Я прожила с мужем не 30 и не 50, но все же 14 лет, и думаю что снаружи все выглядело очень прилично (так мне говорили). Так что стаж еще не все и внешняя гармония тоже...

и я почти тоже...

2 Dinka:
Тут можем начать путаться в определениях, поэтому нужно договориться о терминах.
Гармония и внешняя гармония - что это?
Внешняя "гармония" от внимательного наблюдателя ничего не скроет, а вот Гармония будет видна даже за внешней грубоватостью, подколками и шутками в адрес друг друга.

2 girliegirl:

согласна...

2 razgovor:
Спасибо, Разговорушка! Это то, к чему мы всё ещё (или снова) стремимся:

Такая направленность, безусловно, была. Представления о том, что каждый из нас под этим понимает начали учиться осознанно координироваться только недавно. Так что, мы далеко не идеальная пара.
На самом деле, мы не сильно похожи, и нас очень по-разному воспитывали. Кроме того, ни у кого из нас не было позитивного примера отношений в родительских семьях.
Спасают легкость характера (у обоих), терпимость и да, чувство юмора. Получилось так, что мы двигались не в разные стороны, а навстречу друг другу, причем не натужно, и стали больше похожи со временем.
Что я считаю очень позитивным. У нас никогда не было конкуренции между собой. Никто никому не доказывал: "я более достойный", мы радовались удачам друг друга и сопереживали неудачам. Вроде, ничего особенного, так и должно быть, но наблюдаю очень часто обратное в ещё функционирующих семьях.

А я этого не замечаю. Интересно.

2 Aglaja:
ну мрзд моими пальцами выдало что вы ж друзья с мужем.

2 Aglaja:
Ты сказала самое важное - начало семейной жизни ни о чем не говорит. Колючее и малость бестолковое может привести к ПРОЦЕССУ строительства СЕМЬИ, а гладкое и беспроблемное запросто может закончиться разрывом.
Важен подход. И осознанный процесс!

Ну да, наверное, так. Плюс - никто тебя не гнобит, не пытается переделать. Минус - никогда не бывает чувства полной защищенности. Минимум 50% общего груза волоки, и весь свой. Да мне и не привыкать, папы то такого у меня тоже не было, брат рано ушел, и сын не вырастет. Иногда накатывает, когда ослабеваю, чувствую себя былинкой на ветру.

2 Aglaja:
виртуально хоть обнимаю и прикрываю от ветру

2 Aglaja:

Аглаюшка, а мы все по сути такие - былинки. Даже те, у кого есть иллюзия защищённости могут потерять ВСЁ в один момент. Никто не застрахован. И тем, кто не готов, не знает, не закалён - сложнее. А у большинства Сов есть закалка, есть опыт. Окрепшие такие уже былинки. Есть за что быть благодарными. И дай Бог - пусть будет только легче и лучше.

Так вот .
пришла я голову морочить.
Что все же первичней, мое истинное внутреннее, или мои реальные обстоятельства?

истинное внутреннее - я парная. мне сейчас хорошо одной, но мое стремление, истинно-внутрнне-правдиво-мое по жизни - жить в паре. любить и быть любимой все время, засыпать и просыпаться вместе, общие бюджет, проблемы и домашние животные а может быть и общие дети.
реальные обстоятельства - никакого второго брака, это невозможно по ряду причин. к сожалению, но так. нереально в смысле - потребует жертв, на которые я не готова, прежде всего жертв от детей. то есть вариант отпадает.

если все это "поженить", получается только такая фишка: гостевой брак, жить на два дома (теоретически возможно и в разных городах если не очень далеко...) и ночевать вместе только когда дети у бывшего, уикенды, ну или как-то так, плюс-минус. при этом отношения серьезные в смысле эксклюзивности, ответственности, чувств и т.д.
конечно, тут речь идет о женщине у которой либо тоже есть дети, либо просто своя полная жизнь, в которой есть место именно такому виду отношений. то есть без стремления к общему дому, бюджету, детям и собакам.

я не собираюсь скрываться от окружающих, в том числе от детей. если отношения будут идти всерьез, они будут знать. но одно дело знать правду про маму и ее любимую женщину. а другое жить с чужим человеком в одной квартире плюс еще куча сложностей с обществом. в общем, первое - да. второго не будет.

внимание, вопрос . от всего этого веет стремлением усидеть одной задницей на двух стульях? или это нормально?

А ты уверена, что это - СТУЛЬЯ?
Может быть, одно - кресло, а второе - пуфик, на которое ноги можно положить, сидя в кресле?

ПИШИ ОПЕРУ!
Создавай ЧЕТКИЙ образ вариантов РЕАЛЬНОГО в твоих обстоятельствах и ДЛЯ ТЕБЯ ЛИЧНО.
Не забывай про временной фактор. Например, двое старших скоро уйдут из дома в Жизнь. С тремя младшими сможешь привести Своего Человека в дом? И т.д.

то есть менее драматичный жанр к моей жизни не подходит, именно опера?
попробую, конечно , но все не предугадаешь - мои млашие сейчас белые и пушистые, а через 4 года они станут подростками и кто их знает... а улетит ли старшая во "взрослую жизнь", когда и как - на данный момент ни я ни ее терапевт не знаем так что я пока что первый акт напишу, а потом буду коррективы вносить по ходу...

И не забудь при этом, что у второй участницы своя опера уже может быть написана в сольных партиях...

угу, это как раз хорошо, я считаю. я скорее боюсь тех, кто вообще не знает, что за оперу он поет. я тебе потом напишу, почему.

