Я реально плакалъ :)))))
====
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

***
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

Воооот! А некоторые думают - бабочки! Почувствуйте разницу!

2 razgovor:


Прямо в красках всё представила...умора...

Ты мужчина? Тебе скучно на работе? Рядом с тобой сотрудница с соблазнительным бюстом?

Совет: поспорь , что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.

Наслаждайся.

Не за что.


А сейчас выступит японская пианистка Херанука Пороялю.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Ну и как? - спросил гинеколог у русалки.

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.

- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит

Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

2 merry mery:

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, мне так нравится, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.
***
Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошел на х... ! "???
***
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
***
- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.
***
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как запускают "Запорожец" запрещается.
***
Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то “релаксация”, кому-то “вкусно”, кто-то “штоб баб подпоить”. А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами (”привет, придурок, сволочь, сука”) он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

Меня окружают чудесные люди, на всю голову чудесные...

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что кот куда-то идет. НЕ УСЛОЖНЯЙТЕ!!!

Сколько в людях не разочаровывайся, все равно удивят...

Девушка может ждать, пока не появиться подходящий мужчина, но между тем это не значит, что она не может прекрасно проводить время с не подходящими.

Можно выгнать девушку с вечеринки, но не вечеринку из девушки.

- Святой отец, я согрешила!
- Ай, красава!

Так.... понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим не задерживаем пятницу

Наша Таня громко плачет, громко ржёт и снова плачет, плачет, ржёт и снова плачет. Да, гормоны много значат.

Отдамся в хорошие руки… Барышня, молодая, почти не юзанная, симпатичная, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии… Могу перепить слона… Перекричать Джигурду и переговорить Тину Канделаки… Неадекватна, но к туалету приучена…

Есть передача "Шесть кадров": скетчи, исполняемые группой актеров. Иногда удачные, иногда не очень. Но тут один скетч понравился. Опишу примерно.
====
Цветочный магазин. Приходит Покупатель.
Продавцу:
- Помогите мне, пожалуйста, помириться с моей девушкой, я ей наговорил гадостей....
Продавец:
- Так, так, понимаю....А что именно вы сказали, чтобы я сориентировался?
- Ну...Я сказал, что она дура....
Продавец протягивает большую розу...
- А еще?
- А еще я ей сказал, что она идиотка.....
Продавец протягивает еще одну розу.
- А еще?
- А еще я назвал ее тупой овцой....
Продавец цокает языком, качает головой, но протягивает еще одну розу.
- А еще?
- А еще я назвал ее жирной коровой....
Продавец протягивает руку и забирает одну розу. У покупателя в руках остается две.
Покупатель:
- Вы думаете, этого достаточно?
Продавец, сочувственно:
- Нет, это - ВАМ.

Шутки - шутками, но если серьезно, то...
В Латинской Америке некоторые местные племена, из "не сильно оцивилизованных", тренируют попугаев в разговоре, на продажу, - в состоянии легкого алкогольного опьянения, предварительно напоив их сброженным соком агавы или еще чего-нибудь подобного. Оказывается, что южноамериканские амазоны (которых больше 20 видов, включая патагонских) при обычных условиях могут заучить до 100 слов, а после "принятия" - вдвое больше!
А вы говорите "текила - зло... текила - зло!"

2 Laima:
Мне в "Шесть кадров" вот какой скетч понравился:
Магазин. Продавец за лотком, заунывно:
- Амулеты, снадобья, магические кристаллы... Амулеты, снадобья, магические кристаллы...
Подходит покупатель. Продавец оживляется:
- Вот этот камень - от сглаза, этот - от болезней, а этот - на удачу в делах...
Покупатель:
- Мне бы камень, заговоренный на деньги...
Продавец, радостно, указывая на половинку красного кирпича:
- Есть! Есть такой камень! Недорого, всего 150 рублей!
Покупатель, с сомнением:
- А он точно действует?
Продавец:
- Конечно! Хотите, проверю в вашем присутствии?
И, размахнувшись, швыряет кирпич куда-то за кадр. Слышится грохот, стук падающего тела, тишина... Продавец убегает за кадр, возвращается, держа в руках кошелёк. Открывает его, пересчитывает деньги и удовлетворённо говорит покупателю:
- Ну что ж... Немного, но всё-таки есть. Так что, будете брать?
Покупатель, радостно:
- Конечно буду! Дайте две штуки!

