Навеяно в частности этим:

Отсюда: http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=32&t=1986&view=unread#unread

Откуда эта установка на страдание? Как она закладывается и чем цементируется?
Почему: ???
(От туда же)

Все, что нас не убивает, делает нас сильнее. Очень оптимистично и, в конечном итоге, правильно. Или делает сильнее, или убивает, но убивает-то не сразу, а постепенно. Когда ещё ты заметишь, что дохлая лошадь - это ты и есть. В общем, долой упрощения и общие фразы, давайте делиться болезненным опытом. Полезно, думаю, будет всем и каждому.

Предлагаю делиться здесь историями (можно не только своими), которые хотелось бы вычеркнуть из жизни, которые очень негативно повлияли на самооценку, затормозили в развитии, повели по ложному пути, из-за которых было упущено время и растрачены силы. Так же детским травматическим опытом, рассказами о ложных наставниках, о том, кто, когда и как внушил вам, что ваше место под плинтусом.

Предложение касается не только женщин. Пусть примеры вначале поста не сбивают.

Ввиду того, что тема серьезная, и кто-то может быть не готов к откровенности в открытом эфире, предлагаю следующее: вы можете прислать мне ваши истории с анонимного ящика на адрес , так что я даже не буду знать, кто отправитель. А я размещу их в этой ветке.

Хм... эх. Главное не скатиться в жалостливое. Меня под плинтус загнали на работе, глупо. Но иногда мне кажется, что я там до сих пор.

2 asya:
Чем именно загнали, кто, когда ты это поняла?

Главное, не бояться скатиться в жалостливое. Не сметь себя жалеть - тоже часть программы "У верблюда два горба, потому что жизнь борьба". Если ты хотя бы задним числом анализируешь при помощи чьих рук, ног, языка жизнь подставила тебе подножку, это не значит, что ты растекаешься в луже самосожаления и ищешь виноватых в своей непрухе. Ты ищешь выход, учишься огибать подножки или быстрее после них вскакивать на ноги.
Жалость, конечно, жалкое слово. Жалеть себя, может, и не стоит, давайте вместо этого щадить.

2 Aglaja:
мне кажется, кто оттуда вышел, то нет никакого интереса вспоминать и мусолить еще раз, у нас тут форум весь из этих историй, вроде так, не? Может, я не поняла твою идею?

Загнал мой науч. рук. И загнал, как обычно, моим слабым местом: оценкой качества моей работы. В научных исследованиях это сделать очень просто. И я была уязвима, я писала диссер - а он правил. Происходило все постепенно, сначала обычная правка диссера, а закончилось все моими истериками. И его фразой: ты 5 лет занималась и делала одну халяву. Как ты этого не понимаешь?
Эх, до сих пор помню эту фразу. Потому что через несколько месяцев (сказал в мае, а потом в сентябре): ты там поправила, там же совсем ерунду надо было поправить.
Диссер я защитила.
А поняла, что была под плинтусом относительно недавно, тогда и стала оттуда выбираться (за это спасибо ДС). Он опять пришел ругаться и сказал, что я - паразит и как же так, до сих пор я поняла, чем ему благодарна, что только он и протащил меня в кандидаты.
Сейчас потихоньку встаю с пола, но плинтус еще вижу.
ЗЫ. Когда мой науч. рук. пытался защитить докторскую, то один профессор сказал, что единственная часть, которая достойна защиты: это та часть, которая сделала в своей диссертации Ася. Те, это же не совсем ваша. Это тоже была, к сожалению, мне ниточка. К сожалению, потому что мне все еще нужны подпорки извне.

мусолить я не предлагаю
предлагаю анализировать, тем, кому интересно.
Подспудная цель при этом присутствует, из дочери вырастить уверенную в себе женщину.

Мне кажется, нестрашно попасть туда, а страшно там остаться. Те есть, если внедрять мысль, что тебя никто не может туда загнать, то найдется тот, кто загонит.
Как вырастить уверенного человека, я не знаю. Я точно знаю, что я не очень уверена, но вины моих родителей тут нет. Скорее даже уверенность, которая у меня есть, это от родителей, но, видимо, уверенности немного.

