так как "с таким характером тебе трудно в жизни будет", "с таким характером ты никому не нужна вообще будешь" (подразумевается - мы тебя тут приютили-обогрели, молчи и радуйся и делай что велят, плохого тебе не желают. А какого желают, вообще непонятно, ну, чтоб не мешала никому в жизни и не получала тычков, это главное, наверное? ни тычков и, соответственно, поглаживаний тоже, хотя любое поглаживание очень похоже на тумак - тоже затрагивание контура моего)

2 merry mery:
не, характер мой "утрамбовался" очень рано и удобно
скорее, как у Annushka: "не чувствуй, не думай - мы лучше тебя знаем, нам виднее".

вообще, всплыла картинка про всеобщую калечность и инвалидность.
мне важно знать свой диагноз, чтоб знать, на что всё-таки можно опереться, а что подлечить.
вот только проводить жизнь в палате не хочется. хронику пожизненного лечения не миновать... ну хоть не всегда амбулаторно же... то ись под плинтусом

Девочки-мальчики, я тут выпала из эфира по причине вначале моего личного откидывания копыт, а потом - налета "иногородних захватчиков", поэтому прочитала ветку только сейчас (вчера было три минуты, дошла до середины первой страницы).

Могу написать ОЧЕНЬ много, но у меня вопрос на засыпку.
Тема раздваивается принципиально на:
- "Признаки ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО НАСИЛИЯ и что делать в ситуации осознания себя в позиции насилуемого" (более точное определение темы "плинтуса")
- и "Как воспитать ребенка таким, чтобы не ...".

Будем делить тему или смешаем в "кони-люди"?

2 te3a79:
а я пришла к выводу, что можно и без знания диагноза делать то, что нашептывается из глубины себя, пока оно еще орать не начало благим матом типа "Лола,беги". Царапнуло - отскочи, пока ногу не оторвало, в смысле душевную ногу такую.

2 merry mery:
таки ты права) можно и без бумажки(диагноза)..
я склонна запускать болезнь до Лолы, почти всегда - и отползать в шоке. Без шока - "низзя", "не убедительно", мобилизации на отскочить не хватает.

насилуемого собой в том числе)

недавно ослабила этот процесс, сижу вот такая ослабленная, довольная очень, что жить можно и без этой вот процедуры

2 te3a79:
Я по тебе ОЧЕНЬ скучаю.
Думаю ежедневно. Твоя СОВА стоит передо мной как только ложусь, а в последние несколько дней я это вынужденно делала по 24 часа в сутки (под капельницами).

2 apteka:
И я каждый день)))))))))))
береги себя, милая, милая наша..

статья всяко подождёт, конечно!

Давайте не будем делить! Все связано и причины с результатами связаны так плотно, что не разделить...

Вот вчера была свидетелем сцены.... Готова была порвать на части (да-да, я, такая покладистая...)!
День рождения внучки, пять лет. Старшей 9.5. Красивая высокая девочка, отлично учится, дома помогает, младшую из садика заберет и накормит и искупаться поможет, и спать уложит, прекрасно танцует аж в двух кружках - салонных танцев и еще каких-то, не помню названия...
Съели тортик, выпили чай (середина недели, утром рано на работу), сидим разговариваем. Заговорили о старшей. Посмеялись, что иногда забывает в школе тетрадь и считает что ничего не задано, потом приходится сидеть допоздна.
Бабушка с дедушкой (не я!) сидят напротив и начинают размазывать какая она неорганизованная, мол нельзя забывать тетради, нельзя плохо учиться, нельзя не делать уроки.... и т.п. и т.д. Внучка прилегла у меня на плече - чувствую, напрягается, но она вообще грубить не умеет.
За ее спиной пытаюсь делать знаки, остановить - делают вид, что не понимают - воспитывают же!
Тогда я говорю - постойте, мы о ком говорим вообще-то... Скажите же хоть что-то хорошее о ребенке! Она и четверть отлично закончила и (перечисляю ее достоинства).... А вы ругаете ее, будто ничего этого нет и в помине!
БАБУШКА мне отвечает - хорошее, это хорошее, мы сейчас говорим о плохом, а о хорошем - ЧТО О НЕМ ГОВОРИТЬ!
Вот тут уже меня понесло говорить о хорошем....
И чувствую, девочка у меня уже на груди расслабилась, потеплела.

