2 Nadia:, спасибо.

2 Lelej:
Ты пиши, пиши, девонька! Не устаю радоваться тому, что ты к нам пришла!

Мне полезно. Спасибо тебе. Всё правильно описала - чувства, эмоции. Тоска за хорошими моментами семейной жизни проходит, но, бывает, накатывает волнами.
У дочки был ДР. Сняли домик на пару дней за городом ближе к морю. Не ожидала, что ББМ тоже поедет с ночевками с нами.
В глазки заглядывал, стульчик за мной носил. " А где наш шампунь? А какое моё полотенце?") Удивил. Никаких звонков с той стороны, телефон спецом на виду оставлял. Поведение было - "ну поговори со мной. Спроси, я сам всё сделаю." А во мне страх говорит за него "подойди поближе, ударю побольнее". Какие то подарочки ненужные, но, всё-таки, знаки внимания. Приятно. Ехала с ним домой в машине и опасалась, вдруг, он захочет зайти кофе пить? Я устала и мне было с ним скучно.
Стараюсь вообще о нём не думать, не говорить, нечего не знать.
Мы молодцы! Не легко доступные женщины.

Вот и все...

2 apteka:
С пасибо вам! Не передато какое - СПАСИБО. Вы меня вытаскивали и еще вытаскиваете.

2 Fistasha:
Как же я рада тебя видеть. Хорошо, если помогает. А то я думаю, что вроде и отпустить должно, а я все пднываю. Я есть и по-настоящему смеяться только-только начала.

Вот и у меня сегодня 1 сентября с БМ. Странно как-то. Как всегда в своем репертуаре: себя хвалил, мной не интересовался, сулил помощь и деньги, изображал интересную жизнь, жаловался на нехватку денег. Облако в штанах, блин... Мне раньше казалось, что он яркий, а он серый и скучный, имела возможность убедиться воочию на работе. И он реально собирается быть в моей жизни. Я про что писала: как мышечная памаять срабатывает. Вот он болтает и я как будто в "раньше" попала. Вот на это " как раньше" меня помимо воли срубает. Это странно ощущать, что ты все понимаешь, а весь организм там, в "раньше". Где вранье самой себе. На расстоянии - прошло довольно быстро, и не выбивает он уже меня.

Ага, нелекгкодоступные. А подступать-то кому? Илюзии отваливаются, а без них не в кайф

Как же вы с Фисташей перекликаетесь...

2 razgovor:
.

2 razgovor:
Немножко грустно, но легко на сердце. Спасибо тебе огромное за неравнодушие.

2 Fistasha:
Рада, что уже легче!

"Скучно"? Выздоровела, девочка...
Знаешь, это как после операции на глазах на ПРОЗРЕНИЕ после длительной или врожденной СЛЕПОТЫ.
Вначале НИЧЕГО не видишь за повязками и бинтами.
Потом различаешь сквозь всё уменьшающиеся слои повязок свет и тень.
Потом повязки сняты, видишь почти всё, но пока нельзя нельзя на яркий свет и ходить без поддержки опасно - нарушено чувство перспективы и глубины "кадра" - можно не различить неровность, ступеньки и т.д.
А потом приходит ЗРЕНИЕ.

Скука рядом с БМ = ЗРЕНИЕ с перспективой, глубиной и нормальным восприятием света и тени.

Точно, скука это признак выздоровления. По себе знаю

2 Lelej:
Я тоже тебя очень очень рада видеть.
У меня год назад приятельница появилась, соседка по дому. У неё очень похожая на мою ситуация и дети наши дружат. Муж жил с другой 1,5 года, 4 месяца назад вернулся. Да, она выиграла этот бой, но сейчас ходит серая, грустная... Что-то не так в семье, он начинает угрожать - "сниму квартиру, поживём отдельно". Живёт в страхе, угождает во всём ему, но замужем! У неё за полтора года выработалась привычка завоёвывать и страдать, а сейчас привычкой становиться - бояться потерять. Мучаются оба, нечего хорошего. Она ведёт себя по принципу - выбери меня, я хорошая, он нечего не понял, не оценил, самооценку себе поднял, а сам по себе - ну никакущий. Мы сами творим себе кумиров.

2 apteka:
Я ДС вымолила, мне этот сайт встретился не случайно. "Когда за ручку пошагово выводят из тёмной, набитой коробками, комнаты к двери, к свету". Спасибо Вам ооогромнейшее.... Скачала все статьи, методики, раздаю ссылки подружкам, но они не приходят за советами сюда. Либо разочарованы, либо нравится страдать. А меня разрывает от непонимания, когда знаешь, как помочь, а человек не хочет помощи.
Я Ваша вечная должница.
"Скука рядом с БМ = ЗРЕНИЕ с перспективой, глубиной и нормальным восприятием света и тени." Это для меня самый лучший комлимент.

2 Dinka:
Как я могла такое терпеть? Всё произошло вовремя и правильно.

Потому что раздаешь. Им это "валится с неба", хотя они не просили о помощи. То ли время не пришло, то ли не созрели. Это их выбор.

2 razgovor:
Скорее всего - "валится с неба". Что легко достаётся, не ценится.

Как я тебя понимаю. И все мы...