Получается, не загнал. Меня мой научрук, наоборот, хвалил. И другие хвалили. А я диссер похерила. Хотя причина не в неуверенности в себе. Просто мотивации нет. Не даст мне защита никаких бонусов.
Но вот похвалу воспринимать я не умею. Не верю я до конца, когда меня хвалят. Норовлю под плинтус от нее залезть.
Сама не знаю, почему. В детстве меня очень редко хвалили. Боялись испортить. Может, поэтому.

Это пункт разбил мой однокурсник-друг. Он тогда очень вовремя приехал из Америке в гости. Он мне просто сказал: дело не в бонусах, а дело в том, чтобы завершить начатое.
Мне это фраза помогла, потому что я решила, раз сделала халяву, хрен с ней, защичу халяву.

а меня, наоборот, хвалили часто.
Мне не нужна хвальба, мне не нужно, чтобы меня ругали и орали.

Ну, я все же предположу, что тебе защита дает кое-какие бонусы.
А вообще, вот это "завершить начатое" не из той же серии ли, что и "сохранить семью любой ценой", например?
Что-то возводится в сверхценность, а сам человек ценность при этом теряет.

У меня та же история. Уже научилась воспринимать, а раньше не умела.
А насчет воспитания уверенности в себе я поняла вот что...
Как только в самый разгар или в начале процесса подстраивания под кого-то, выполнения даже невысказанных желаний, собственного стремления угодить, понравиться, начинает внутри, назовем, как угодно: грызть червячок, звякать звоночек неудобства, недовольства собой, ощущение пустоты внутри - срочно нужно устраивать ревизию происходящему!
Желательно попробовать посмотреть на себя со стороны, описать происходящее на бумаге (РУЧКОЙ!) и перечитать через день-два тоже чужими глазами.
Но, в первую очередь, слушать себя.
А удобно ли тебе, девица... (с)

Ух какая тема!
Я вот сегодня, еще не читая ее, внезапно поняла, что однажды тебя загоняют под плинтус под соусом желания тебе добра и счастья, а потом ты не успеешь оглянуться, как под плинтусом ты по всем фронтам.

нет.
Только корочка :)

Хммм. Может все дело в длительности?
Иногда действительно стоит попробовать сохранить семью.

главное не делать это в период ПМС, те перечитывать через неделю-другую.

2 Annushka:
В этом то весь фокус, тебе говорят - дурочка, для тебя же лучше! Поверь! ... Бла бла бла, а потом ты оказываешься в жутком дерьме с парализованной волей и подняться из под плинтуса ой как тяжело.

Не иногда, а часто. И диссер стоит доводить до конца, и любое другое дело. Часто. Но не ВСЕГДА.
Вот в чем дело. Люди же загоняют себя в дуальные рамки: хорошо/плохо, черное/белое. И гнобят себя за то, что не вышло что-то, что считается "хорошо". Вот детей иметь считается правильным и даже почетным для женщины. Поэтому почти ВСЕ женщины, которые их не родили по самым разным причинам, перейдя границу детородного возраста, начинают себя зверски гнобить.

А подробнее можно?

Меня лично под плинтус загоняет вдолбленное строгими родителями "не будь эгоисткой", "для себя - стыдно", "это неприлично". Вообще подумать о собственном комфорте, интересах или выгоде было стыдным. До сих пор ловлю себя (уже гораздо реже, но и лет-то мне скока!) на чувстве дискомфорта, когда нужно отказывать в чём-то даже неприятным людям,которых трезво оцениваешь. И никак от них не зависишь, и правда вроде как на твоей стороне.
Мне кажется, с эгоизмом нужен баланс. И нужно чувство этого баланса и умение свои интересы защищать прививать ещё человеку в детстве.

Вот! Как раз об этом тема. Хотелось бы научить этому дочь сейчас, но я и сама этого до сих пор не умею на пятерку, только на троечку с плюсом. И это уже достижение!

