Девочки, тут многие пишут "Помогите найти себя!" А я прошу помощи в том, как НЕ ПОТЕРЯТЬ СЕБЯ. Я всегда была Я. Я всегда знала кто я , зачем я, всегда у меня есть и была ГЛАВНАЯ цель. Сейчас же я начинаю медленно сходить с ума. У меня всё смешалось. Я чувствую что теряю почву, чувствую что попала в колею. Моя цельная натура, личность, моё внутреннее Я начинает растворяться, распадаться что ли, я чувствую что теряю внутреннюю свободу И это совсем не тоже самое, как я писала что перестала принадлежать себе после рождения сына. Нет. Это ещё были цветочки. Сейчас происходит что-то пострашнее. Возможно мне нужна консультация психолога или психиатра. Но во-первых, бесплатных их нет, а во-вторых нет специалиста которому бы я доверяла.
Замкнутый круг. Чувство вины постоянно. Стресс постоянно. Страх постоянно. Радостей всё меньше. Эти состояния они как бы фон. То есть я не убиваюсь песпрерывно 24 часа в сутки. Нет. Но внутри Я-это уже не та Я. Это какое-то запуганое, загнанное существо рефлекторно бъющееся в агонии.
Сейчас, как мне кажется мне нужно что-то решать, а я не вижу выхода. Только что приходила консультант по развитию бизнеса (техника продаж, "продающие" семинары) и я совершенно ясно поняла, я отдаю себе отчет сейчас как никогда, что если я не буду уделять больше времени СВОЕМУ делу, то всё загнется. Если нет развития, тут же начинается деградация. Это аксиома. Нельзя стоять на месте. Нужно идти вперед, продумывать стратегию развития, предпринимать конкретные действия. Это номер раз.
Номер два. Моя работа на которой я делаю вид что работаю. Результат-в недавнем посте о внутреннем аудите, который намечается и неизвестно что будет потом. Отсюда же чувство вины. Страх остаться без работы и без денег.
Номер три. Мой сын, кторый меня видит утром и не всегда перед сном. А когда видит то я не всегда провожу с ним время качественно. Отсюда чувство вины. Завтра суббота, а я иду на работу чтобы привести в порядок дела перед проверкой. Ужасно. Сегодня мы все вместе вышли из дома, мама с Богданом пошли в полликлинику, а я на работу. Вернее сначала мы погрузили комп в машину (мы с мамой тащили вдвоем сумку, у меня в другой руке был Богдан, он бьл так счастлив что я с ним вышла, что сам уцепился за мою руку и не думал даже убегать). Представьте картину, мы ему начинаем объяснять что маме надо на работу (предупреждали ещё до выхода), он не хочет меня отпускать, тащит с собой. Когда же наконец отпустил, то со злости стал бить меня и толкать, мол, уходи! Это самое большая моя боль Это номер три.
Номер четыре это постоянный страх безденежья.
Номер пять усталость. У меня, как это сейчас называется по умному "прокрастинация". Апатия к делам и даже страх увольнения не может меня заставить работать. Мотивации нет.
Я хотела бы свободно и с удовольствием заниматься своим делом а оно все время на заднем плане. На переднем-жизнеобеспечение. И мало того, хоть бы толк какой был от моих пропаданий на работе. Стою на месте. Плюс нервозность, страхи, тревожность и самоугрызения. Возвышенности и философии уже не хватает. Я начинаю теряться и чувствую себя не хозяином положения а заложником и рабом обстоятельств мною же созданных.
Мне страшно. Я никогда не впадала в отчаяние, я всегда выкручивалась, я всегда подбадривала и успокаивала маму и она чувствовала мою уверенность и сама верила вменя. И я не могу себе позволить чтобы она видела мои волнения относительно будущего. Потому что я взяла на себя ответственность за нас всех. Вернее за наше благополучие. Потому что моя семья зависит от моих решений. Потому что моя мама полностью доверяет мне и уверена что я ЗНАЮ КАК НАДО, ЗНАЮ КАК ЛУЧШЕ. А я не то что бы раскисла или расклеилась. Нет. Я в тупике. Уйти с работы будет означать жирную дыру в бюджете. Мне нечем будет платить сотрудникам, а значит прдется делать опять всё самой и опять придем к тому же откуда начали.
Я всегда принимала решения быстро. Всегда, даже непростые решения я принимала, понимая все риски. И я рисковала. И я знала что смогу. Я никогда не боялась и не боюсь сейчас перемен. Я давно уже живу вне зоны комфорта постоянно. Понимаете, я чувствую, что нужен какой-то рывок что ли....что нужно в корне как-то менять ситуацию. Иначе я просто погибну. Ещё мне кажется что у меня стала, как бы это сказать....более подвижной психика что ли...Вот раньше был стержень. Такой толстый и мощный. А сейчас я чувствую что этот стержень стал как будто пластилиновым. 2 раза я чувствовала измененное состояние сознания без каких-либо усилий с моей стороны. Случайно. Правда в одном случае обстановка располагала. Я знаю это состояние и могу его опознать у себя и отличить от просто волнения и тд. Меня всё это пугает.