Нечестно в чужой теме выяснять свое. Буду здесь.
Вот такой этап. У меня то ли лень, то ли что. Сильно догадываюсь, что многие проходили такое. А может и это только мои особенности?
Ситуация такова. Я определила для себя, что мне нужно в дальнейшем. Кроме работы, это еще учеба. И я учусь. И для сбычи всего, что мне нужно - мне еще годы учиться. И отказываться я не хочу. И как бэ так сказать... Стыдно, конечно. Но бой с собой занимает огромную часть моих времени и сил. И это реально проблема. И пучок из них.
С одной стороны - понимаю это как отсутствие привычки учиться. У меня много лет назад такое было с тренировками. Меня БМ№1 приобщал к спорту. Я упиралась как осел. Аргументов против не было. Но меня ломало ТАК и тошнило. Я все понимала. И к тренировкам меня тянуло, но и отталкивало. Я вяло ходила в зал. Подружка (а вся среда общения была спортивная) иногда со мной тренировалась, показывала разные упражнения. Активизировалась я тогда, когда забеременела и всю беременность и после провела в ежедневных тренировках (и не по разу в день), сделав себе фигуру. Психическая, ага. Короче, тренировки плотно вошли в мою жизнь. Я и бросала - было, но возвращаюсь к ним и мне это и радость и необходимость и палочка-выручалочка в тяжелые моменты.

С одной стороны заставлять себя мне категорически нельзя. Я быстро-быстро оказываюсь в тупичке. И меня тошнить начинает уже только при мысли. С другой стороны полагаться на добрую волю - вообще смешно. Она приходит нечасто, уходит быстро. А я гноблю себя и сползаю под стол. И это путь вниз.
Есть одна наработка, но ее мало для дальнейшей жизни. Я читаю в транспорте (в метро особенно удобно) теорию. Это недолго, не страшно. И у меня с собой договор - пусть уж лучше совсем немного, но так, чтобы в голове осталось. Это занимает от 40-60 минут в день. Это, конечно, лучше, чем ничего. Но меня не устраивает совсем.
Такая система работает, когда я дома говорю себе, что я малюсенький кусочек разберу И ВСЕ. Бывает, что на 2 часа затягивается. Короче, разбивать на малюсенькие кусочки - это рецепт. По-любому лучше, чем ничего.
По сути - все идет. Но мне бы хотелось лучше. Сильно лучше. И надо было все вчера. А я тут мнусь.
У меня есть список дел, которые мне нужно сделать. Туда же пишу вопросы, на которых я стопорюсь, чтобы их разобрать. Список этот, понятно, растет, чем дальше я разбираюсь . Вроде, нормально. Когда дело сделано, я его вычеркиваю. Так я вижу, что пройдено. Само собой, добавляется быстро и много, вычеркивается - медленно и понемногу. Я такой способ практиковала год назад. Недавно нашла старый ежедневник - была собой довольна. Хоть и хаотично, но я двигалась.
Короче, вопрос тот же: Как не жрать себя в те моменты, когда я отлыниваю? Так и не разобралась, почему я это делаю. Ну, да усталость - но блин у меня нет особо комфортных условий, а есть какие есть.
И вопрос организации себя остается. Похоже, блин, не на раз такой вопрос.
Я реально враг системы. Когда все расписано четко по часам - меня это бесит, и я нахожу способы, чтобы разорвать этот график. Понимаю, что неправильно и жру себя потом долго. Но вот список дел на неопределнное время - все же больше для меня вариант. Я не трачу времени и сил на загрыз себя. Но делаю. Получается, что для меня он эффективнее, чем график. Вот бы и успокоиться.
С другой стороны. Все это написано про дела, которые лично для меня. С поручениями на работе - вообще ничего подобного. Я выполняю все, что нужно. В хорошем темпе (и мне это нравится) и все, что надо. Скопить дел просто нельзя. Да и где можно-то? Выходит, рамки я люблю и уважаю. Вот здесь у меня и лежит ерунда. Ясен пень, что сам для себя и на работе - разные вещи.
Как подружиться с собой? Т.к. пыром я от себя добиваюсь сильно меньших результатов. И пугать я себя больше не буду: суеты много, неэффективно. Сказать себе, что будет со мной потом, если не сделаю сейчас что задумала?

Отличный вопрос!
А как ты можешь подружиться с другим человеком?
Понять его, посочувствовать, попросить о помощи, подсказать самой в нужный момент, может быть, поругать необидно, но действенно в нужный момент, посмеяться над совершенными глупостями, помочь сделать выводы на будущее и - не доставать до ковыряния в мозгах...
Так чем ТЫ хуже? Теми же методами и с собой подружиться!

2 razgovor:
как же я тебя люблю! Вот все мои тучки разогнала за раз! Все правильно. Я за собой с дубиной гоняюсь и удивляюсь, что дружба не выходит. Принципиально новый стиль общения с собой, получается. А как же я из себя подвиги в режиме нон-стоп выжимать тогда буду? Мне ж еще столько змей-горынычей порубать надо?

2 Lelej:

Знаешь, что представилось? Классе во втором-третьем мальчик девочку портфелем по голове лупит, за косичку дергает - дружить хочет!

Если с другом вышел в путь, веселей дорога!
Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями - много! (с)
Вот тогда и порубаешь и совершишь даже без выжимания!

2 razgovor:

Буду пробовать - непривычно как-то
В режиме "все плохо", я прочитала статью Улицы про "не предавайте себя..." и как-то вроде стала фиксировать, когда я сама себя в упавшем состоянии еще и добиваю, и получилось у меня уже не раз к себе в такие моменты по-человечески подойти. Пишу и офигеваю с себя . Спасибо. Буду осваивать, хотя мозг с непривычки рвется.

Значит, нужно привыкнуть!