Да, есть такое. И не связано ли это: хочешь перемен, успеха, вытаскивай себя из зоны комфорта?
Вообще теория: если человек выстрадал, он может советовать и умеет сопереживать и у меня сильна. Где баг?

А что в этом плохого?
Может, по крайней мере, своим опытом поделиться, слово, услышанное/прочитанное в нужный момент способно помочь если не поступить, то хотя бы начать думать по-другому и делать шаги в правильном направлении.
Но если и не страдал на тему, тоже может дельный совет дать и мнение высказать, со стороны часто виднее бывает.
Тут в чем проблема? В советах только?

2 razgovor:
Я тоже не вижу плохого.
Не знаю, не уверена, что если не страдал, то может дать совет...

Хорошо подметила, тонко. Получается на страдании легче всего в рай въехать, без учета личных качеств. А свое представление о Рае есть даже у атеистов. Ага. Ложно (?) понятое христианство: Бог терпел и нам велел. Как утешение в беде - правильное, как установка в жизни - не думаю.

Умный, сочувствующий, способный выслушать, понять, встать на место и реально оценивать ситуацию человек - может.

Если потерпеть и потом выводы сделать - почему бы и нет...
Ведь с первого мгновения насилия над личностью мало кто начинает сопротивляться, оправдания придумывают, свою вину ищут - терпят.

Баг, по-моему, в том, что очень легко превратить страдание в культ.
Советовать? А это должен обязательно уметь каждый? Если я могу научить просто тому, что умею сама, или помочь чем-нибудь конкретным. Этого не достаточно?
А страдальцы зачастую на чужую воду дуют. Тоже так себе советчики среди них встречаются.
Насчет сопереживания, я не уверена, что есть прямая взаимосвязь с собственными страданиями. Не встречались вам люди, которые сами пострадали и рады вашим страданиям, а то обидно ж, одним им что ли страдать?
Я в другое верю. Кто получил любовь, добро, ласку, тому есть, что отдавать. Так оно и передается по кругу величиной с планету. Со злом - та же история.

Сдается мне, баг тут будет, только если понимать это как "только тот, кто выстрадал, считается умеющим сопереживать и получает право давать совет", то есть при некоем обобщении, когда сам факт страдания уже считается неким плюсом (а сопереживание - достоинством). Что ж касается выталкивания из зоны комфорта, то тут, полагаю, все дело в терминах и в их эмоциональном восприятии: есть мнение, что этот подход означает мягкое перенесение себя из зоны комфорта в зону еще большего комфорта, а есть и иное, по которому все то же самое можно получить только через борьбу и тягостное преодоление. Вот при втором подходе результат отходит на второй план, а во главу угла становится некомфорт как самоцель, и именно такое восприятие напакостило мне в свое время немало в смысле плинтуса.

Да, постоянно об этом говорим. Вроде прописная истина, а как ею пользоваться. Поэтому я и хотела конкретные истории услышать, а не общие рекомендации.
Вот когда твои родители отняли у тебя право на собственный выбор? На каких основаниях? И почему ты до сих пор боишься повторения?

Нет.
Отдаем из того, что есть у нас внутри. А откуда оно взялось - дали или сами наработали уже не суть важно.

А я вот что-то не соглашусь. Во-первых, что такое хорошо и что такое плохо еще вот так запросто-то не определишь; куда, по какой воде, как надолго и какой ширины круги по воде пойдут от брошенного добра (да хоть бы и зла) в полном объеме не отследить и не оценить. Во-вторых, куда выстлана дорога хорошими намерениями и так всем известно; полагаю, каждый из здесь присутствующих может привести пример явно неприглядных поступков, совершенных исключительно из добрых побуждений. В-третьих, иные бочки оказываются бездонными, им хоть залейся добра и любви, все мало и не до отдачи. И еще вопрос (ну, для меня, по крайней мере), отдаю ли я нечто, источник чего во мне (сгенерированное ли лично или кем-то от щедрот вложенное), или так, неведомо где вовне беру для конкретной ситуации?
Что, впрочем, не означает, что надо опасаться сеять разумное-доброе-вечное, но рассчитывать на отдачу я б не стала.
Ну, а если перевести все обратно в практическую плоскость, то от своих родителей я б предпочла (хотя, сдается мне, оно у вас-то в семье и так все соблюдается):
- да, таки не-возведения страдания в культ;
- поддержания меня в том, что мне интересно и приятно делать, а не то, что следует (например, не выбирать за меня профиль школы и внешкольные занятия, а понаблюдать за тем, что я делаю не из-под палки),
- чтобы в случае конфликтов с третьими лицами они занимали мою сторону, если я права;
- не делить занятия и интересы на женские - не женские, подобающие и не очень, престижные и не, подходящие по возрасту или не подходящие и т.д..
(да по хорошему, дали б денег, еду и безопасность и отвалили, вот и все))

О! Наконец-то я слышу брата, т.е. сестру по разуму, который во мне только проклевывается!
Почему-то под "зоной комфорта", из которой надо себя выталкивать людиобычно представляют себе обломовский диван (надо бы "Обломова" перечитать), т.е. праздность.
Позволить себе быть собой, заниматься тем, чем нравится, жить с тем, с кем нравится и там, где нравится, проводить свободное время так, как нравится - все это зона комфорта, а вовсе не праздность.
Согласна, что далеко не у всех получается, и далеко не у всех сразу. Но дело то в том, что если даже получается, особенно если легко, не через тернии, то мы этому чаще всего не доверяем, ищем, где подгнило? Зато страдальца понимаем и принимаем сразу.
Может быть поэтому люди и сами боятся быть счастливыми, не пострадав предварительно. А потом так увлекаются, что уже не остановишь.