я никогда не думала что у человека внутри в душе могут происходить такие сложные процессы. У меня всегда всё было просто и я никогда не мучилась сомнениями, я всегда знала КАК.

Тему страха я прорабатывала. То есть додумать свой страх. Это что касается потери работы. Додумала. Не легчает. Но как я написала не только в этом пункте одном дело.

Если бы мне кто-нибудь мог сказать наверняка, уходи с работы, не пропадешь! Получится! Это верное решение! Ушла бы, не задумываясь. Или: пока не время, потерпи немного ещё. Осталась бы тоже с уверенностью в том, что потом всё пойдет в гору. Интуитивно я чувствую что надо уходить. Но разум говорит :"ты обалдела?! Ещё немного потерпи! Куда?! А жить на что?! Это глупость." Просто я знаю какая я торопыга и боюсь что поспешное принятие неверного решения может обернуться большим провалом. Я всё прислушиваюсь к себе, а не на эмоциях ли я это совершаю? А хорошо ли я всё просчитала? Так вот до этого я никогда ничего до конца не просчитывала. Пример. Я на предпоследнем месяце беременности. У меня на руках декретные деньги внушительная сумма. Я уже живу с отцом будущего ребенка, но понимаю что уже ни меня ни тем более ребенка там видеть не хотят. Я ищу съемную квартиру заново. Мои мысли. Сниму квартиру, рожу, приедет мама, выйду на работу. Мама согласна была принять моё любое решение. На что и сколько как мы будем жить (в деньгах) не просчитывала. Знала что на кусок хлеба хватит. Потом, незнаю как ему удалось меня уговорить. Разговаривали долго. Поверила лживым обещаниям. Уехала. Сначало наивно ждала и писала письма. Потом стала думать план Б. На что жить в деньгах опять же не просчитывала. Будет работа, будут деньги. План удался. Я всегда знала что на кусок хлеба хватит и не терзалась поетому. А потом я свой бизнес вела дома, у меня не было офиса и поэтому было время на общение с ребенком. Раньше его проще было укладывать спать (на груди был), я вставала и садилась за комп. А сейчас я засыпаю вместе с ним поневоле. Утром опять день сурка.

Аптека, ты помнишь мой сон? Ты ещё спросила нет ли у меня каких-нибудь двух проектов? Ну так вот они.......или то или то...??????????

Масянечка, я хочу тебя обнять и поддержать
Я тебя очень хорошо понимаю. Я в той же самой ситуации, даже профессия у нас одна. Немного легче в том плане, что ребенок постарше, а так... сейчас вот приняла решение решить проблемы с жильем и по ночам просыпаюсь от страха. Потому что тоже все на мне.
Какое то время назад я переписала свой мп. Изменился он очень сильно, я сама не ожидала.
Насчет своего бизнеса -я от этой идеи отказалась. Долго считала, прикидывала. Очень большая конкуренция, слишком большой риск. При том что у меня есть свои клиенты. Часть из них я консультирую частно, часть раздала. Жалко было, но приняла решение в пользу стабильности.
Насчет времени с ребенком. Для детей залог спокойствия - стабильность. Пусть это будет 2 часа в неделю в воскресенье, но это будет только ваше время. Даже есть Богдан бесится, скачет, не слушается. Ты рядом с ним, улыбаешься. Он должен привыкнуть к тому, что это время у вас есть. Это может быть поход куда-то или игры дома. у нас это пол дня в выходные. Мы заранее планируем поездки, походы в гости. И плюс 3 раза в неделю я с ней занимаюсь английским по часу.
Плюс время для себя. Массаж, фитнес, чашка кофе в кафе в одиночестве или время с подругами. Каждому свое. Я занималась спортом пока с ног падать не начинала.
Плюс планирование - мне это помогает чувствовать себя уверенней. Планирую день, месяц, год, 10 лет. С вариациями, вероятностями. Какие то варианты превращаются в мечты. Мне тут очень мама помогает - она верит в меня и очень поддерживает.
Ты прости, если я не то пишу. Очень хочу помочь и поделиться тем, что мне помогает не свалиться в полное отчаяние. Подруги знают, как периодически я начинаю истерить и как за шкирку себя из этого вытаскиваю. Просто потому что не имею на это права.

2 Lek@:

Я уже начала писать Масяне, чтобы она поговорила с тобой как с МАЯКОМ, а ты уже тут.

у меня проблемы с выполнением плана. Я начинаю саботировать написанное.

