2 Dinka:

добила

Очень актуально...

В мемориз!

2 Dinka:
уписала

Я вчера статус прочитала
На вопрос как дела я отвечай друзьям "Нормально", бывшему-"Лучше всех", а лучшим подругам-"Блин, девки-и-и, тако-о-ой пиздец!!!"

Может было уже, но мне первый раз попалось:

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют
специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают
неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры
читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут,
какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед
следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально
зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих
отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это
единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни
одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

2 reka:

Подруга пишет по аське что пошла мыть чашку в туалет, открывает дверь, а там

",,,шеф сидит на унитазе с туалетной бумагой в руках

увидкл меня и говорит

ой-ой-ой-ой,,,"
у них один общий тубзик

2 reka:
Нифигасе, живности в самолетах! Летучий зоопарк!

911-666: Я раньше думала, что совы - милые, очаровательные, славные существа
911-666: ...до тех пор, пока начальство не стало просыпаться к вечеру и давать срочные задания под конец рабочего дня

Дорогой дедушка мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА
***
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
***
Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
***
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...
***
Интересно, меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
***
- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?
***
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...
***
Цитата из дипломной работы, 69-я страница: "Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число пи равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень"
***
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!!!!!
***
Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.
***
Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
***
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
***
- Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!!
- А кто там?
- Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!!
***
Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
***
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!
***
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
***
Какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"?
- Прединфарктный кобелизм.
***
Девушка, не стойте над душой! Ложитесь...

в процессе жутко напряженного рабочего дня, придумывания всяких новогодних идиотизмов и разруливания пятидесяти дебилов-клиентов, родился слоган.

представьте себе красивый баритон за кадром:

"На них не наступают. На них прыгают с разбега. ГРАБЛИ. Это вопрос традиций".

2 Dinka:

этот вопрос меня мучает уже 38 лет!!

А наоборот - эльф-зануда.

2 Dinka:
2 Gawrochkina:



- Вчера на кухне устроил облаву на тараканов. Троих пришлось отпустить...
- Почему!?
- А у них документы оказались в порядке...

это сегодня день такой, да?
только что раздается дикий крик из комнаты дизайнеров:
"Я не могу найти такой унитаз который бы понравился этой идиотке!! Будь проклят тот день когда я сэл за баранку этого... унитаза!"
(это мы рекламу биде делаем )

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

---

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

2 Тихий Омут:

В России всегда так. Например, кассирша в макдаке положит не тот соус в пакет, а потом права качает: прекратите, мол, меня избивать.

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

В Москве задержали пикетчиков против пыток в тюрьмах. Теперь они смогут лично убедиться в том, что никаких пыток в тюрьмах нет.

Дорогой Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой… Можно мне хоть теперь кого-нибудь убить?!

Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши.