Приметы:
Ходить на работу - к деньгам.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно вернетесь.
Если вы поправились на 5 кг за неделю, значит, эту диету посоветовала лучшая подруга.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если на Купалу девушка и парень видят цветок папоротника, то им больше не наливают.
Если в купальскую ночь девушка перепрыгнет через костер, то до осени ей не надо брить ноги.
Кто раньше всех встает, тот дальше всех от работы живет.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить придется.
Ласточки глухо кашляют на лету, шмыгают клювом - ожидается скорое похолодание.
Если звонок вашего сотового прервал пламенную речь босса - это к финансовым трудностям.
Все приметы - к счастью, только одни - к твоему, другие - к чужому.
Если хочется, чтобы все было хорошо, положите под подушку шоколад - утром все будет в шоколаде.
Если в конце мая стояли чудесные, теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Деньги нельзя брать левой рукой (вредно для сердца) и правой рукой (вред для печени).
Деньги лучше всего хватать обеими руками!
Если подруга попросила мобильный телефон, чтобы одну минутку поговорить с мамой, - это к серьезным денежным потерям.
Скалка в руках у жены в 12 часов дня - к вареникам, в 12 часов ночи - к неприятностям.
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало,когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...(с)

Афоризмы от врачей:

Хирургия - это терапия, доведенная до отчаяния.
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.
Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Заповедь врача: больной считается условно излечим до тех пор, пока он в состоянии попасть себе в рот таблеткой.

- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.(с)

- Я очень жалею,что не слушал раньше того,что говорил мне дон Хуан!....

- А что он говорил ?

- Я не знаю,я не слушал....(с)

Ой какая хорошая отмазка

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж.
Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Рождена ходить по магазинам, вынуждена ходить на работу.

Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше.

Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.

Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком

Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом

Правду лучше всего говорить из танка...

Любовник - человек, добровольно выполняющий чужие обязанности

На тупость приказа ответим скоростью его исполнения!

Если тебя раздражают мелочи, значит что-то не устраивает по-крупному!

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в 2 раза дольше. Ну логика у них такая.

Совет девушкам: <<Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!>>

Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все ж свои.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

Если Вы решили измениться, начните с простого - НЕ ЖРИТЕ на ночь!

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики...

Мой кот живёт по принципу: <<жрать надоело спать>>. И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.

На свете много чужих нервов. Не надо трепать свои!

Как надоело слышать: <<Ты сильная, ты справишься>>... Я слабая! Я на шею хочу!

Женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

90% женской красоты состоит из мужского воображения.

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Не ставьте будильник на <<круглое>> время. Вы выспитесь лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 11:48

Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшетник. Теперь я в интернете лежу.

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

Наше поколение на даче может посадить только печень.

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

У меня из Apple дома только компот.

<<Доброе утро!>> - это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Надпись на продукте <<Маdе in Vеlikоbrуtаniа>> вызывает у меня некоторые сомнения...

Вечерние новости всегда начинаются со слов <<Добрый вечер!>>, а потом начинается рассказ - почему это не так.

О! Это про меня.

2 Aglaja:

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей силы бьёт отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина.

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой.. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

У каждой девушки есть дар, запихивать в сумку больше чем туда может влезть - ВПИХНУТЬ НЕВПИХУЕМОЕ.

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, доктор, пукнули?...

Мать сыну:
- Каждая твоя затея - это один седой волос на моей голове.
Сын смотря на седую бабушку:
- А я смотрю ты в молодости тоже неслабо чудила

Старый добрый одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а кaк маме кефиру - так ты занят!

Муж играет с маленькой дочерью.
Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

Студент заходит в женское общежитие, вахтёрша спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?

Покажите мне человека, у котоpого нет никаких пpоблем - и я найду у него шpам от чеpепно-мозговой тpавмы...

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Оптимист - это тот, кто берёт с собой презервативы, собираясь в булочную.
Пессимистка - это та, кто берёт с собой газовый балончик, идя на свидание.

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...

- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
- Нет, просто жизнь им кажется длинней.

Подзатыльник - это способ передачи информации от одного поколения другому.

Из школьного сочинения:
"Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера".

Не курите сидя на лошади. Один грамм никотина - пойдёте пешком.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошёлся!

За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает - рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?…
— Нет…
— Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!

— Я слышал, ваши соседи живут, как два голубка???
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…

Жена просит мужа:
— Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
— Змеючечка моя подколодненькая…

Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))

Проверяющий на рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? — свидетельство о смерти???

Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!

— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил.

Голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой.

Не ищи душу женщины. Удовлетворись телом.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной?!

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать своё собственное имя.

Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми.

Вопрос на женском форуме: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?» (c)

Форумы все знают!

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест. (c)

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела... А так - ничего! :)))

Жіноче прислів'я:
"Знала б де впаду- поклала б мужика!"

- Звідки у вас стільки вульгарності, дівчино? Ви ж повинні бути тендітною і ніжною як лань...
- Середня самка лані - 120 кг, нехуйова тендітність, скажу я вам!

Робота не вовк. Вовк так заїбати не може...

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

Я все умею! Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!!А то так на работу неохота!

Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

Я живу, как могу...Никому не мешаю.За ошибки свои-лишь себя осуждаю...Да и то- не всегда,и не очень глобально...Невозможно прожить всю жизнь идеально!

про лань

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...(с)

Как воспитать мужчину.

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются! (c)

Очень правильный и серьезный совет!

гы-гыг

поддерживаю!

Если вам не повезло с женщиной - помните, что есть другие женщины... Если вам повезло с женщиной - помните, что есть другие мужчины...(с)

ХИТ-ПАРАД ДИАЛОГОВ У ПСИХОТЕРАПЕВТА ;)

1. Женщины, 35-40 лет:
- Хочу, чтоб вернулся.
- Зачем?
- Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.

2. Женщины, 28-34 года:
- У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
- Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
- Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.

3. Женщины, 20-27 лет:
- Мне бы наладить отношения с матерью.
- "Наладить"- это как?
- Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?

4. Мужчины, 35-40 лет.
- Все хорошо: бизнес, семья. И что с этим делать-то?
- С бизнесом или с семьей?
- С собой.

5. Мужчины, 28-34 года.
- Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней.
- А на ком хотите?
- Ни на ком не хочу. Но все говорят: "Пора".

6. Мужчина, 20-27 лет.
- Ну?
- Чего "ну"?
- Мама (жена, девушка) сказала прийти. У меня все хорошо. А у Вас? (с)

это несмешно, кстати...