Согласна
Скорее информация к размышлению...
Когда человек в поиске путей решения проблемы - очень даже не смешно....
А вот когда ЭВРИКА ...и посмеяться можно

Оптимизм: Стакан наполовину полон.
Пессимизм: Стакан наполовину пуст.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Раста: Почем стакан?..
Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше.
Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Гребенщиков: Наливай.(с)

2 Laima:

2 Laima:
то есть единственный, кто прав, это БГ?

2 Schmetterling:
Все хочу сказать, какая аватарка красивая! :)

Выходит, что так

Три медведя, из всем известной сказки, приходят домой и садятся за обеденный стол!
Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:
- Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит:
- Кто ел из моей миски?
Мама медведица:
- Заткнитесь дебилы, я вам ещё не накладывала!
***
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется
ВЫХОДНОЙ?
***
Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
***
Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!
***
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
***
Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...
***
Муха, насравшая на объектив телескопа , даже не подозревала , что насрала целую галактику в созвездие Ориона...
***
Ты должна сначала пожить в своё удовольствие, развлечься как следует и только потом всё испортить серьезными отношениями.
***
Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.

На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.
***
В плацкартном вагоне Москва-Владивосток где-то в районе Хабаровска даже маленькая и милая пятилетняя девочка становится несносной визгливой паразиткой.
***
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...
***
Любовь, романтика...как ни крути - самая ожидаемая СМС-ка - что зарплата перечислена
***
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
***
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…

Вот в какой раз, но до икоты...

в мемориз!!

Хм задумалась...

2 Gawrochkina:
Хулимяу! АААААААААА!!!!!!
Кота хочуууу!!! Обязательно так назову.

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет
***
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. только теперь горжусь этим! !
***
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
***
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя
Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
***
Хорошо работать на трёх работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...
***
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
***
XXX: как делы?
YYY: охренительно. сегодня с подругой попробовали презервативы светсящиеся. теперь я не только котик и заяц, но еще сцуко светлячок....
***
Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!
***
Да что за дурацкое правило - не суй пальцы в розетку! Да не влазят они
туда, не влазят!
***
Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа:- "Почему"?
Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки".
Папа в страхе говорит:- "Дочка собирайся"
Дочь:- "Почему пап?"
Папа:- "Потому что у нас нет служанок."

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь
© дядюшКаа

2 mamselka:
Обожаю перашки!

А я не поняла...

Если к вам вдруг в комментарии прибежали неадекватные люди - стали всяко дебоширить, хамить, оскорблять и тому подобное, не стоит им уподобляться. Сохраняйте спокойствие, подумайте о том, что это - всего лишь несколько лишних пикселей на экране вашего монитора.
А электричество надо экономить :)
Сделайте глубокий вдох-выдох,
забаньте их, сотрите
и напомните им строчки неизвестного поэта:

"Я мненью вашему
Вращенье придавал.
А осью был
Мой детородный орган."

Давно так и делаю. Никаких ответных реплик - немедленный бан.

Да и правильно, конечно! Но я ради стихов этот отрывок поместила! :) Просто в отрыве от прозы было бы не понятно, о чем это? :)

Господи, пошли мне хорошего мужа, работу хорошую, денег…
Ответ с небес: Ты хоть из дома-то выйди…(c)

Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.
***
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
***
Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что: «Я сейчас с женой посоветуюсь!!!!»

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
-Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.