Да не так все просто надо понимать.
В кого-то заронили крупицу добра, а он отдал богатый урожай. А кто-то получил сполна, а отдал мало. На ком-то добро останавливается и не передается дальше, зло - так же, к счастью.

О, да! Я сильно упростила, каюсь.
Потому что тема, в принципе, несколько о другом.

загоняет под плинтус "А что люди скажут", т.е. среда обитания, Пока не нашел свою стаю чаек для полета вверху и никогда не видел, что они бывают, то для выживания проще сидеть и помалкивать, живя по принципам курятника.
Нахождение "своих" - я не знаю, это дар свыше? Или результат поисков? Где ты равный, а не гадкий утёнок. Ну это опять - когда задатки увидели близкие и смогли развивать в сторону этого интересного направления, то когда человек занят интересным, он не думает, он под плинтусом или где, он интересно живет просто и шанс полететь у него больше.
Не знаю, понятно ли накалякала мысль.

http://www.youtube.com/watch?v=AIAu-ObJdj4

понравилась беседа вся целиком. http://vk.com/videos-30867759?z=video-3 ... ub30867759 Основной посыл: в течение жизни научаемся разным вариантам общения, на какой-то схеме застреваем. Выход: отслеживать происходящее (2 razgovor: ), пробовать по-другому, искать "своё", своих в разных местах( 2 merry mery: ), получать и отдавать тепло и любовь - и снова, и снова осознавать.

Уписала. У меня была абсолютно такая же история. Правда, мой "научный руководитель" не имел вообще никакого отношения к моей работе и числился формально - для галочки. А его докторская была моя кандидатская с другим названием и парой никому не нужных разделов на не связанную тему. И ему это СКАЗАЛИ.

А мне кажется, очень даже полезно собрать в одну тем.
Это же не просто "жалостливое", а именно - методы загона под плинтус и способы вылезания из-под него.
Обмен очень важным опытом.

Ему так и сказали :(. Хотя я считаю, что он вполне заслуживает докторскую. Скорее всего защитит.
Блин, я думала, я вся такая уникальная.

2 asya:
"Мой" тоже защитился. Коньюктура тогда так сложилась, да и мне было по-барабану - уже совсем другие темы волновали.

" мы все уникальные. Так же как и все остальные" (You are special. Just like everyone else ) :)

2 girliegirl:
Обожаю эту цитату. Глубина фантастическая, если подумать.

2 apteka:
я тоже

столько плинтусов, что я даже не знаю, откуда начинать. если с самого начала, то тот факт, что в детстве требовалось терпеть и не жаловаться (например на злую воспитательницу), а даже если пожалуешься, тебя все равно никто не защитит, и все равно придется терпеть. только маму зря расстроишь. так что на 35 лет опыта по стоическому выживанию под плинтусом и упорному высовыванию носа из под него, несмотря на бесполезность, якобы, этого действа, у меня приходится всего три года на реальное выуживание себя из под него. поэтому я чувствую, что мне даже нечего пока написать в эту тему. потому что пока слишком мало опыта другой жизни, и слишком легко меня все еще загнать под плинтус, начать виноватить, подозревать-проверять, обрезать мои новые крылья и так далее, как раз в последнее время был такой опыт. то есть уже труднее, чем раньше, и я начинаю сопротивляться и доверять себе и не пущщать, но все еще легко вполне хотя бы с наскока.

а я тут совсем недавно выяснила, что повелась много лет назад на слова психологического светила известного в стране, приняла их за догму и как идиотка несла их впереди себя полтора десятка лет, потом попала к другому человеку и страшно боялась, что опять на авторитет подсяду, попросила его вообще не делать в отношении меня и моих действий оценочных суждений, чтобы с одной телеги чужой на другую чужую не перескочить.
Я тогда считала, ну раз светило, то во всем разобралось и дело говорит. А светило обычный человек, тока с мегаломанией, жлобством и забыла чем еще. Себе значит не верила, а тому, кто скажет, что я недостойная - в рот смотрела. Бонусы какие-то получала психологические, ну видать с положением себя в мире они согласовывались. А как сформировать в юности критичный взгляд на "советы бывалых" и их мнение, я не знаю. Вбиванием палкой в голову, что все равны. Р А В Н Ы.

спасибо, девочки, за тему!..


да, но, к сожалению, даже понимание этого не очень-то спасает. Человекам, а детям особенно, жизненно важно чувство сопричастности другим. Ради этого уступки бывают огромные, вплоть до самой жизни.
Иметь мужество и научиться искать-находить тех, с кем легче, свободнее, естественнее быть вместе?
Мне вот рассказывали всегда, что даже искать не стОит - нигде не найдешь, ближе и роднее никого не будет.