несмешно


угу, я это еще называю "декабристка". типа, в ссылке.

чето мне сегодня ничего не смешно

ПМС может?

2 reka:
да вроде уже пост пмс, в смысле крит. дни наступили...
просто жизнь как анекдот...

Было бы смешно, если бы не было так грустно и так часто... у меня у одной знакомой все точь в точь было.

А ваще вся наша жизнь периодически может в тот или иной анекдот уложиться. Может ето фамилия моя на такие философские темы наводит

2 Iskatelnica:
Кааакой хвостик!!!

По мне так у нее ВСЕ прекрасно)))))

Филологические анекдоты

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов еопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А а если sorry, то уже сделали

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"...

Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? как приглашение или как выдворение

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка.

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

Вспомнила, как одноклассница читала вслух на литературе и ударение неправильно поставила в предложении "Они решили передОхнуть".

Вот тебе бы всё смеяться, а таких всё больше и больше...
Так они и вымерли (с)

просто нет слов!

Иисус Христос встал перед народом поднял руки и сказал:
- Кто из вас без греха, пусть первым бросит в меня камень.

Вдруг из толпы в него прилетает неслабый булыжничек.

Христос обиженно:
- Мама, ну не мешайте, я ведь работаю...

Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять, поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!

Женщина за рулем ----богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!

Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — блин.... пентхаус…)))

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.)))

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...)))

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла...
-Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

Эт про меня

И про меня.

Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!

Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я слесарь...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан болит!

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками...

Пасха. Встречаются два наркомана на кладбище. Один другому говорит:
- Христос Воскрес.
Другой в ответ:
- Да я сам в шоке

- Алло,секс-шоп ?
- НЕТ, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой

Боль уходит вместе с зубами...

Самая нелюбимая пословица саперов: одна нога здесь, другая там..

Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?

Сколько у государства ни воруй, своего все равно не вернешь!!!

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

Мужчины!!! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик.

Своими голубыми глазами я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все - фиолетово!

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло.

Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений.

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но, когда я выйду из тюрьмы,- всё изменится.

А вы замечали, что обычно, когда человек тебе говорит: "Да пошёл ты!"...он сам уходит?!

Есть одна такая хорошая поговорка: "Доверяй, но проверяй"...Жаль, что порой, результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь".

2 girliegirl:

Какая богатая тема!!!

- Представляешь, Петров - амбидекстр!
- Кто?????
- Петров!!
=====
Молодая семья, 3 человека, без детей, снимет квартиру.
=====
Уважаемые жильцы! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца!
Неоплаченный газ будет пущен по вентиляционным трубам.
=====

2 Iskatelnica: Сова - обалденная!!!!

Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю". Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

Меня не волнует общественное мнение, с меня уже давно, вполне достаточно того, что его волную я.

Если женщина влюблена безответно - кому-то обязательно придется за это ответить.

Я женщина сильная...но со слабой сопротивляемостью к приятному...

Я на грани развода... Меня того и гляди разведут на замужество!

Мне всегда восемнадцать, всё остальное - стаж!

- Что делаешь в выходные?
- То же, что и всегда: ошибки и глупости, глупости и ошибки.

Когда я была маленькая, я была очень вредная, а теперь я выросла и вредность, по-моему, выросла вместе со мной.

Пора браться за голову. Всё равно больше нечего делать...

- Алло,секс-шоп ?
- НЕТ, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...

Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6?
Об этом читайте в моей книге: "НИКАК БЛ*ДЬ"

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал - «Куда, блять по грядкам!!!»))))))))

С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?