Бывает так хреново, что не знаешь: 03 - звонить или 0,5 - налить?..:)

Чисто женский совет:
если грустно,то задайте себе вопрос,что вас может порадовать?
А потом ПОЙДИТЕ и купите себе это!

А вы уже решили, где будете праздновать НОВОГОДНЮЮ ночь с 31-го на 7-ое..)))))

Пока не узнала, что про меня говорят.... никогда бы не подумала, что так интересно живу!

Еще каких-то ...40 дней и... официальный запой... государственного уровня ...открыт!!!)))

Ну и пусть проблемы забодали,
ну и пусть я плачу от бессилья ночью,
У судьбы, как у монеты,
Есть 2 стороны медали,
Да сегодня я грущу,
Ну а завтра разорву свои проблемы в клочья!!

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу... Рядом проходил мужчина и спросил: "- Думаешь вплавь быстрее?"

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить.

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили соседа с ослом!
- Простите, а кто из них жалуется?

Любовь — это одна душа в двух телах. Ну или два тела в одном душе.

У меня алергия на еду, от нее я покрываюсь жиром..

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем..

Лучше быть в шоке от услышанного , чем в жопе ,от происходящего!!

Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, но не у нас. Мы зажжём свечи и продолжем бухать. Пятница, как-никак...

Из комментариев на снобе. Разговор, по-моему, давала ссылку. Мне понравилось:
"Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока.

Выступает израильтянин:

— Давным—давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную.

И увидел он реку, и решил он в ней искупаться — пропотел за 40 лет, гигиена, вот. . .

— Искупался Моисей, вышел из реки и – Ё—маё — не обнаружил своей одежды!

Наверное, арабы умыкнули, — подумал Моисей. . .

Тут вскакивает араб из Лиги:

— Какого хрена! Не было тогда там арабов!

Представитель Израиля:

— Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить."

Если женщина говорит вам «Что?» — это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали…

2 naslednik:
От фраз дирижеров просто билась в конвульсиях Спасибо!

спасибо!

чето несмешно

Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
... И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
... Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...

У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
... а прЫнцев после подождем!!!

Встречаются два экономиста:
- Ты понимаешь что сейчас происходит?
- Я счас тебе все объясню!
- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
***
Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:
- а как вы по ночам спите?
- я те кароче скажу так: сон - круче секса
***
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
***
- Дорогой, я тебе отбивных к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивных нажарить.
***
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.
***
- Папа, я больше не поеду с тобой на санках кататься!
- Не ной! Вези, давай!
***
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
***
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.
***
— Ну ты чего завелся-то? Нормально же сидели, общались...
— Студент, вы на билет отвечать будете?
***
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
***
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте...

2 Gawrochkina:

Добила.
Во всех смыслах.

А чёу...Я в кинотеатре пристегнуться хочу...

- Я глубоко извиняюсь…
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста…
***
Если у вас мало денег — не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума.
***
… и тут нас остановил полицейский и предложил обменять 1000 рублей на «Счастливого пути!»

***
Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.
***
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
***
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

ГЫ! не иначе! Спасибо.

Вот ни разу не смешно. В России просто пугает именно это подсознательное.

дада...

Листать картинки, нажимая на правый край.

http://vk.com/bestad?z=photo-29302425_2 ... 2425_13669

А еще тут:

http://teh-nomad.livejournal.com/1608883.html

не знаю, как вы, а мы сейчас валялись до слез...

Михаил Жванецкий:

Сейчас наступило время, когда аккомпанемент выступает с сольными концертами.

Воровать надо с прибылей, а не с убытков.

Испытание деньгами мы не выдержали, приступаем к испытанию временем.

Надпись в туалете: «Не сиди просто так: думай что-то. Мама Жванецкого».

Мы настолько точно выбираем не тех, что уже не стоит беспокоиться.

Люди богатые нас раздражать не должны! — только на их фоне мы можем выглядеть честными.

Вот Вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Все люди братья, но не все по разуму.

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.

Как жаль, что вы наконец-то уходите.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

2 Dinka:

Как жаль, что вы наконец-то уходите.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

перашки Ольги Аничковой

=====
малоизвестная актриса
купила бороду усы
приклеит ночью на бойфренда
такой бюджетный джонни депп

малоизвестная актриса
на завтра записалась в кремль
пойдет интеллигентно спросит
вы не могли бы перестать

малоизвестная актриса
открыла для себя закон
не лезь не трожь прикинься дохлой
заткни хлебало пронесет

малоизвестная актриса
мужчине гордо скажет нет
ведь он красивый добрый умный
а бабы любят мудаков

малоизвестная актриса
была технический дебил
ее нередко побеждали
компьютер чайник или фен

малоизвестная актриса
зашла в театр в неглиже
теперь вахтерша перестанет
я вас не помню говорить

малоизвестная актриса
пыталась все мотать на ус
в театре жестко намекнули
что либо брейся либо вон

малоизвестная актриса
играла лис мышей ворон
если собрать позоры в кучу
отличный будет зоопарк

малоизвестная актриса
наверно выучит иврит
а чем еще ей заниматься
когда две роли за сезон

малоизвестная актриса
отличный профессионал
связала свитер незаметно
за месяц что играла труп

...ну а вообще я всем довольна,
на сердце руку положа.
Пойду искать зерно для роли -
Сегодня мне играть ежа.