А еще немного - и под плинтус с выводом - как ни старайся, все равно никто слова хорошего не скажет, все равно будут помнить о плохом...
А пока я просто надеюсь, что она понимать будет, что стоит принимать на свой счет, а что - нет.

О! Как ветка набирает обороты!

Наверное, мне как топикстартеру следует заняться отделением подтем. Попробую распилить кентавров.
Если ты мне в этом поможешь, буду премного благодарна.
Только капельницы испугали. Ты там, того, блин, восстанавливайся тщательно.

Пункт один: Как сделать так, чтобы ребенок чувствовал себя защищенным и одновременно не должен был расплачиваться за эту защиту собственной свободой?
К сожалению, часто наблюдаю среди знакомых и родственников такую картину: ребенку внушают, упрощенно говоря, что вот она твоя семья, тут тебе желают добра, вне семьи - вражеская территория. Что бы ребенок не сделал, семья его берет под крыло. Ударил сын малыша палкой, украл что-то, обманул кого-то, родители его защищают и оправдывает перед "врагами". Обратная сторона этой медали - гнобление внутри семьи. То, что Аннушка описала: Непослушание грозит выбросом из гнезда, на растерзание "врагам". И далее: дружи с тем, с кем мы разрешим, учись там, где мы скажем, женись на том, кого мы одобрим. У подросшего человека два пути: или подчиниться или делать все с точностью до наоборот. И то, и другое - не свободный выбор.
Очень распространенное явление.
В связи с этим мысль пришла насчет относительности "добра" и "зла" и "благих намерений". Как вообще их отличить. Мне кажется, по мотивации. Мы себя как родители должны все время спрашивать: "Почему я советую ребенку поступить так-то и так-то?" И отлавливать ложные мотивы типа "потому что мне так спокойнее, удобнее, потому что мне не охота вникать" и т.д. их ещё много.

Я за разделение только внутри темы. Ветку рвать, по-моему, тоже не стоит.

Очень хочется матюкаться.
Вот откуда эта дрянь: "Ругаешь - учишь, хвалишь - обкрадываешь"?!!!
Моя очень даже умная, заботливая и любящая мама до сих пор от этой установки не может отделаться.

Тут тоже хотелось бы пример. А то ведь некоторые превентивно отскакивают, потому что уверены, что не может не поцарапать.

Очень широко распространенная метода "воспитания"...

Наши родители не родственники случайно?

А ведь страшно на самом деле! Человек, которому верят, кому хочется верить - а результат, вот он, полтора десятка лет блуждания в потемках (и это еще мягко сказано!). Цена авторитета.

Очень сложно. Для каждого ребенка, каждого характера - все совсем иначе. Слушать и слышать. И ребенка и себя.

2 Aglaja:
не хочу приводить личный пример именно по причине "неохота мусолить уже". Это вся тема "Звоночки. обмен опытом".

