2 apteka:

2 Laima:

2 Laima:
понравилось

А я в последние дни все чаще вспоминаю анекдот школьных времен:
Объявление на столбе:
"Пропала собака. Белая. Болонка. Сука. Бл##ь, не могу больше жить в этой стране!!!!!"

2 Laima:
Уже даже не смешно...
Тошнит от всего этого.

Да. Нисколько...:(((

Сейчас мода пошла (впрочем, давно пошла, не сейчас), на стишки-перашки, без рифмы, но смешные.
Я с вами хочу поделиться. Может, улыбнется кто....

без ложной скромности замечу
я гениальный человек
а то что ничего не создал
так я был занят и болел

ты молока купил пьянчуга
жена владимиру кричит
икнув владимир отвечает
нет молокаку я не пил

любимый ты конечно помнишь
какой у нас сегодня день
спросила зоя и геннадий
задумчиво сказал четверг

как повзрослею буду чистить
бассейны пиццу разносить
молчат родители ургюмо
нашёл кассету блин нашёл

я над людьми не издеваюсь
я людям даже не хамлю
но за людей я лишь считаю
себя и пару человек

я вас люблю так бескорыстно
у вас прекрасная душа
вы восхитительно поёте
мне срочно нужно десять тыщ

на день рожденья папа сыну
конструктор слесарь подарил
за две недели мальчик спился
пропил конструктор и портфель

я постоянно улыбаюсь
поскольку шапочку ношу
которая бьет током если
улыбки нету на лице

твои подарки мне не в радость
геннадий говорит судьбе
судьба в сердцах срывает бантик
с красивой порции говна

в аду для перфекционистов
нету ни серы ни огня
и лишь слегка несимметрично
стоят щербатые котлы

олег работает а рядом
баклуши целые лежат
бамбук некуреный сыреет
мычит и просит ласки вол

семь лет назад никем я не был
и остаюсь никем сейчас
вот что скажу я вам ребята
стабильность это наше всё

татьяна злоупотребляет
деньгами сумками людьми
египтами мехами сексом
татьяна злоупотреблядь

2 Laima:

Спасибище!!!...

ИМЕННО!!!

2 Laima:

Да, про котлы, вижу, всем понравилось :))))
А я вот про вола и просит ласки не поняла. Не знаю такого выражения...

2 Laima:
может быкам хвосты крутить так вот перефразировали?

А может!

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев,
а значит папа в данный момент находится на маме .

2 Пёс Матроскин:
Проказник, однако, какой!

2 Пёс Матроскин:

2 Пёс Матроскин:

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен «Отче наш», чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.

В психушке крик из палаты : - Я посланник божий!
Крик из другой : - Он врёт, я никого не посылал!

Пусси Райот беснуются в ХХС.
Блогер снимает их на видео.
Вбегает человек в рясе : - Кто разрешил снимать комедию?
Пусси : - А вы кто будете?
Человек в рясе : - Я? Чаплин!

— Господь, тебе нравятся Pussy Riot?
— Нет, плохо поют.
— Ты их слышал?
— Нет, мне Чаплин напел.

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
***
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!
***
На уроке биологии:
- Вовочка, как размножаются ежи ?
- О-о-очень о-о-осторожно !

Лектор :"Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении."
Студент :" А как это???"
Лектор: "Ну вы себе что- грудную клетку не представляете???"
Студент: "Теперь уже не представляю....."


Фирма делала набор сотрудников и принимала в больших количествах резюме. Одно резюме заставило задуматься весь офис. Во первых оно было полностью написано от руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых в графе "О себе", было написано (весь офис сошелся на этом): "Я козляю своего слона". Читали все, и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в непонятках. "Какого слона, в Сибири?", "Как он его козляет?".
В итоге решили вызвать этого человека на собеседование. Дальше был примерно такой диалог:
- Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!
- Очень рад!
- Скажите только, что у вас написано в пункте "О себе"?
- Как что? Я хозяин своего слова!!!

Из записей в школьных дневниках
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
Hа уроке химии прожигал жизнь...

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика — 1 Химия — 1 Русский язык — 1 География — 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

Вот ты смеешься, а некоторые обвиняют в склонности к гомосексуализму по этим признакам. НЕ ШУЧУ!

А мне вот это очень понравилось... прям до икоты.



дык... знаешь, у нас на Уралмаше по вечерам невозможно встретить ни одного представителя мужского пола у которого
Впрочем по утрам тоже.
Среда обитания всегда отторгает иных через нелепые обвинения.