Спасибо. Ты всё правильно пишешь и извиняться совершенно не за что

сейчас это роскошь. Время "на себя"=время на своё ДЕЛО

Главная сложность в том что нужно выбрать либо работу либо бизнес. Но во-первых, так ли уж необходимо решать именно сейчас это? А во-вторых эти две вещи (работа и бизнес) начинают каждый тянуть одеяла на себя и они вобще оказываются сейчас взаимоисключаемыми. Совмещать далше невозможно. Страдает качество с обоих сторон. Решиться это, остальное встанет на свои места

Это всегда будет роскошь. Но если этого нет - есть депрессия, упадок сил и это сразу отражается на работе. Я долго шла к осознанию того, что куда продуктивней час отдохнуть и два поработать от души, чем работать 4 как на каторге.
Свое дело - это очень важно. Но такой вопрос - у тебя есть бизнес-план? Есть уверенность в какой то минимальной прибыли? Как эта прибыль соизмеряется с потребностями и обязательствами?
2 apteka:
Ой

бизнес-план есть , уверенность в минимальной прибыли есть. Что делать я знаю. Надо делать! Этой прибыли хватит только на проживание, на бизнес не останется. Жить можно (на квартиру, еду и кредиты хватит). Но сотрудников придется временно распустить.

ок. пусть это будет ванна перед сном и книжка

Без четкого плана с цифрами ответить на этот вопрос невозможно. Сначала нужно расписать свои расходы. Все, постатейно. Плюс резервы на непредвиденное. После этого понять, сколько минимум должно быть в приходе. И потом честно сказать себе - какова вероятность того, что свое дело сможет приносить эту прибыль. Да, иногда стоит рискнуть ради мечты. Но когда отвечаешь не только за себя, приходится искать компромиссы.

я всё больше склоняюсь к тому что надо оставить работу. У меня бы гора с плеч упала. Пусть и потеряю в деньгах. Это не так мучительно, это можно наверстать. А вот каждый день понимать что ты сознательно делаешь выбор НЕ в интересах ДЕЛА, а наорборот...вот что меня мучает

Я правильно понимаю, что это другой источник дохода? Не бизнес? То, что тоже требует времени и сил?

если заниматься, вкладывать время в развитие, делать по уму, развивать технику продаж, то сможет ещё как! Оно же до сих пор приносит. Но ровно настолько, на сколько я вкладываюсь. Успех пропорционален моим усилиям и моему потраченому на ето времени. То есть я трачу только 10% к примеру грубо говоря своего времени на ДЕЛО. В итоге я и имею если быть точной 45 % (это если не считать клиента-должника.) Если посчитать всё, то получается 50/50 работа и бизнес. Если уйду с одного места будет где-то 30% это доход стабильный от работы, 70%-от своего дела.

не совсем. Мне должно хватить доходов и на проживание, и на развитие и жизнеобеспечение бизнеса. (то есть со всех доходов мне надо и себя кормить и зпл платить и аренду и рекламу и проч), а мне будет хватать только на себя и на аренду офиса к примеру

Щас у меня то что я зарабатываю на работе-это уходит на меня и на жизнь, а то что от бизнеса-это уходит на аренду, зпл, рекламу и проч

не, не так, 20% получается

2 masyanya:
Не, Масянь. На мой взгляд доходность любого бизнеса необходимо оценивать без учета дополнительных доходов. Он должен как минимум сам себя окупать.
Но в ситуации, когда у бизнеса есть реальные перспективы развития, я бы попробовала сейчас бросить все и заняться только им. Но при этом дать себе срок, за который бизнес должен начать приносить прибыль. Да - хорошо, нет - искать стабильную работу.

да я понимаю это. Просто "окупать" это значит что оправдывать затраты. Так? А не значит что ты будешь жить на эти деньги. На жизнь должно идти то что останется после всех затрат на бизнес, а не наоборот. В этом я согласна с тобой.
Дополнительные источники (то есть работу основную) я тут взяла чисто чтобы оценить сколько приносит то и то и как это соотносится с временными моими вложениями

Окупать, это значит что бизнес может существовать без дополнительных вложений. Твои личные дополнительные доходы не должны считаться в общем котле. А по хорошему и в своем деле у тебя тоже должна быть зарплата.

сейчас он не может без дополнительных вложений существовать. Чтобы приносить больше дохода нужно больше клиентов, чтобы привлечь новых клиентов нужно тратить больше времени, чтобы тратить на это больше времени нужно уйти хотя бы с одного места (останется ещё одно место, но там не напряжно). Замкнутый круг. Нужно помимо всего прочего тратить время на свое обучение техникам и стратегиям продаж и проч. На общение с партнерами, с потенциальными клиентами, искать новые ресурсы и площадки для рекламы... и вот как это все уложить в ОДИН день в неделю который у меня есть на это сейчас. Конечно приходится на работе заниматься своими делам. А потом по субботам выходить хвосты подчищать

2 Lek@:
понимаешь, многие стечения обстоятельств в моем деле ЗА меня. Меня бесплатно учат, передают опыт, меня берут в партнеры, предоставляя площадки для рекламы, рекомендации, клиентов и проч. Мне готовы бесплатно с сайтом помогать. Одни из таких людей сами возникают ниоткуда, других я сама нахожу. Но всё складывается тут прям как по маслу. Сейчас новый проект нарисовался тоже интересный, но надо заниматься!