Заметь, это всё требует не просто постоянных усилий, но и выведения СЕБЯ из зоны комфорта, насилия над СОБОЙ, любимым, которому ПРОЩЕ, ЛЕГЧЕ, УДОБНЕЕ и ПРИЯТНЕЕ быть умным, взрослым, авторитетным и видящим перспективу на сто лет вперед.
Предполагается умение анализировать свои внутренние мотивы, отделять эгоистические тенденции и бить себя по своим рукам, тянущимся к поводьям, и ногам, тянущимся к шпорам.
Помнишь тему ГРАНИЦ?
Помнишь тему Уважения Личности Ребенка?
Хорошо бы сюда цитаты вбросить.
Здесь ВСЯ тема - СЛЕДСТВИЕ отстутствия внутренних границ.
Кстати, от воспитания зависит далеко не всё. Я не говорю о паталогии типа социопатии, но просто слабая психика сама не сможет сопротивляться постоянному насилию. Либо уползет под плинтус и будет там поскуливать, либо сломается в клиническую депрессию или (при наложении генетической предрасположенности) - в шизофрению.
Сильный тип личности НЕ ДОПУСТИТ психологического насилия. Говорю на своем опыте, о котором писала несколько раз. Моя маман обожала делать из меня посмешище в своей кампании, собиравшейся достаточно часто. В 14-ть лет я, спокойно переждав очередную волну говна, сказала ей, как только мы вернулись домой: "Ещё раз скажешь что-то такое при людях, я сразу встану и уйду. Тебе будет стыдно, мне - нет. Мне давно стыдно ЗА тебя. Так же, впрочем, как и всем остальным в твоей кампании." Я раньше полный текст своей Декларации Независимости не выкладывала, так как пара знакомых читали меня и могли от большого ума ей это донести. Сейчас это уже не имеет значения.

ну деньги ж плочены были, вот и таскалась с купленным. Расстаться смогла с тем купленным только опять заплатив - деньги другому и огромным куском жизни не по своему мнению.

бля бля бляяяя сестра!!!!

мороз

ага, хорошее это дифолт.

и до сих пор так. если я все сделала идеально, я даже не могу остановиться и порадоваться. потому что это дифолт. и если оценка 98 из 100, то почему не 100.

Ага, сложная тема. У меня как раз было наоборот. А в "умной литературе" пишут, что нельзя устраивать при ребенке дискуссии по поводу его воспитания. Разногласия надо обсуждать, когда он не слышит.
Ну и в результате, моя дочь заявляла уже неоднократно: "Вы нашли друг друга, вы всегда друг за друга, лижите друг другу " Так и говорит, засранка. Я поначалу расстраивалась, думала, блин, не знает она, как плохо, когда это не так, говорила ей, что это же хорошо, мы же не против тебя объединяемся. А ей порой кажется, что именно так. В общем, только недавно стала я относиться к этой теме более спокойно. Позволяю себе и папу покритиковать, если он, по-моему, не прав по отношению к ней, и (О! это особое достижение!) не строю козьи морды и не делаю предупреждающие жесты, если папа критикует меня.

2 apteka:
выздоравливай

Не знаю... у меня не получилось до сих пор.

Если разногласия - то да, а нападки - ребенок должен знать, что его ВСЕГДА защитят! Только тогда родной дом становится РОДНЫМ, а не просто крышей над головой.

Поверь, Асенька, у меня тоже. Просто работаем в эту сторону

Конечно. От очень многого зависит.
И тема силы и слабости личности тоже не укладывается, по-моему, в простую схему: слабый сломается, сильный станет ещё сильнее. Как быть, например, с промежуточными вариантами?

И внутренних/внешних зеркал. Ведь, чтобы контур свой настоящий увидеть, нужно на себя во внутреннее зеркало посмотреть. Для меня эта тема всегда была очень непростой. Откуда берется внутреннее зеркало, не сумма ли это внешних зеркал? Если да, то как именно мы внешние зеркала перерабатываем во внутреннее, как суммируем, вычитаем, умножаем и делим?

В конечном итоге - это ведь, спасибо Соли за формулировку , перенесение себя из зоны комфорта через дискомфорт в зону ещё большего комфорта, т.е. в такую, где твой ребенок становится самостоятельной личностью и снимает с тебя ответственность за себя.

просто вдруг вспомнила, что когда я уехала от родителей, то с кем-то разговаривали и сказали, что они очень хотят чтобы ты замуж вышла, чтобы снять с себя ответственность за тебя, пускай муж несет ответственность, а они спокойно смогут отдохнуть от груза ответственности.
причем как это ко мне было привязано, я вообще не помню.