2 masyanya:

я п точно убила всех овец и прочих.

2 Dinka:
сама такая. Со всеми бывает. То, что не уснет пока не перепроверит стописят раз-вот это важно.

да понятно что бывает со всеми, но все равно

2 Dinka:
ну так то дааааа........

А давайте откроем ветку "Всё, я пошел спать! Спокойной ночи" Всем пока, до завтра! Я- спать!

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной! Чтобы я могла Вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52 размера! !

С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '

- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.

В аптеке: — У Вас уголь активированный есть? — Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!

- Слушай, а тебе везло в личной жизни? - Ну, как сказать. Если не считать всех тех, с кем я встречался, то да, везло.

Перед завтрашним экзаменом выпил на ночь валерьянки. Всю ночь снилось, что целуюсь с усатой девушкой. Утром решил, что в следующий раз на ночь перед экзаменом выкину из спальной комнаты кота.

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Девчата, если вас послали, не расстаивайтесь- оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!

-Мой пол!
- Да твой твой только оть*бись !!!!

=

Не в первый раз читаю. Но ржу всё время, как в первый!

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое...
Что подогреть?

- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет.

Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший...

Некоторым кажется, что я ненормальная.
А многие уже поняли, что им не кажется.

Интересно, зачем автор фразы "Целоваться с курящей девушкой - всё равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

Миром правит не тайная ложа, а явная лажа.

- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Замуж тебе пора!

Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть жопа, с ней что-то приключается.

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался " Mail. ru"

Говорит мне свекровь: - И за что же моему сыночку ТАКАЯ ЖЕНА... - За Ваши ГРЕХИ - МАМА))

Сказать по-научному

Всем, кто ЗНАЛ, ЗНАЕТ, и БУДЕТ знать Русский

Русские пословицы для научных симпозиумов


"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не cлаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

"Утверждение недостаточности когнитивной функции статистически усредненного индивидуума в продолжительном опыте формирования общественно значимых реакций" (Век живи - век учись...)

2 razgovor:


велик и могуч русский язык)))) Спасибо, что радуешь нас такими перлами!!!

Кстати о русском языке, да

2 razgovor:

переслала всем друзьям первые части без вторых в качестве ребуса, пусть поразвлекаются...

(статью я кстати написала. я тебя там обозвала по имени набережной )

Всё класс!

2 Dinka:
Класс! Потом дашь ссылочку на почитать!
Точно, отличная загадка получится для знатоков!

Чет, сомнения меня берут, что это можно разгадать.
Доложишь о результатах? Хотя, они и нагуглить могут.

Не, ну гуглить нечестно


Развлеку вас: после бессонной ночи (у нас весело, но щас не об этом (С)) сижу туплю в комп, пью чай, ем сушки (ни слова про углеводы плиз). Вдруг фейсбук (по моему, там сидит виртуальный шпиЁн) мне выдает такую фразу:

"Если вас не любят - не выпрашивайте любовь.
Если вас не ценят - не доказывайте.
Если вам не верят - не оправдывайтесь.
Лучше сделайте себе чай с печенькой!"

мне таааак понравилось

И мне. Ток, что если объект и субъект - одно лицо?
Тоже, пожалуй, кроме чая ничего не остается.

чай с печенькой это в любом случае вариант.