- Ребе, что такое счастье?
- Счастье — это иметь красивую жену.
- А что такое несчастье?
- Несчастье? Несчастье-это иметь такое счастье…

Афоризмы
Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните – есть еще самолеты и яхты.

Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями.

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину – сам выбирал.

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец.

Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

Часто самое откровенное мы говорим в шутку, чтобы никто не понял, что это правда.

По поступкам видно как тебя ценят, по звонкам – как нуждаются в тебе, и только со временем видно – кому ты дорог.

Красота тела может привлечь, но лишь красота души сможет удержать.

Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим.
Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим.
Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем.
Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем.

"У него нет шансов" – громко заявили обстоятельства.
"Он неудачник" – крикнули люди.
"У него всё получится" – тихо сказал Бог.

Человек никогда не сумеет объяснить за что он любит, если он действительно любит.

Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

Запомни эту простую фразу – всё будет, но не сразу.

Ты ничего не добьешься в жизни, если будешь прикладывать усилия только в те дни, когда тебе хорошо.

Судьба – это не дело случая, а результат выбора; судьбу не ожидают, ее создают.

Для того чтобы выспаться, нужно ложиться спать не в тот день, когда нужно вставать.

Единственный человек, с которым ты должен сравнивать себя, это ты в прошлом. И единственный человек, лучше которого ты должен быть, это ты сейчас.

Ждать – мучительно. Забывать – больно. Но худшее из страданий – не знать, какое решение принять.

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

2 razgovor:
Не шутки... Почти каждый хочется в рамочку и на стенку перед носом...

2 Laima:

2 razgovor:
А почему ты эти жемчуга с бриллиантами сыпанула в "Шутки"?
Это надо выдавать по одной названиями новых тем.

А помнишь, мы как-то уже говорили о сборе заявок на темы...
Вот открою-ка я тему на эту тему : "Давайте обсудим" viewtopic.php?f=11&t=2505

Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.



Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а хитрый гость глотает их по пять сразу...

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи

Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от неё нужно только одно, сколько то, что только один раз.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.

- Что за хлеб?
— Бородинский.
— Ты смотри, каким урожайным был 1812-й.

Не все могут взять себя в руки. Некоторые брезгуют

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.

Порнография — это суровая реальность дамских романов...

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Решил бросить пить. Утром осознал: недобросил...

- Ваше семейное положение?
— На диване!

Если человек знает, чего он хочет, то он либо слишком много знает, либо слишком мало хочет.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

Школьники пишут сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
— Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
— Иванова, не пиши про лето, пиши по Пушкина.

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена.

Только в России два джипа могут столкнутся лоб в лоб на тротуаре.

Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь — не выспишься!

- Сержант Петров! Откройте свой бумажник!!
— А может багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста... меня в покое, сволочи!!!

Как занять блондинку минимум на полчаса? Написать на листочке с двух cторон «Переверни!»

- Как чувствует себя птица в невесомости?
— Полной дурой...

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит — молодость или опыт?

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Не надо учить нас работать, лучше научитесь платить!

Моя бабушка начала ходить по 5 км. в день, когда ей было 60 лет. Ей сейчас 97 и мы понятия не имеем, где она…

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросёнка

Я не страдаю манией величия — Великие люди такой фигней не страдают!

В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Нет.
— А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

30% жизни человек спит, а остальные 70 мечтает выспаться.

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела остаться недоступной.

Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени — возможно она просто пошла под откос...

Считая ворон, не увлекайтесь, а то не хватит времени на ловлю мух.

- Да вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун...

Ветер в голове попутным не бывает.

- Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

А может быть, идет на взлет!

2 gemaima:
Пусть так и будет!

Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...

Единица измерения производительности труда в России - один влом.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми