2 apteka:
простите, немножко выпала.
На выходных внедряла потихоньку. Начала с шуточного, потому как он как-то странно отреагировал, типа зачем что-то писать, ничего писать не буду, мне лень. По-этому подсовываю мини записульки пока что.
А писать отказался в тот момент, когда вопеть начал. Я говорю - давай вопеть не будем, ты напиши. Я говорю, не могу уже вопеть. Он говорит ничо не буду писать. Я говорю, тогда я вопеть отказываюсь. Заткнула уши и начала песенку петь. Он растерялся и ушел. Потом помирились.

Удивился!
Тоже хороший результат!
Вот подумала...
Кортничка, загляни в тему Масяни "Маленький драчун" viewtopic.php?f=22&t=2593 Там описано взаимодействие с мальчиком 3-х лет, поверь, твой МЧ отличается от него только возрастом! И ваши отношения тоже похожи
Многие приемы, применяемые с мальчиком, скорректированные по возрасту, помогут и тебе!

ха-ха класс

2 masyanya:
И тебе это тоже пригодится! Ваши мужчины отличаются только возрастом!

2 razgovor:
гы-гыг

2 razgovor:
ага, пасип

2 masyanya: я тож про себя похихикала)))

Давно не была на форуме... а тут такие страсти......
Олег, вы кто такой, чтобы давать оценку моим действиям? Не судите, да не судимы будете!!!
Это крик моей души...
Я даже не буду отвечать на весь бред который вы писали.... Вы меня абсолютно не знаете!
Я этого не отрицаю и сама прекрасно все понимаю.

2 Кортни:
Только так и работает - ОБОСНОВАННЫЙ отказ обсуждать серьезное устно.

2 apteka:
Я это прочувствовала на каком-то клеточном уровне в момент ссоры. Кажется поняла, как работает механизм.

Делюсь новостями: все более менее спокойно, бывают напряжения, но я пытаюсь с ним общаться посредством своего женского Я, а не мужского. Пока работает.

Вообще не собиралась спрашивать, но уже второй раз за последние 2 месяца у меня колики в ладонях и кончиках пальцев. Раньше такого не было никогда, а пока писала коммент, заметила, что опять появилось.
Может кто-то знает, что это такое? очень неприятное ощущение, руки не немеют, а просто как будто маленькие иголочки втыкаются волнами.

Ты много печатаешь?
Сходи к невропатологу на всякий случай.

Вообще немного. Точнее средне. И с перерывами в принципе.
Схожу, спасибо!

Добрый день!
Не знаю, как быть - уже второй год не могу вырваться из "замкнутого круга".
Есть конкретные цели, есть способности, возможности, желания. Не могу их реализовать - не хватает "пороху".. Не хватает правильной мотивации - например, оплатила абонемент в фитнессклуб, очень нравятся занятия по йоге, отличная сауна с комнатой отдыха, прекрасно себя после этого чувствую. Походила несколько месяцев и забросила - трудно каждый раз заставлять себя собраться и выйти из дома..
Практически не осталось друзей и знакомых после развода - появляются новые знакомые, даже симпатизирующие, но все контакты уходят в песок, вроде и нужно, и хочется иметь большой круг друзей, как раньше, но нет сил и какой-то внутренней потребности поддерживать контакты..
То есть, все, что планирую (что отсутствует на сегодняшний день) - работа, друзья, муж/партнер, своя или хотя бы постоянная жилплощадь, больше времени проводить с ребенком, спорт, хобби etc - все как-то из-под палки. Вроде и хочу, и надо, но из-за каждой мелочи приходится буквально "насиловать" себя, вытаскивать за волосы из "болота", как барон Мюнхгаузен..
Кто-нибудь сталкивался с такой проблемой? Не могу понять механизм, причины и как с ними бороться. Очень мешает жить..
Буду благодарна за любые советы.

2 Urania:
Очень хорошо понимаю вас - у самой аналогичная ситуация. Я после развода напланировала себе другую жизнь, куда входили все вышеперечисленные атрибуты. Но со временем поняла, что не все соответствует моим настоящим потребностям. Что-то оставила на потом, ибо для некоторых занятий, чтобы втянуться - нужно время (заставлять выйти из дома) и силы, которых немного оказалось после длительного стресса.
Я читала, что за время долгого стресса организм привыкает к горевать, это первая и подчас единственная реакция на любую ситуацию. Суть в том, что привычки - сильная вещь, и, чтобы перестроиться на другие радостные реакции, нужно организм переучивать. И то, что радость и удовольствие идут сильно не сразу - это нормально. Дайте себе время, не корите себя, а сочувствуя себе, меняйте жизнь по чуть-чуть. Обязательно защитывайте себе и малые дела - это довольно важно, помогает не обесценивать собственный путь, помогает начинать двигать следующую крупинку с места.
К примеру, может оказаться, что цель - посещение йоги 2 раза в неделю - вещь неподъемная, а дойти до зала сегодня - выглядит иначе.
Возможно, это только ко мне применимо, но я после развода ощутила недостаток организованности в моей жизни. Это пошло не от любви к порядку, а от обилия планов и отсутствия сил. Читаю литературу по тайм-менеджменту и беру от туда только то, что подходит именно мне.
Так же перелом во взгляде на мотивацию у меня произошел здесь, на форуме. Львиная доля сил уходила на шпыняние себя, подхлестывание уже упавшей, чтобы бежать. Я еще в процессе отказа от подобного обращения с собой, но совсем по-другому строится мотивация, если к себе относится как к хорошей надежной подруге. Разговорушка,

Спасибо за ответ!
Может, я не права, но мне кажется, что у меня какой-то глубоко сидящий психологический "мазохизм" - когда я что-то делаю хорошо, у меня это не вызывает радости и морального удовлетворения, а, наборот, какие-то неприятные ощущения - вот я заставила себя пойти на курсы по повышению квалифакации, полгода "заставляла" себя вставать в 6 утра (хотя я сова), идти на курсы, была лучшей в группе по всем предметам, сдала блестяще, лучше всех, но никакой гордости или радости от диплома не получила, даже ненавидеть стала и эти курсы, и английский, и себя.. и во всем так - чем большего добиваюсь, тем больше на себя злюсь.. но работает это, разумеется, на подсознательном уровне - сознательно я, конечно, хочу, чтобы меня любили-уважали-на руках носили, а действую так, что все получается наоборот - вот последний роман начинался "как в сказке" - любовь неземная, дом, машина, фирма своя у моего избранника, поездки сумасшедшие (в Америку на выходные улететь и пр.), все просто как в кино - а закончился очень печально: обиды, унижения, потери во всех планах (он тоже обанкротился и все потерял).. и я его не виню в той боли, которую он мне причинял в последнее время - у меня есть подозрение, что я подспудно сама его как-то провоцировала на это, а потом еще и обвиняла..
но сидит эта фигня где-то очень глубоко и как бы мне все это "с ног на голову" поставить - пока непонятно.. потому что на выходе то, что я как бы официально декларирую и чего добиваюсь (любовь, успех и пр.) противоречит тем эмоциям, которые я по этому поводу испытываю (стремлюсь к внутренней гармонию и самоуважению, получаю обратное).
Возможно, в этом и есть причина такого "ступора" и "паралича воли" - я не могу и не хочу акцептировать себя как "мазохистку" и получать удовольствие от самоуничижения и осознания собственного ничтожества, но при этом не могу перестроить внутренний механизм так, чтобы получать радость и удовлетворения от своих успехов..
Где кроется корень такого внутреннего конфликта - тоже пока непонятно: детство было благополучным, в полной семье, всегда была отличницей-активисткой-красавицей, да и сейчас я с виду такая вся "белая и пушистая", мухи не обижу, врагов нет, всем все простила, Богу молюсь, другим помогаю по мере возможности.. То есть, на поверхности я просто "ангел во плоти" - и мне это нравится, я стараюсь все делать, чтобы развивать в себе эти положительные стороны.. А вот тот "черт", который сидит где-то очень глубоко - о нем практически никто и не догадывается, даже из близких.. Я его даже ассоциировать с собой не хочу - мне его действия противны и чужеродны.. Но пока он, к сожалению, может во многом определять мои поступки и эмоции, я стараюсь держать его в "ежовых рукавицах", но не всегда удается.. а вот как бы избавиться от него совсем?? вот это для меня главный вопрос..в монастырь уходить пока не готова..

Привет, дорогая! Вижу, как многое меняется у тебя и очень радуюсь!

2 Urania:
Может быть, стоит попробовать с другого конца?
Не заставлять/толкать/поднимать себя, а понять чего хочется больше всего, дать на некоторое время себе отпуск от себя? Порадовать себя неорганизованностью, неожиданными приятностями...
Найти за что себя уважать не за общепринятые достижения, а за что-то сокровенное, личное... Позволить себе мелкие глупости, похулиганить в чем-то, не ругая себя за "смену курса"

2 razgovor:


2 Urania:
Подтверждаю, что сказанное Разговорушкой работает!
Мне не удалось, правда, сразу начать с самоуважения))). Сначала я начала просто фиксировать и останавливать все хоть сколько нибудь негативные мысли о себе. Была удивлена, что их ТАК много, просто фон моей жизни.
Планы, цели оставались, а ругаться на себя было нельзя - интересная позиция . Вот в этот момент и начинается и принятие мелких шагов, и отбраковка не своего, вобщем, мирный диалог с самой собой. Хотя вначале не верилось. Казалось, если отпущу кнут, то зарасту мхом, и делать ничего не стану. Но перерыв важен, гораздо важнее бега без остановки.

