Деффки - члены нового клуба Заё.., вы мне напомнили один из анекдотов моей бабушки.
Сэр Генри, который очень гордился своим мужским достоинством "аж до колена", увидел объявление о приеме в Клуб Длинночленных Джентельменов.
Подъезжает на кэбе к означенному адресу, пытается войти в дверь особняка, а там - швейцар.
"Вы куда, сэр?" - "Да вот, в члены записываться - у меня аж до колена!"
Тут швейцар слегка приподнимает штанину и говорит:"Видите, сэр? И то всего лишь в швейцары попал..."

Это я к чему. В швейцарки возьмете?

2 apteka:
мы тебю председателем назначим.

прикинь, как эдакая должность будет смотреться в твоем резюме

запишите меня тоже пожалуста. Я хочу быть ответстенным за развлекательную часть - social chair

2 ромашка:

В другом варианте про котенка, который решил поиграть с "выглянувшим мышонком", результат тот же - разбитая люстра и ток через все тело!

Зависание компьютера может многих привести в бешенство. Возможно, люди стали бы реагировать спокойнее, если бы системные ошибки представали в виде хокку!

***
Сайт, который ты ищешь,
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других.

***
Программа закрывается.
Останови всё, над чем ты работал —
Ты запросил слишком много.

***
Вчера оно работало,
А сегодня не работает —
Это Windows…

***
Успокойся,
Твой гнев немногого стоит:
Сеть упала.

***
Зависание превращает
Твой дорогой компьютер
В простой камень.

***
Ты вступаешь в реку,
Но река не остаётся прежней…
Этой web-страницы здесь уже нет.

***
Памяти не хватает…
Мы хотим обнять небо,
Но никогда не сможем.

2 Тихий Омут:
щарман, бля

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.


Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы идиот, который «должен был сам обо всём догадаться».


Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.


Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.


Жизнь прекрасна. Не моя конечно, но всё же.


Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.


Прикиньте, сколько всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет.


Женщины очень расчётливы, но расчёт у них разный. Поэтому всегда можно найти подходящую.


После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Уй, нимагу! Точно!!!

Да, и это тоже... (а вот кстати, я часто именно так валяюсь, как этот смайлик :)

xxx: почему как что сразу питер?
yyy: если присмотреться, то на видео видно, что по краям проезжей части поребрик, а не бордюр

==

wut: А людям, присылающим кучу фото в вордовском файле, дизайнеры и верстальщики потихоньку плюют в макеты!

==

yyy: привет, чо делала?
xxx: по магазинам гулять ездила )
yyy: чо нагуляла?
xxx: силу воли )

(Башорг)

ООООООООО!!! Как верно!


Между прочим очень серьезное заявление!

Что-то повторяется, наверное...

o Принцев нет, до нас доходят одни кони...

o Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!

o Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути.

o Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

o Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!

o Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить...

o Почему-то из двух влюбленных, один обязательно стерва...

o Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.

o Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...

o Я женщина. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое!!!!!

o Мне всегда 18, остальное стаж!

o Решила вести здоровый образ жизни, купила велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

o Проводник поезда, заперший туалет, чувствовал себя властелином мира.

o Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное, а опытная еще и сделает.

o Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется ВЫПИТЬ... А не те, из-за которых хочется НАПИТЬСЯ!!!

o Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

o Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

o Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне...

o Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный..., всю ночь меня за ухом чесал...

o В детстве казалось, что после тридцати - это старость........ Слава Богу показалось!)))

o Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!...

o Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!

o Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

o Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

o Да никто не говорит что ты толстая! Успокойся! Бери два стула и садись к нам!

o Cлyжaщий - нaчaльникy : Ecли вы нe пpибaвитe мнe 100$ к зapплaтe, я вceм paccкaжy, чтo вы пpибaвили мнe200$

o Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений...

o Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!

o Даже если ты окажешься в ж*пе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.

o Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп...

o Надпись на продукте <Маdе in Vеlikоbrуtаniа вызывает у меня некоторые сомнения...

o После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

2 razgovor:

2 razgovor:


спасибо!!

вот именно

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

2 Тихий Омут:

Вот посмейтесь еще: у меня муж был абсолютно уверен, что если есть много конфет, то уши заболят Свекровь потом рассказала, что в детстве был жутким сладкоежкой,не останавливал ни диатез, ни мамины увещевания. Боялся только одного - ушной боли, потому что часто были отиты. Ну и чтоб остановить это поглощение шоколада, она и сочинила эту версию про ушную боль то конфет. Видимо, живописала в красках, потому что до 25 лет свято верил

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску половины стены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда 1 маленькая тарелка супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

мне как-то от таких правил пробирает. Он же все таки живой :(