Про миняяяя!!!!

2 razgovor:
У меня руки слабые. Предпочитаю ногой. В полете.

\

- У моего мужа угрозa выкидыша...
- ???
- Еще один косяк, выкину нафиг!!!!
***
- В Башкирии есть река Уй.
- Был я на этой реке... Орошая река, только вода олодная.
***
В iPhone 5 будет встроена функция, которая позволит его владельцу смотреть свысока на владельцев айфонов всех предыдущих версий.
***
- Ну, Здравствуй, Боря!
- Воопчето я - Наталья!
- Да? а у моего мужа в телефоне ты - Боря!
***
Уходя домой с работы я изо всех сил стараюсь не бежать.
***
Зачастую прекрасная девушка ждет - ждет своего принца, а потом приходит Шрек, и она становится огром...
***
ну, и совсем жизненно:
О, этот дивный момент, когда ты знакомишься с человеком, и еще не знаешь какой он мудак.

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
— Ага, блин, ТЫ привез.

Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка - Че за трава то?
Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос: - срать будет шариками

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козел?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...

Я узнала, я узнала!!!

убила наповал

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д. и т.п. Возвращайся оттуда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

Среди медведей бытует мнение, что все белые медведи - дуры.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! тогда вы сможете еще и подраться.

Уж и не знаю, фэйк ли это. Скорее всего, да.

В Жамбылской области Казахстана (на юге страны) районным отделам образования было рекомендовано не использовать задачник по математике нестандартного содержания. Об этом сообщает «Интерфакс».

Речь идет об учебнике, составленном Людмилой Глазыриной и выпущенном издательством «Келешек-2030».

В учебнике можно найти, в частности, такую задачу: «Петру Петровичу каждую ночь является привидение. Ровно в полночь оно встает из могилы и бредет от кладбища к дому Петра Петровича со скоростью 5 км/час. 2 часа привидение жутко воет под окном Петра Петровича, а потом с той же скоростью бредет обратно. В 6 утра привидение ложится в свою могилу. Узнай расстояние от кладбища до дома Петра Петровича».

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
- Ужас! Что делать-то будешь?
- Да не знаю... рис наверное!

- Как лечится звездная болезнь?
- Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

- Вот, внучек, - говорит дед, - сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка тебе это подтвердит.
- А откуда тогда папа взялся?
- Хм... никогда не задумывался... Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо.

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников - это полет Путина на Марс.

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем...

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл**ть, гордится сыном.

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "

Рецепт модного коктейля "Полет стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

- Вы натурал, или гей?
-?
- Ну, вы сексуальное большинство, или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

– Мама, у тебя молоко убежало!
– Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"

Это цитата из "Ненаглядного пособия по математике" (или арифметике?) Григория Остера!:) Там все задачки примерно такого же рода. Моим детям (лет двадцать назад) очень нравилось :) Смеялись всем семьем!!

Про Петра Петровича там задач немало, к примеру:

Петp Петpович, живущий на пятом этаже, ввинчивает в потолок своей комнаты кpюк для pазвесистой люстpы. Длина кpюка 17см. Кpюк уходит в потолок с постоянной скоpостью 2 см в минуту. От потолка пятого этажа до пола шестого этажа 15 см. Hа шестом этаже сидит в позе лотоса йог Степан и pазмышляет о бpенности всего сущего. Чеpез сколько минут услышит Петp Петpович вопль соседа?

или вот:

Баба Яга утвеpждает, что Змей Гоpыныч не пpолетит 1000 км без дозапpавки. Кощей Бессмеpтный поспоpил с ней на бочку кваса, что пpолетит. Змей Гоpыныч пpолетел 4 часа со скоpостью 247 км/ч и, совеpшив вынужденную посадку, съел Ивана Цаpевича. Пpоспоpила Баба Яга бочку кваса или не пpоспоpила?

или:

Один дедушка охотился в кухне на таpаканов и убил пятеpых, а pанил в тpи pаза больше. Тpех таpаканов дедушка pанил смеpтельно, и они погибли от pан, а остальные pаненые таpаканы выздоpовели, но обиделись на дедушку и навсегда ушли к соседям. Сколько таpаканов ушли к соседям навсегда?

По-моему, такие задачи решать куда прикольнее! :)

Аааааааааааааа!!!! Я распечатаю - доче дам

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
***
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ!
***
- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
***
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
***
Вечером на улице:
Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
— Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
— Ну тогда, бл&..ь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
***
"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...
***
Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать
по известному вам адресу.
***
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
***
1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы +1! Пешы исчо!
***
У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

Деловая переписка - это когда вместо: "Пи**ец, вы тут все поо**евали", пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".

Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий.

Боже если мне что-то не по силам или не по карману..пусть это будет мне пофигу ..

Отдыхать надо там, где все попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной фразой: "Я в международном роуминге."

Во многом раскаиваюсь.... но ни о чём не жалею...

Ох,и противный же иногда голос у моего здравого смысла!))

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу, терпение принять то, что я не в силах изменить и 2 бутылки вискаря в качестве запасного плана.

Купила надувную кровать... На 12 языках написано: Не использовать при купании!...На русском: при купании держитесь за ремешки... Так-то,..русским можно)))

На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха. Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.

- Сынок, быстро домой!
- Мам, мне ещё пол года служить...

2 reka:
2 Iskatelnica:
Уй, не могу...

"Жопу" отправила тем, кто сейчас особенно остро нуждается в определении происходящего вокруг и с ними.