И ведь не заросла!
И все, что нужно, делается

Может быть, стоит попробовать с другого конца?
Не заставлять/толкать/поднимать себя, а понять чего хочется больше всего, дать на некоторое время себе отпуск от себя? Порадовать себя неорганизованностью, неожиданными приятностями...

У меня этот "отпуск" длится уже полтора года, я от этого только еще больше злюсь на себя - время идет, "а воз и ныне там..." Вот например, у меня есть самая обычная мечта - большой дом с садом, семья, друзья, достаток.. И я за эти полтора года ни на йоту к этой мечте не приблизилась. Совсем. Даже когда заставляю себя из-под палки. А если я "забью" на это, то просто потону в этом болоте.. я просто слышу, как время по песчинке просачивается сквозь пальцы, а в моей личной ситуации НИЧЕГО не меняется (за это время, правда, значительно выправилась ситуация с ребенком, которая была еще мучительней для меня, так что я могу теперь сосредоточиться на себе и своих проблемах). Я много раз в жизни начинала "с нуля", но такого затяжного старта что-то не припомню.. Знаю, что надо что-то менять, знаю, что не хочу идти в офис с 8 до 5, а хочу начиться фотографии и делать фото- и видеорепортажи из самых отдаленных уголков планеты, но не слишком ли инфантильная мечта в 46 лет? А если через год мне это тоже разонравится? В-общем, детский сад какой-то..

2 Urania:
Добро пожаловать!
мне твоя проблема очень близка - как раз пытаюсь заставить себя что-то делать. и тоже то получается, то нет. Так что - давай бояться вместе, как говорил персонаж известного мультика. Кстати, смешно - когда я почти два года назад пришла сюда, я тоже именно так описывала свое состояние - "вытаскивать себя из болота, как барон Мюнхгаузне - за косичку".

2 Urania:
Сначала техническое: если хочешь цитировать, выдели текст и нажми на кнопку "цитировать" слева, рядом с аватаркой того, кого ты хочешь процитировать.

Смотри, сколько в твоем сообщении насилия над собой:





Но уже есть очень немаленькое и важное ХОРОШЕЕ -



А если нет?
Пока не попробуешь, не узнаешь. Вот об этом и говорю - перестань себя подгонять и наказывать, ты потеряешь гораздо меньше времени, чем теряешь сейчас на борьбу с собой, зато получишь столько позитива!

Спасибо за теплый прием!
Давай лучше не "бояться", а действовать заодно , я, по-моему, свой лимит по страхам давно уже превысила, не хочу больше ..
И как ты выбираешься из таких состояний? Есть какие-то излюбленные и эффективные приемчики? Изменилось что-то за два года в лучшую сторону?

Ну хорошо, попробую походить на курсы фотографии, а там посмотрю, что получится..

И получится - хорошо!

А где-то есть закон, в котором расписано, в каком возрасте и о чем можно мечтать?
Да и вообще... Разве это возраст...

Вооот!

2 Urania:



За два года многое изменилось, радует, что преимущественно - в лучшую сторону. Хотелось бы больше и лучше, но это уже жадность моя до событий, эмоций и успехов. Меня здесь приняли очень тепло и как свою. В тот период наличие такого места многое значило и силу давало.
Приемы - обычно я себя представляю в будущем в каком-то задрипанном углу, с ужасным настроением и бз перспектив - и сразу прилив сил:) А если серьезно, то сначала считаю свои радости, чтобы настрой появился.
Потом намечаю пару целей, понимаю, что нужно сделать для этого, дроблю на шаги и для каждого - ставлю сроки. За выполнение - балую чем-то себя, не обязательно материальным. Сериал могу посмотреть, например. Если прогуляла спортзал или не дописала что-то важное - не ругаю, а перераспределяю сроки. ну и соответственно "сахарок" мне не достается.
Я просто на собственной шкурке поняла, что когда грядет время испытаний - нужно окружить себя, чем любишь
- каждый день общаться хотя бы немного с приятным человеком
-или мороженку любимую съесть
-или прогуляться
-или выспаться

Еще чень "Театр" Аптекин помогает. Придумываю несколько образов и играю их. - А как бы поступила женственная и легкомысленная? А как бы поступила умная и сосредоточенная на работе? - А ребенок как бы поступил?
пока помогает.