несмешно

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра, - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену, – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены.
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди, – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены – возмущенно сплюнула Леди и спешилась, чтобы продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, не поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе, – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди, – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси, – недовольно пробурчала Леди, – Не могли, что ли, щипцами сахар с пола поднять?

У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице, – укоризненно сказал Джентльмен, – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над Леди.
- Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась Леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

Однажды Леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, Леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром.
- Этот разбойник испортил мой лучший зонт! - возмутилась она, - Мудило!
Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась.

Однажды Леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала Леди замечание:
- Настоящая Леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась Леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

Однажды к Леди пришел Джентльмен и повел ее на прогулку в сад.
- Посмотрите, какой красивый закат... - сказал Джентльмен, но Леди не восхитилась.
"Тоже мне, лорд Байрон", - подумала она и ушла.

Однажды Леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то Джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила Леди.
"Пьяная леди!" - изумился Джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась Леди.

Однажды на приеме Леди танцевала с неуклюжим Джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Блин, ну сколько можно?! - заломила руки Леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я Леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась Леди, обиделась и ушла.

Однажды два Джентльмена стрелялись из-за Леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул Джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала Леди и разочарованно покинула балкон.

Однажды Леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала Леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я - Леди, - гордо заметила Леди.

- Главное для Леди - это сохранить честь до свадьбы, - сказала Леди старая дама.
"Ну да, сморщенная кошелка... Особенно, если это мой пятый брак", - подумала Леди.

2 Laima:

Каждый раз читаю и каждый раз ржу, как ненормальная!

я в прошлый раз это пропустила.

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
***
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
Просьба вернуть хотя бы деньги!
***
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
***
Просроченный "Греческий" салат можно переименовать и подать как "Древнегреческий".
***
Самая сложная работа у носков. Они реально целый день на ногах!
***
- Как по–английски «окрошка»?
- Oh, baby
***
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
***
- Алло,секс-шоп ?
- НЕТ, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...
***
- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу незаконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, дура!

аааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Утащила ФСЕ!

Деффки, так работать невозможно - вся клава в слезах от ржака!

Я тоже :)) Сейчас закрома компьютера чищу перед увольнением, вот, накопала...:)))

2 Nadia:

Доктора, чур, не обижаться! Что написано пером...

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю

На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное.

Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

- Так, пациент, на что жалуемся?
- Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
- Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!

- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.

К врачу пришел на прием пациент:
- Доктор, у меня желудок болит.
- Пьете?
- Пью, но не помогает.

- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- А пиявок вы ей купили?
- Да. Она три штуки съела и больше не хочет...

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...

Машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать ?!
- Пишите пока карандашом.

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

- Мама, что такое <<паранойя>>?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Написал тот, кто не знает, КАКИЕ взятки дают паталогоанатомам за, например, "незамеченную" беременность покончившей с собой девушки...

Когда сын от военкомата в больнице лежал, мы нашли любопытную информацию об ОФИЦИАЛЬНОЙ зарплате медперсонала в конкретной больнице. У паталогоанатома больше всех, больше даже главного врача!

От них зависит ОЧЕНЬ много. В частности, решение комиссии по расследованию причины смерти пациента.

Оф коз! Ню компрене!

Еще как умеют, собаки! На днях пришлось заезжать - просто извращенцы)))

про меня щас

2 Dinka:
и про меня

2 merry mery:

будем кашлять дуэтом? мне уже и антибиотик поменяли... крындец флоре кишечника

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.

Идёт лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Лиса.
- Записываю: лиса. Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса плача, уходит. Идёт лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Медведь.
- Записываю: медведь. Придёшь ко мне завтра днём, я тебя съем на обед.
Медведь рыдая, уходит. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Заяц.
- Так, записываю: заяц. Придёшь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- Лев, а можно не приходить?
- Можно. Вычёркиваю...

- Почему за меня обычно девушки платят, хотя деньги у меня есть?
- Потому что их бросает в дрожь от одной мысли, что они могут быть тебе чем-то обязаны!

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдёт по улице днём пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

- Погадайте мне, что там в будущем было, и в прошлом будет..
- Хорошо, сейчас, карты разложу….Ой-ой-ой...
- Что там???
- Флэш-рояль!

А можно - трио? У меня уже месяца полтора Правда, сейчас легче...

Возьмете в квартет начинающего исполнителя? Со вчера тренируюсь.

У нас тут щас хор наберется

2 gemaima:
И ты, Брут(то) (сказал Нетто, завернулся в Тару и упал)!