2 tasha:
Таша это от Наташа? Тогда мы тезки с тобой и дочки тезки и почти ровестницы.



Умничка, что не испугалась. Я успела за тебя испугаться. Но, к сожалению, и так бывает.
У меня в ближайшем родственном окружении есть яркий пример. Моя тётя, страшая сестра мамы.
У психопатов (ещё их называют социопатами) отсутствует способность к эмпатии. Это проявляется уже в раннем детстве и особенно усиливается в подростковом периоде. Например, если ребенок любит издеваться над младшими или над животными - это очень тревожный сигнал. Девочки реже проявляют физическую агрессиию, чаще психологическую. Моя тетка, например, в детстве смеялась над инвалидами, в частности над собственным дядей.
Вспомни, были ли такие звоночки в отношении дочери. Только не обманывай себя, хорошенько и честно вспомни.

Прости меня мама...
Сегодня самый обычный рабочий день и соответственно самый обычный вечер. После ужина мы с дочкой посмотрели телевизор и легли спать. Я не как не могла уснуть, меня одолевали очень мрачные и тяжелые мысли, я ворочалась, несколько раз вставала попить воды, и выходила покурить на балкон. На душе было мерзко, потому что не смогла объяснить своему отцу причину, по которой не приеду домой в ближайшие дни. А причина была. Это даже не причина, а скорее всего необъяснимый страх. Страх посмотреть в глаза маме, и не увидеть там прощения, прощения которого мне так не хватает. Я была очень трудным подростком. Моим родителям было со мной тяжело, тяжело это мягко сказано. Все что может сделать девочка подросток в свои шестнадцать лет, я сделала. Но это не значит, что теплые и нежные отношения с мамой были испорчены в подростковом возрасте, их не было с раннего детства. Я не помню нежных прикосновений, ласковых слов, доброй улыбки, не было между нами тех отношений, которые как мне кажется должны быть между матерью и ее чадом. Это не значит, что мы не любили друг друга, просто нам вместе было некомфортно. И с самого раннего детства, я пыталась избегать общения с мамой и старалась как можно реже находится в ее обществе.

Я лежала в кровати с закрытыми глазами в позе новорожденного и задавала себе один и тот же вопрос « А я, Я простила ее?», и каждый раз отвечая на этот вопрос «Да», всплывали воспоминания о ссорах или неприятных моментах и все начиналась заново. Ну почему, ПОЧЕМУ, я не могу простить? Прошло уже много лет, и я давно не ребенок… Мысленно успокаивая себя, что в наших отношениях с мамой нет виновных и ворочаясь с одного бока на другой, я пыталась заставить себя уснуть. Одеяло давно уже скомкалось, подушка упала на пол, на лбу выступил пот. Появилось ощущение, что в груди тяжелый металлический шар, который, увеличиваясь в размере, медленно катился по моей груди как по блюдцу. И чем больше я задавала себе вопросов «Но разве она виновата?», «Но я ведь тоже не виновата?», «А зачем она…?», «Почему она…?», «За что она так..?». Тем меньше было ответов и тем больнее перекатывался шар по груди. Слезы накатывались на глаза, но этот шар уже так сильно давит на грудь, что я не могу даже расплакаться. Мне было так жаль себя, маму, за то что… я, Я НЕ МОГУ, отпустить все эти воспоминания, и именно поэтому я боюсь ехать домой, боюсь посмотреть ей в глаза… Так страшно, страшно, вдруг мы не успеем друг друга простить… а времени остается все меньше и меньше…

На часах уже было почти три часа ночи. Голова раскалывалась, в горле опять пересохло. Надо встать еще раз покурить и выпить что-нибудь покрепче, а то завтра на работу, завтра на работе совещание по итогам прошлого месяца и мне придется отбиваться от нападок начальства, за весь брак в цехах и за то что, сорвали сроки по крупному заказу, я должна быть бодрячком. Начала медленно подниматься с постели, в этот момент металлический, тяжелый шар нанес решающий удар в грудь, от этой невыносимой боли, которая расползалась по всей груди и голове, я на какое то время даже перестала дышать. Мысли начали отступать, куда то очень далеко, глубокий вдох, еще один вдох… Мое тело начинало медленно растворятся в воздухе... Я легкая как воздух, я прозрачная и чистая… Хорошо… Легко… Не было больше тревог, боли, ни чего больше не было.
- Наташа… Наташа…
- Мама!?
- Ты помнишь, где я была красивая?
- Мамочка, ты всегда была красивая, папа всегда гордился тобой, а на свадебном юбилее я помню тебя в голубом платье, оно так тебе шло, ты в нем была такая красивая.
- Поставьте саму красивую фотографию, я хочу быть красивой.
- Не переживай мамочка, я все сделаю.
По телу разливалось тепло, я почувствовала нежное и теплое прикосновение маминых рук, я чувствовала ее взгляд ласковый и любящий. И не нужно было слов. Все было понятно… В моей душе насупил покой и умиротворение.

