Здравствуйте ! Я давно читаю ваш форум, но не обращалась за советом, а тут просто запуталась. Вопрос в моей взрослой дочери -27 лет. Часто читаю, что надо отпустить взрослых детей, но у меня вопрос в том, что мне хочется чтобы отпустили меня...У
меня начались сердечные проблемы со здоровьем и я понимаю, что надо изменить ситуацию или изменить отношение к ней? Если есть на форуме какая-то информация, об этой проблеме-зависимости от взрослого ребенка-дайте пожалуйста ссылку...
В чем конкретно моя зависимость выражается? Мы не живем вместе, мы вместе работаем, т.е. получилось так, что я как бы у нее в подчинении. У нее были трагические ситуации в жизни, которые также больно ударили по мне. Да и сейчас-она рассталась с бойфрендом, вторую неделю рыдает, а обвиняет опять меня. Обвиняет во многих вещах-в том что я ее привезла в другую страну, в недостаточной поддержке (много подпунктов), внимании, и т.д...
Она с одной стороны -молодец, закончила Академию дизайна (на отлично) ,затем- бизнес школу, на 1 курсе родила ребенка (чтобы она не прерывала учебу, я вызвала мою маму и потом я ей и с ребенком и с учебой помогала), с работой -сложно было, поэтому появился совместный бизнес, в котором она сразу получила должность Арт-директора.
С другой стороны-постоянные мне обвинения и требования ...
Я не могу делать выбор между ней , семьей, собой в ее пользу. Но как эти все части сбалансировать...Как ей это обьяснить, близкому мне человеку...

2 Соломбала:
Трудно сказать что-то определенное так, без деталей. Если можно, добавь немного подробностей - в чем проявляется зависимость, как бы ты (давай на ты, мы с тобой по возрасту да и по детям где-то близко) хотела чтобы было, почему, на твой взгляд, не получается.

Спасибо большое, конечно на "ты" Я добавила "детали" в первое сообщение.
ЧТО бы мне хотелось? Прежде всего отойти внутренне, дистанцироваться, не так болезненно реагировть на ее слова, на ее поступки, мне бы хотелось "со стороны " жить с ней рядом и участвовать в ее жизни по мере возможностей.
Я попыталась уйти из нашего совместного бизнеса (чтобы естественным путем удалиться), но тут же начались истерики и обвинения, что все нормальные матери поддерживают своих детей, а я-нет, что я должна, обязана и т.д.
У нас с ней были сложные времена-это разборки с ее первым мужем, (сейчас она говорит, что я всех ее мужчин не любила и влияла на ее мнение, этим разрушала ее отношения) На самом деле я даже отселила ее с младенцем в другую квартиру , туда возила маму мою (чтобы дать ей возможность не делать перерыва в учебе и ездить на занятия. У нее был перерыв -1 неделя), чтобы дать ей возможность договориться с первым мужем на другой территории. (чтобытам не было и тени моего влияния)
Мне было бы гораздо легче, если бы она с младенцем была рядом, потому что я прекрасно понимала, как ей тяжело с младенцем учиться, но мне казалось так будет лучше (я пыталась самоустраниться) для ее взаимоотношений.
Потом-совместный бизнес, а сейчас-разрыв с бойфрендом и опять обвинения меня.
Да, похоже я не научилась строить отношения с взрослыми детьми... М.б. выход в том, чтобы уехать из этого места, дать всем полную свободу и переключиться?

На самом деле я так много написала, а по сути , наверное, недостаточно, чтобы увидеть проблему, да и проблема-то, конечно, не в ней, а во мне.

2 Соломбала:
А не пробовала перевести отношения в "деловые"?
Возникает "производственный вопрос" - поступаешь и говоришь не как с дочерью, а как с сотрудником, Личные темы - обсуждаются только в "нерабочей" обстановке.
Ты можешь поддерживать, не решая ее проблем, можешь говорить о том, что чувствуешь - любовь к ней, переживания, но предлагать варианты развития событий - только по просьбе, больше слушать, сочувствовать, дать понять, что ее боль - твоя боль.

