2 Laima:
переслала всем

2 Laima:

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!

Что? Нет ну что вы, корона не велика, и совсем не жмёт.:)

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.:)

Сто раз помоги — забудут. Один раз откажи — запомнят.

Слышал ?Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
Да Бог с ними с деньгами ! Ведь человек пропал !

Кушать надо так быстро , чтобы несколько опережать рост цен.

В налоговой инспекции:
Сколько вы зарабатываете ?
Нисколько.
Как так ? Где вы работаете ?
У отца в конторе.
И в чём состоит ваша работа ?
Я часть накладных расходов.

Телефоны всё тоньше и умнее,
а люди - наоборот.

Прапорщика спрашивают :
Петрович , долго ещё служить будешь ?
Пока руки носят...

Не достигнув желаемого ,
они сделали вид , будто
желали достигнутого.

"Чайник долго остывает" и
"Чайник долго не остывает" - одно и то же.

Сын приходит домой с серьгой в ухе,
а отец и говорит :
Знаешь, сынок , испокон века
серёжки в ушах носили либо пираты, либо голубые.
Я сейчас выгляну в окно и не дай Бог , если там не стоит твой корабль.

Иногда мой кот смотрит на меня,
как бы говоря :
"Вот я - кот.А чего в жизни добился ты ?"

В отделе дисков.
Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Нет, спасибо, я сам.Просто смотрю,
чтобы ещё скачать с торрента.

Почему во время кризиса больше всего достаётся бедным?
Потому что до кризиса больше всего досталось богатым.

Как верно про меня подмечено, хоть я и не актриса, даже не малоизвестная. Спасибо, Лайма!!
2 Dinka:

2 Aglaja:
я тоже на этом месте свалилась под стол, дрыгая ногами, ибо как же верно подмечено

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься...

Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.


— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.

И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся.

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли


Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

-Проснись и пой! -Заткнись и спи…

Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз

Кто за то, чтобы слово "проспал" стало уважительной причиной?


Когда в тебе сталкиваются две силы: безграничная лень и желание стать лучше, - это пипец.

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «ебать вот это комбо!», «ай бля! критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «блять, фаталити, сука…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

2 reka:
Спасибо. Мне полегчала, а тут у меня тут жуткий пмс.

а это правда.

2 reka:

спасибо!

2 razgovor:
знала что это тебе понравится
2 asya:

Это я худею щас так))))



Спасибо!!!

Сколько читаю, столько и писаюсь

2 reka:
я не знала, что ты написала!

2 asya:
видать точно твое

+20°: Гавайцы включают отопление.

+10°: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+5°: Вы можете видеть свое дыхание. Испанские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.

+1°: Итальянские машины не заводятся. Русские едут в машинах с опущенными стеклами.

0°: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5°: Французские машины не заводятся.

-10°: Русские планируют отпуск в Австралию.

-15°: Кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-18°: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.

-20°: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

-25°: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

-30°: Кошка настаивает спать в вашей пижаме.

-35°: Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

-40°: Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

-42°: В Европе не функционирует транспорт.

-45°: Греки, испанцы, итальянцы вымерли.

-50°: Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

-60°: Белые медведи двинулись на юг.

-73°: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114°: Замерзает этиловый спирт. Жители Аляски вымирают.

-273°: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение.

-274°: В аду замерзают черти. Шведская сборная замерзает на поле, русская сборная становится чемпионом мира по футболу.

Все - очень смешные! Можно, добавлю:
+20 - израильтяне-сабры (родившиеся в Израиле и выходцы из Северной Африки) надевают куртки, "русские" израильтяне вдыхают полной грудью, выходят на улицы в футболках без рукавов и радуются прекрасной погоде!
+10 - сабры наматывают шарфы и надевают вязаные шапки, "русские" израильтяне берут с собой кофточку.

Ежевечерне хочется сказать это дочери, в которой часам к 10 просыпается попзвезда.


Не, пипец, это когда лень уже желать стать лучше. А это - отсутствие мотивации.

2 reka:
Уй, ржунимагуууууууууууу!

2 reka:
Добила нах. Залила весь ноут слезами от ржака, дышать не могу с твоим "Раунд ту". Ща ребеночка тоже выбила из рабочего состояния, переслав.

Флорида - точто так же.

2 apteka:

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я… дура!

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ
БЮДЖЕТ! Кто не согласен?

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка…мне и в подмётки не годится...

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…

и национальное...

Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивает жену:
- Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала
- Ой, я ее съела.
- Ну все... ... ... (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама... . .

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблеткувиагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я еврей...
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно перетрахивать надо.

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы...
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!! . .

Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским ук-лоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду!

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул вшкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

Мойше, куда Вы так бежите?
- Спешу отдать свой супружеский долг,
- Так Вы ж живете в другую сторону!
- Ой, туда я уже не донесу!

- Моя Роза такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича !...

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Открывает женщина, на пороге два революционера:
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!


Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.