2 Laima:
сижу в офисе с тошнотой и тоской в глазах, решила себя Башоргом побаловать, ну и вам заодно подборочка:xxx: Не… Духи в покорении сердец имеют значительный вес.
xxx: Вчера выпуская кота на улицу, облил его кошачьей мятой. И все кошки его=)
xxx: Коты впрочем тоже…
ххх: она заняла 1 место в моём хит-параде причин в номинации "Почему мы не можем быть в месте" с хитом "потому что ты мне нравишься, но когда-то мне так же сильно нравился парень и у нас ничего не вышло"
Necro KOT: фигуру блюдешь?
Necro KOT: всегда так приятного встретить человека, который на диете
Necro KOT: чтобы вогнать его в истерику - достаточно на его глазах съесть торт
<Smesh> Мои друзья - аморальные ублюдки!
<Smesh> Но я люблю их не за это :)
Flik: У меня в зале за соседними столами сидят три девушки, с которыми я сплю. и обслуживает их официант, с которой я сплю !!!!
Flik: Так они еще общаются! И танцуют вместе. Совершенно не понимая, кто они такие! И когда я с волнением смотрю на них из-за бара, каждая думает, что я смотрю только на неё!!! Это пздц!
Flik: Я пошел домой от греха подальше.
xxx: извини, я тебя не вижу отсюда. ты там не охренел?
ххх: как раз успею пожрать что-нибудь
ххх: бля, буфет только что закрыли
ххх: Вот лидеры
ххх: *помидоры
ххх: гребаное автоисправление (((
"из дневников
Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров. На обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает. Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, т. к. она помешала мальчику. В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел куда бежит. Происходит это потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всего ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет самокритика находится уже на другом уровне.
Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка".
xxx: Сестра, второклассница, рассказала, что у нее в школе есть некий Миша с айфоном, который дает посмотреть, как он играет, за пять рублей, девочкам бесплатно. Молодец Миша.
а это про нас с тобой и наше временное соответствие:
xxx: Я пришёл к тебе с приветом! Рассказать, что солнце встало...
ууу: неее, спасибо. Я и сам всё это видел, не ложился ведь ещё.
<Yer_sub> а ты сколько работаешь\получаешь?
<Nice_Rabbit> Много\мало
xxx: С моей сестрой учится девушка с фамилией Жив.
xxx: была бы у меня такая фамилия, я бы сына Цоем назвала...
xxx: мой день начался в 6 утра с smsки с незнакомого номера "Я прилетело".
xxx: Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и...
xxx: Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes )))
xxx: А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть?
xxx: Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.
Когда у вашей девушки ПМС, могут быть только три верных ответа на ее претензии:
1. Дорогая, ты права.
2. Ты так похудела!
3. Дорогая, ты права... И похудела!
Вход 
Регистрация
Правила Форума
Портал
насмешила, спасибо!