2 Соломбала:
А как обстоят дела с Вашей личной жизнью? Извините, если вопрос Вам покажется бестактным.
Но создается впечатление, что Вы живете жизнью дочери, её проблемами, её страхами.
Если Вы отпустите её, что у Вас останется?

А что вы делаете (или не делаете), если ваши дети приводят знакомиться к вам человека(мальчик, девочка), а вы сразу понимаете, как будут развиваться эти отношения и чем они закончатся? А потом тебя спрашивают мнения ...говорить или промолчать в таком случае? Конечно, так бывает не всегда, но если ты чувствуешь? А если ты чувствуешь , допустим, юная дочка, а ее избранник-ровесник твоего мужа и он перед тобой понятный и понятны его желания и цели? Вопрос-говорить или не говорить "твою правду", "твое мнение"? Или улыбаться, на все вопросы отвечать-твой выбор, тебе жить...
Я пробовала и так и так-в обоих случаях получается "фигня"...И в том и в другом случае-виновата оказалась я...Впервом случае-что сказала (получилось так, как я сказала), во-втором случае-что НЕ сказала:-)

У меня тоже возник такой вопрос..постеснялась спросить. Тема для меня близкая - я тоже мама взрослой дочери и бабушка

Вопрос- совершенно нормальный. В том-то и дело, что у меня все хорошо с личной жизнью, я ХОЧУ от ее влияния отойти, у меня- второе замужество, муж, сын, есть еще средняя дочь, много планов на мою собственную самореализацию . Муж очень хорошо к дочкам относится, конечно он-не отец, но то, что они будут друзьями мы оговаривали с самого начала и он стал им хорошим другом. Я НЕ хочу жить ее жизнью, но не могу выйти из этого круга.

Я бы лично сказала свое мнение. И добавила б - выбирать тебе, тебе жить, имеешь право на свой выбор.
Соответственно - и отвечаешь за свои шаги сама, ты уже взрослая.

Зависит от степени доверия между тобой и ребенком.
Если спрашивает, можно рассказать свое вИдение, но предложить делать выбор, принимать решение самой/самому.
Только потом обойтись без "а я тебе говорила!"
Перекладывание вины на мать говорит (без обид!) о незрелости дочери/сына. Взрослый человек должен, если спросил, послушать мнение старших, сделать вывод и взять ответственность на себя. Безответственным ребенком некоторые и в 50 лет остаются.
А в детстве дочь дружила только с теми, кого мама одобряла?

Елена - мы совпали!

Спасибо, большое спасибо, это мне нужно выслушать. Да, я часто бегу впереди паровоза и пытаюсь "соломку" подстелить., наверное...

2 Соломбала:
А что у вас есть в жизни кроме принудительно-любимой дочери с навязываемой вам необходимостью отвечать за её жизнь?
НЕ ВАША ответственность - выбор мужчин дамой с ребенком старше 18-ти.
НЕ ВАША ответственность - её фобии любой оправданности и интенсивности. Это - дело профессионалов.
НЕ ВАША ответственность - отношения взрослой женщины с кем бы то ни было.

Пока вы сами это не поймете на вас можно будет вешать "собак" и виноватить вас с использованием чего угодно. Кстати, не вы ли погубили Мертвое море и устроили цунами с разрушением японских атомных станций?

Отделить взрослых детей можно и нужно ПРЕЖДЕ ВСЕГО внутренне.
Для этого понять, что ЭТО - НЕ РЕБЕНОК. а взрослый человек, которому положено нести ответственность за свои решения.
НО! В вашем случае прежде всего надо снять синдром Страха и Жертвы.
У обеих.
Вам ОБЕИМ нужен психолог. Точнее, вам лично нужен обычный психолог, а дочери - психотерапевт, специализирующийся на PTSD. Чем скорее, тем лучше.

Да я просто немного (или много?) погуляла по этим граблям


И вот это тоже у меня вертелось в голове)

А как бы ты поступила, если бы это был начальник, но чужой человек?
Не пробовала под благовидным предлогом или без оного выйти и не слушать рыданий.
(В отсутствие зрителей спектакли не разыгрываются и рыдания прекращаются гораздо скорее)

Девочки, в этом бизнесе спектакль уже поставлен и роли расписаны МАМОЙ , дочке выдана главная роль (чтоб не плакала) и маминым мужем оплачена...
Ухожу-ухожу, мне уже было сказано что моя роль - слушать и утешать

Так мама в роли режиссера-постановщика ...

