Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там
нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника.
Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат.
Т. е. сесть-то не трудно - трудно подняться.
Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из
рюкзака запасного парашюта все бутерброды.
Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать
сигарету.

Это обо мне.

"Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо, люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: «А можно на ад взглянуть?»
Дают ему посмотреть, а там ровно всё тоже самое, включая ландшафт, но люди плачут и страдают.
«Отчего же они такие несчастные?» — спрашивает мужик. «Да, они просто думают, что в раю лучше»."