(Ворчливо) Современная мОлодежь...

2 merry mery:
2 reka:

Рыдаю...

Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашёл, спи...

Жена: — Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж: — Да пусть постоит - не обидится...
Жена: — Ночью я тебе так же отвечу.

Люди редко хотят жениться... Люди куда чаще хотят замуж.

2 razgovor:

Ловко, однако, подмечено. И очень уважительно. по отношению ко всем людям

прочитала маме, ей понра

Красная Бурда отожгли:

Читайте в следующем номере!

УКРАЛ, ВЫПИЛ, В ГОСДУМУ!
История успеха.

ПРОЩАЙ, ПЯТНИЦА!
Российское правительство готовит реформу дней недели.

ТАНЕЦ ЗАГНАННЫХ ЛОШАДЕЙ
Репортаж с мясокомбината.

НЕМЦЫ В ДЕРЕВНЕ ЕСТЬ?
Особенности загородного отдыха жителей Германии.

СУД ПОДАЛ В СУД НА СУДОВЛАДЕЛЬЦА!
Интервью с судовладельцем Басманного суда.

Я ЛЮБЛЮ СВОЮ ЛОШАДКУ!
Зоофилия: зо и против.

СКАЖИ-КА, ДЯДЯ...
Беседы с гинекологом.

УВИДЕТЬ БОБРУЙСК И ОБОБРЕТЬ!

КУДА ПОЙТИ МОЧИТЬСЯ?
Обзор водоёмов, где разрешено купание.

СМЕШНЫЕ СЛУЧАИ В МАРТЕНОВСКИХ ПЕЧАХ И ИОНООБМЕННИКАХ

НАКОСЯ, ВЫКУСИ!
Избавляем собаку от блох.

ТАКАЯ ВЛАСТЬ НАМ НЕ НУЖНА!
Народные пословицы и поговорки.

ОТ ЧЕГО КРАСНЕЮТ СИНЕ-ЗЕЛЁНЫЕ ВОДОРОСЛИ?
Исследование о половой жизни микроорганизмов.

ДЕЙСТВИЕ РАВНО ПРЕЛЮБОДЕЙСТВИЮ?
Законы Ньютона в семейной жизни.

«ДОРОГОЙ, СПРОСИТЬ МОЖНО ТЕБЯ?»
Румыния обратилась за финансовой помощью к странам ЕС.

ИМЯ ТЫ ЕЁ УСЛЫШИШЬ ИЗ-ПОД ТОПОТА КОПЫТ!
Десять способов знакомства на улице.

КАК МЫ КУПИЛИ НЕДВИЖИМОСТЬ В МАЙАМИ
Материал снова переносится в следующий номер…

© 2012 «Красная бурда»

2 reka:
а я и не отследила, что у них новый номер спасибо!

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

И еще:

Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником.

Ой, я даже знаю, кому я сейчас это перешлю!!! Потому что этот корреспондент не обидется...

ценнейшее качество!

Декабрь 2012 – конец света состоялся.
Декабрь 2013 – в России празднуют первую годовщину конца света.

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с подписью: " A была ведь приличная девочка!"

Держись меня не пропадешь-а пропадеш не пожалеешь!

- Взять лопату, найти и откопать клад дерьма!
- Зачем?
- С большим удовольствием отдал бы три четверти Государству!

Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе.

Спасибо всем! Одним за сказку, другим-за встряску!

Иногда надо имитировать крушение корабля, чтоб с него сбежали крысы.

Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… ЧТО ДЕЛАТЬ???, Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…)

Ищу мужчину со стержнем...... P.S. Фото стержней не присылать..))))

Шоколад люблю горячий
и цветные платья,
И, конечно, х...й стоячий,
вот такая бл...дь Я)))

Деловая переписка - это когда вместо: "Пи**ец, вы тут все поо**евали", пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".

В плане размышлений...
А кто-то наверное не против - чтоб заранее знать, во что ввязывается

Великий и могучий!
Ведь ни один перевод не справится!

История. Преподаватель:
- В России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
"Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
"Ты меня уважаешь?"

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. Стареем...

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

- Мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

-- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
-- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
-- Слышь, может тебе просто - водки налить?

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком.

Срочно продаю БМВ. Недорого. 2010 г.в. Не битый. Всё есть. Себе бы оставил, но жена сегодня на права сдала с 7-го раза.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная.

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой.

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

- У тебя деньги есть?
- Какие-то есть... каких-то нет...

Дом -- это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла.

По ночам здесь слышен шум прибоя... а по утрам видно, кого прибили!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Петька и Чапаев разговаривают:
- Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович.. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!

- Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

Если у вас нету тети ... Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

- Друзья на дороге не валяются!
- С моими бывает всякое...

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу <Дорогой, у нас будет ребёнок!> на 76 языках мира.

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

Вообще подборка - класс!

Не понимаю как можно судить о красоте девушки, если не видел ее без макияжа.
***
Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать?
***
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты б***ть забыл!
***
Отжег недавно, смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать осторожненько…. Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться…. Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: - А муж то твой, где?
Видели б вы ее глаза ... Так и не дала...
***
Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть не зарегистрировался ли я....
***
Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров
***
Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней
***
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
***
Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
***
Программист жене по телефону:
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернешься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
Программист впал в ступор т. к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".
***
- Анечкa, привет! Кaк делa? Зaмуж ещё не вышлa?
- Дa кaкое зaмуж? Университет нaдо окончить. Кaрьеру хочу сделaть.
Впереди целый мир непознaнных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...
***
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
***
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

Вот именно! Мало ли
все равно ведь зубочистка стоять будет.

После проведенного в Москве месяца с личиком Валуева каждые 5 минут на экране и каждые 10 метров на улицах я это руководство ТАК понимаю!!!

Дети о браке :

1. Как решить, на ком стоит жениться?

Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет).

На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет).

2. В каком возрасте лучше жениться?

Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).

Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)

3. Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?

Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).

4. Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?

Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет).

5. Чем обычно занимаются на свиданиях?

Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).
На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).

6. Что делать, если первое свидание прошло скучно?

Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).

7. Когда можно целовать девушку?

Когда она богатая (Пэм, 7 лет).

По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться* (Курт, 7 лет].

Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет).

8. Что лучше, жениться или жить одному?

Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)

9. Как изменился бы мир, если бы люди не женились ?

Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет).

10. Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?

Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет)

У Рики прекрасное будущее!

Приходит ученик из школы. Папа:
- Ну,как дела в школе?
Мальчик:
- Договор с 5 классом продлен, еще на год...

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.

Молодой конь борозду портит... Но борозде это нравится...

После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?