Не знаю, как получилось, но впервые в жизни прочла сейчас это стихотворение Асадова.

Думаю, ему место здесь быть.

ЛЮБОВЬ И ТРУСОСТЬ

Почему так нередко любовь непрочна?
Несхожесть характеров? Чья-то узость?
Причин всех нельзя перечислить точно,
Но главное все же, пожалуй, трусость.

Да, да, не раздор, не отсутствие страсти,
А именно трусость - первопричина.
Она-то и есть та самая мина,
Что чаще всего подрывает счастье.

Неправда, что будто мы сами порою
Не ведаем качеств своей души.
Зачем нам лукавить перед собою,
В основе мы знаем и то и другое,
Когда мы плохи и когда хороши.

Пока человек потрясений не знает,
Не важно - хороший или плохой,
Он в жизни обычно себе разрешает
Быть тем, кто и есть он. Самим собой.

Но час наступил - человек влюбляется
Нет, нет, на отказ не пойдет он никак.
Он счастлив. Он страстно хочет понравиться.
Вот тут-то, заметьте, и появляется
Трусость - двуличный и тихий враг.

Волнуясь, боясь за исход любви
И словно стараясь принарядиться,
Он спрятать свои недостатки стремится,
Она - стушевать недостатки свои.

Чтоб, нравясь быть самыми лучшими, первыми,
Чтоб как-то "подкрасить" характер свой,
Скупые на время становятся щедрыми,
Неверные - сразу ужасно верными.
А лгуньи за правду стоят горой.

Стремясь, чтобы ярче зажглась звезда,
Влюбленные словно на цыпочки встали
И вроде красивей и лучше стали.
"Ты любишь?" - "Конечно!"
"А ты меня?" - "Да!"

И все. Теперь они муж и жена.
А дальше все так, как случиться и должно:
Ну сколько на цыпочках выдержать можно?!
Вот тут и ломается тишина...

Теперь, когда стали семейными дни,
Нет смысла играть в какие-то прятки.
И лезут, как черти, на свет недостатки,
Ну где только, право, и были они?

Эх, если б любить, ничего не скрывая,
Всю жизнь оставаясь самим собой,
Тогда б не пришлось говорить с тоской:
"А я и не думал, что ты такая!"
"А я и не знала, что ты такой!"

И может, чтоб счастье пришло сполна,
Не надо душу двоить свою.
Ведь храбрость, пожалуй, в любви нужна
Не меньше, чем в космосе или в бою!

1967 г.

2 dim:

Браво!

2 dim:
Спасибо. Да, наврное, это сюда. И к тому, что надо оставаться самим собой. И
Все, все в этом мире уже известно. И думают над этим и об этом уже не превые сто лет.
Вот уж, дествиетельно, мы тут все ученики.

Даже до конца не дочитала все комментарии.
С неделю назад "придумала" примерно то же самое, но внезапно вспомнила, что уже видела нужную тему. Тогда она прошла мимо меня - не те проблемы волновали.
Сейчас прочитала - просто в точку. Именно сейчас!!
Наверное, поэтому некоторые (удивили!) начали протестовать, мол, зачем, глупости это, ни к чему...
Значит, не соблюдены ВСЕ условия: новый этап, наличие чувств, обоюдное желание, переосмысление старого, желание прекратить брожение по граблям...
Я так вижу. Если нет обоюдного желания создавать МП - это же совсем другая песня.

Если нет обоюдного желания..., если "покончить" с алкоголем (нароктиками, картами, интернет-инграми, вставить свое) хотят все вокруг КРОМЕ того, с этим "нескончаемым" связан...
Самоцитирую недавнее из переписки - мой ответ человеку, который понял и принял некое важное решение, не успел высказать, но вдруг увидел, что ситуация начала меняться:
"...НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО сказать или написать что-то очень важное («я подаю на развод, потому что…», «я ухожу, потому что…», «я увольняюсь, потому что…»…), чаще всего ДОСТАТОЧНО четко ПОНЯТЬ-сформулировать для себя НЕОБХОДИМОСТЬ и ПРИНЯТЬ это решение.
Ты решила разводиться, потому что молодой муж не хочет оторваться от юбки мамы, делает всё, чтобы вы жили с ней и ПОД ней? Ты ПРИНЯЛА РЕШЕНИЕ, но еще ничего не сказала, а он ВДРУГ говорит, что всё – берет ипотеку, продает бабкино наследство – комнату в коммуналке и вот прямо завтра бежит заключать договор на квартиру для вас? Твоё СФОРМУЛИРОВАННОЕ в голове (в письме подруге, на сайте, на бумаге, которую он пока не видел) решение создает совершенно другое ПОЛЕ вокруг тебя.
Не надо быть экстрасенсом, чтобы ПОЧУВСТВОВАТЬ это радикальное изменение. "Спинным мозгом чую" - про это.
То же самое – с мужьями-алкоголиками, наркоманами, игроками и т.д.
Абсолютно то же самое – с начальством, которое тебя не ценит. Ты находишь другую работу, приходишь об этом сообщить, а тебя уже вызвали на разговор о повышении в должности и зарплате (я, конечно, про нормальную работу и нормальную ситуацию в нормальной стране говорю)."

"Твоё СФОРМУЛИРОВАННОЕ в голове (в письме подруге, на сайте, на бумаге, которую он пока не видел) решение создает совершенно другое ПОЛЕ вокруг тебя.
Не надо быть экстрасенсом, чтобы ПОЧУВСТВОВАТЬ это радикальное изменение." - вот. Спасибо!!! Важно очень..