- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

"xxx: у нас вчера такая ночка была!
xxx: у малого живот болел, орал дурниной. еле успокоила, он заснул некрепко. тут мелкая кошка разоралась - она свалилась в пространство между шкафом и стеной. причем под своей тяжестью спускалась все ниже и ниже. понятно, что разбудила малого, и теперь они орали уже вместе.
xxx: я полезла спасать кошку, и у меня застряла рука. дуэт превратился в трио. на наш концерт прибежал муж. он вытащил меня, но застрял сам.
xxx: ... и тут пришла кошка Матильда. Она услышала, что орет ее котенок, увидела застрявшего в том же углу мужа и как вцепится в него. МУЖ СТАЛ СОЛИСТОМ НАШЕГО КВАРТЕТА.
xxx: и это все в два часа ночи! вот она, НАСТОЯЩАЯ МЕСТЬ СОСЕДЯМ
xxx: все нормально, при эвакуации ни одно животное не пострадало (ни хомо сапиенсы, ни мяуки хвостатусы). про хомо соседусов ничего не известно."

Перлы Ларисы Гузеевой.

- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
- Хороших мужиков разбирают еще щенками
- Замужем не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
- Думала оргазм, а оказалось – это астма
-... и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
- Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?"
- Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
- Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
- Назло бабушке отморожу себе уши
- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
-Ой, ну этот парень не для вашего характера... и не для моего... я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
- Отвыкать нужно постепенно... сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц...
- Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
- Не надо менять апельсин на клизму
- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
- Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
- Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
- Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел...
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом...
Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
- Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые
методики - визуализация, присоединение, мнемотехника...
Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом
и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется
клиника, где я лечился?
***
- Я когда женился, моя мама свинью заколола!
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто.
***
Что бы такого сделать, чтобы ничего не делать и всё было сделано?
***
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
***
утром на первом канале:"поставьте духовку на 180 градусов".первая мысль:"она же дверцей к стене будет..."
***
Лучше один раз в месяц, чем сто раз услышать.
***
Хочется блеснуть, а кроме голого зада, нечем.
***
- Представляешь, Светк, - он запомнил цвет... моих... глаз!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!
***
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!
***
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж..

(Память избирательная)

Это - про Герличку. Добрый доктор закажет Дедушке Морозу очень автоматическое что-нибудь, судя по тому как о ней "позаботились", составляя расписание.

2 apteka:

2 girliegirl:
Дык я прямо представила как тебе в красном мешочке с розовым бантиком УЗИ под ёлочку кладут.

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась?

В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьет
- остальные.

- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!..

1 января, вечер:
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног сидит огромный пёс.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.

Моя любимая музыка - это звуки ваших шагов, когда вы идете нахуй.

возник аналогичный вопрос

в связи с тем, что у нас новогодний бонус будет в феврале

Это тебе намек: очень внимательно разговаривай с клиентами!

Весёлые мудрости

Теперь о вечном: Вечно я без денег...

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....

Красота - это страшная сила.
Красота требует жертв.
Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло..

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...

Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.

Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди бывших российских граждан.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

Бессмертие! Как много жизней отдано за тебя.

Новые книги стареют быстрее, чем старые.

Достигнув цели, становишься мишенью.

Лучше ссориться с женой по пустякам, чем ждать серьезной причины.

Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.

Идеологически подкованных запрягать легче.

Белые вороны стаями не летают.

Как умный человек, так обязательно с придурью.

Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.

То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.

Чушь надо пороть.

Когда плюют в душу, редко промахиваются.

Живу надеждой, других средств к существованию не имею.

- Дорогая! Если я уйду к другой....ты будешь жалеть?
- Почему я должна жалеть незнакомую женщину?

Живу бедно... сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок...

В мемориз.

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь...

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

«Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы.
«В следующий раз лучше будет! — ответила я.

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю: Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная!

Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

Это да.
Странно, как это получается, что мне одинаково близко и это:

и это:

Вроде бы взаимоисключающие вещи.

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:- Ах, у меня такие проблемы!- Что такое? - спрашивает ребе.- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,- отвечает ребе.Завтра еврей снова пришел в синагогу:- Ну, что сказал Бог?- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

Лучше на утро искать на google maps где ты праздновал, чем на utube смотреть как.