|
Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
— Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
— Так ведь ведро!!!
- А давайте пить чай! — сказали хозяева.
- А давайте пить то, что пили! — завопили гости.
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
— Подберите мне букет для жены… покрасивее.
Потом задумался и добавил:
— И помягче…
Ёжик заходит в аптеку и говорит:
— Двести презервативов.
Две белочки в углу смеются. Ёжик оборачивается к белочкам:
— Двести два!!!
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо…
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с кормом для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и получает удар в лоб. Наконец, выйдя на улицу:
— Это, бл*ть, не сарай, а Форт Боярд какой-то!
Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
— А почему у вас за ухом свечка?
— А кому же это я каpандаш-то всунул?
— Здравствуйте! Будьте добры Ваши права.
— Вот, пожалуйста!
— А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
— Какая ещё проблема! Вот же я — третий слева!
— Знаешь, дорогая, с одной стороны ты очень красивая.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо.
САША! Ты самый лучший на Свете!
Света.
— Капитан… Капитан, земля!!!
— Эй, придурок, положи горшок с цветком обратно!
— Дорогая, у нас есть че пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, моя хозяюшка… Сама лед приготовила?
В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, млять, в бок!
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно, — сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист, — сказал Вовочка.
— Хорошо, еще, — просит учительница.
— Членников, — говорит Вовочка.
А учительница ему:
— Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
Проверяющий на рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? — свидетельство о смерти???
Пообедав в ресторане, семья собирается уходить. Папа оплачивает нехилый счет, а мама говорит официанту:
— Будьте так любезны, все, что мы не доели, заверните, пожалуйста, нам с собой. Мы возьмем это для нашей собачки.
Дети, хором:
— Ура!!! Нам купят собаку!
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?
Жена возвращается домой, а на двери объявление: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: " Чего это ты меня так низко оценил?"
Муж: "Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб".
Муж вечером возвращается, а на двери объявление: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж жене: " Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб"
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдаёт:
— Вся партия бракованная!
В аптеке:
-- У вас есть активированный уголь?
-- Нет, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом «Уголь» на номер 0808
— Дорогой — пожалуйста, объясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок помер…
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
— Всё, не могу больше…
— Что! Сдох?!!
— Да…
— Вот и хомяк твой тоже!!!
Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
— Слушaю вaс.
— Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: — Ничего стрaшного, мы подождем.
— Ты чего такой усталый и печальный?
— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
— И давно так работаешь?
— Завтра начинаю…
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели…
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
— Как у тебя дела?
— В шоколаде.
— А у тебя?
— Тоже … в чем-то коричневом.
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков?
— Да Зощенков я, Зощенков!
|
Вход 
Регистрация
Правила Форума
Портал
спасибо большущее