2 Aglaja:
Подробнее можно, вся моя история на этом сайте об этом.
Сколько? Года четыре я пытаюсь в этом разобраться?
И я никого не хочу обвинять и винить, потому что в действительности я виновата сама. В какой то момент не дала почуствовать, понять что способна принимать решения, что личность, что живой человек в конце концов, стою и могу. Потому что крылья залипают в сиропе и вязнут, и только внутри горечь. И теперь у меня вокруг это происходит со всеми подряд, здесь промолчала, здесь пошла на поводу, здесь обиду проглотила, здесь по яйцам не дала. Только потом рефлексировать уже поздно. Все поезд ушел. И в следующий раз будет все по новой. Я не знаю, что нужно с собой делать, чтоб вовремя предотвращать это все. Это реально тяжело. Ты как будто отключаешься из реальности.

Да, достижение. Потому что умение эти звоночки улавливать - уже говорит о том, что научилась себя слышать.
Это ого-го, какой важный этап!

Кому не дала почувствовать и понять? Почему ты должна была кому-то втолковывать, что ты живой человек? Это ведь люди должны сами понимать априори. Те, кто не понимают, кому это надо разъяснять, пусть идут лесом сразу.
Мне видится это так. Ты доверчива и мягка, подставляешь подбрющье тем, кто готов в него пнуть.
Не поздно. Если не рефлектировать, то, действительно, так и будет дальше.

Я бы уточнила - реагировать.
Уйти и спрятаться - это и есть рефлексировать. (Выделение слюны при зажигании лампочки = уйти в себя и избежать "не таких" отношений)
Реагировать не поздно никогда. И для испорченных отношений, но больше - для себя.

2 Aglaja:
Я про родителей, основу основ.
Нам многое бывает не понятно, почему люди поступают так или иначе, им вот кажется, что во благо, они свято верят в этом, добра же желают и лучше знают, жизнь прожили.
А мужчины, они ведь тоже с наилучшими побуждениями действуют, хотят сделать тебя лучше, чище, удобнее, только методы у всех разные.
Редко кто уж специально разрабатывает методику и прописывает по пунктам порабощение воли, изощрение какое то.

Вот честно, насчет травматичных историй - а точнее, историй, обычно считающихся "травматичными" - у меня вагон и тележка, вот прямо на все вкусы. Но, как ни странно, они-то мало повлияли на загнанность под плинтус, даже кратковременно. А вот, пожалуй, самый разрушительный эффект по линии установки на страдание дала сама... установка на страдание. Я имею в виду, что, как мне кажется, она настолько распространена (ну, или уж у меня такое окружение на этот счет нефартовое оказалось?..), что она даже не персонифицируется, не выражается в каких-то конкретных фактах, событиях, предпринятых в отношении меня поступках, а вот просто промелькнет то тут, то там, то из этой головы, то из той, и в какой-то момент количество переходит в качество. Вот все эти лезущие из многих щелей мнения, что, типа, даром ничего не дается, звание человека можно дать только тому, кто хорошенько прострадался за себя и за того парня, наслаждаться жизнью и не испытывать при этом укоров совести? - ни-ни, и так далее и далее, в общем, все то, что возводит страдалово в культ и дает некую фору тому, кто страдает, без учета личных качеств. И откуда вот такое берется, я не знаю. Что касается рецептов, то, как по мне, самое эффективное - отвлечься от немедленных оценочных суждений (или при оценке по меньшей мере не ограничиваться последствиями первого порядка) и сместить акцент на действия.

Допишу, на самом деле я считаю, что никто не загоняет нас под плинтус, все это делаем с собой мы сами. Точно так же как радуемся, испытываем чувства, любим. У нас всегда есть выбор, за редким исключением, что делать, как и когда, как реагировать на те или иные поступки, слова, действия, похвалу, порицание. Это должно идти изнутри, эта уверенность, эта в каком то роде ответственность за самое себя, за свои решения и поступки, за происходящее с тобой.
И если говориь в контексте детей, нельзя отнимать у них это право на собственное мнение и решение. Надо прививать жто чувство ответственности за происходящее здесь и сейчас. Нельзя давить и надвязывать свое, даже из лучших побуждений, иногда собственная ошибка лучше пролитых слез от чувства проживания не своей жизни. - вроде такие прописные истины.
И да, Разговорчик как всегда права, учить слышать себя!