Бывает так, что из благих намерений...или благими намерениями.. Вообщем, хотелось, как лучше, а получилось как всегда. Не совсем я согласна с должностью режиссера-постановщика, потому что ожидалась другая постановка, а получилось-сам себя запер в тюрьму и ключи потерял...
Но по иронии судьбы все это еще и "любимое дело", тот самый бизнес-артшкола для детей, на том и держусь. Я действительно люблю всю эту возьню с красками, детьми, крафтами...

Не совсем так, Антиподище, это все-таки твое личное и субьективное, а ИДЕЯ была в другом и болезненные точки столкновения мои с дочкой, возможно совсем в другой плоскости лежат...Спасибо, Аптеке! Пойду-ка я в Гугл, зароюсь там, в психиатрическом направлении...

Однажды попробовала, так она за мной помчалась! Если бы был мой начальник-уволилась бы без сожаления, несмотря на то, что дело это люблю-Артшкола для детей.
Но если по-справедливости, как мне кажется, не всегда это на спектакль тянет...К сожалению, я вижу, как ей плохо, НО я не вижу причин из-за которых ТАК можно страдать...

Поведение избалованного ребенка...
Как у Чуковского - не уходи, я буду тебе плакать!

Ты "Королев Драмы" читала у меня?
Хотя мне кажется, что в вашем случае причины глубже и серьезнее... К сожалению.

Девочки, Аптека!!! Я здесь, читаю, думаю ...
Ситуация с дочкой : она закрылась полностью, что-то там происходит с ее МЧ, они встречаются. Да, он мне не понравился с самого начала, с самой первой минуты, к сожалению. Он был представлен нашей семье и нашим друзьям в день рождения дочки и повел себя неуважительно, недоброжелательно...
НО я решила, что выбор ее приму, конечно (хотя такой тип пафосных мужчин не вызывает у меня энтузиазма:-))). Самоустранюсь с большим удовольствием и перестану за нее бояться.
Дело не в нем, а в наших с ней отношениях. У нас семейный бизнес-школа, т.сказать "разговорный жанр", а говорить, обсуждать она со мной ничего не желает и всем видом показывает это...
Она считает, что я виновата в ее личных отношениях. Я хочу избавиться от многочисленных "вин", а их немало...
На самом деле мне очень интересно КАК складываются у вас, мои дорогие, отношения с взрослыми детьми?

У меня дочери почти 21, внук есть, если интересно - могу рассказать о взаимоотношениях, в личку, если есть желание, ну или тут. Бывает всякое, и проблем была масса, да и сейчас не всегда все гладко, но в целом - не самые плохие взаимоотношения.

А по-разному у всех, будь уверена, Сентябрь!
Но, если дети не живут в одном доме с родителями, все проще.
Нужно только почаще не хвататься за телефон, а ждать, когда позвонят сами (нет, самой тоже звонить, но нечасто), не задавать вопросов тогда, когда их не хотят слышать, и спокойно разговаривать, когда дети хотят говорить или сами задают вопросы, чувствовать, когда они ждут вопроса.
Т.е. не вытирать им носы, не подтягивать "штанишки", не водить "за ручку". И, чем лучше за собой следишь, тем лучше отношения и тем больше хотят тебе рассказать, с тобой посоветоваться.

если дети не живут в одном доме с родителями, все проще.
Нужно только почаще не хвататься за телефон, а ждать, когда позвонят сами (нет, самой тоже звонить, но нечасто), не задавать вопросов тогда, когда их не хотят слышать, и спокойно разговаривать, когда дети хотят говорить или сами задают вопросы, чувствовать, когда они ждут вопроса.
Мы не живем в одном доме, но видимся 4 раза в неделю, как минимум на работе. Я кажется начинаю понимать, что дело во мне. Что мне надо учиться жить без долгов перед своими детьми. Во как! Прописные истины, а как трудно даются