Через какое то время тепло, которое теперь наполняло мое тело, постепенно начинало уходить, прикосновение маминой руки уже не чувствовалось.
- Мама. Закричала я изо всех сил, быстро соскочила с постели, метнулось к балкону, рванула балконную дверь, ледяной ветер ударил в лицо, но я чувствовала холод только одну секунду. Схватившись обеими руками за перекладину балкона, я медленно сползала на бетонный пол.
- Мама. Снова закричала я. – Подожди, не уходи, прости меня… - Прости меня… - Мама
- Подожди еще не много, Мама… Мамочка… Ты только прости меня… Ну побудь со мной еще не много… Я не плакала, я рыдала надрывно и с болью, которая выходила через слезы разрывая каждую клеточку моего тела…

Раздался пронзительный звонок, настолько пронзительный и оглушающий, что я ладонями начала закрывать уши, лицо, как ребенок закрывается от чего-то плохого. Звонок, еще звонок, еще один звонок… Надо брать трубку. В трубке раздался голос сестры.
- На – та - ша… На… На … Ты … ешь…
- Я поняла… Вылетаю первым рейсом…
На часах было три часа пятнадцать минут.

.ох.

Рвет душу на куски.
Немного позже я дам тебе цитату о том, как разделить образы матери... Еще не сейчас. Выговаривайся.

Да, такой звонок был, когда она однажды вот так психанула, то пнула нашу собаку, не сильно но со злобой. Я ее на ругала за это, но ей было все равно. У нас собака самая позитивная на свете, от нее столько положительных эмоций. И еще муж часто обращает мое внимание на то что животные Настю не любят, и правда, они ни когда не спят с ней, и вообще в ее комнату без меня не заходят, хотя всех животных брали для нее и по ее просьбе.

Спасибо за поддержку, за то что даете возможность высказаться. Спасибо.

И вот еще, не знаю стоит ли об этом писать? но раз уж нужно говорить правду, что бы найти путь к солнцу, то наверно скажу, хотя мне за это очень стыдно.
Весь прошлый год я чувствовала себя очень плохо, мучали разные боли, я пошла к врачу, провела обследование, которое показало, что я здорова, тогда меня отправили к невропатологу, который выписал мне таблетки афабазол и мексидол, я целый год с перерывами их принимала, в это период мне почти не снились сны, сон улучшился, болей почти не было. А однажды на дачу приехали наши друзья и видя в каком я состоянии (заторможенном), посоветовали мне перестать принимать таблетки и привезли мне марихуану. Я возражала, на что получила ответ, человек который по праздникам в небольших количествах принимает алкоголь, он не алкоголик, и что сидеть на таких таблетках гораздо хуже, а это от природы, просто аккуратно и в меру. Я согласилась. Первый раз я ни чего не поняла, просто наблюдала за своими друзьями. Вы не подумайте ни чего плохого про моих друзей, они просто хотели мне помочь. Через неделю я еще попробовала. Примерно через пять минут рот начал растягиваться в улыбке, я руками начала растягивать его обратно, но от этого становилась еще смешнее и не только мне. Потом я начала танцевать, мне включили музыку, и видимо я очень долго танцевала, а потом я стала режиссером который снимает черно белое кино про свою жизнь, и опять бабушкин чемоданчик. Меня разбудил муж от того что я смеялась во сне. Он мне рассказал, что кино я видимо во сне снимала, потому что на танцах у меня все кончилось и упала без сил. Что он взял меня на руки и отнес в спальню. И я снова начала видеть цветные сны, но только без боли, с таблеток я слезла. Я уж не знаю что это, действие травы или внушение, что отпустит, но так и вышло, мне действительно стало легче, я начала собираться с мыслями и силами.
Не судите строго, мне стыдно, но так было.

Тут нет судей, не волнуйся! И стыдиться тут нечего. Ты искала свой путь.

Не переживай, тут далеко не монастырь.
Мне повезло так "удачно" попробовать покурить травку, что охоту навсегда отбило. Вместо хиханек и жора я присела на такую измену, страх и бессилие, что ни за какие коврижки больше.

2 tasha:
желаю вам найти его, этот путь...

про марихуану - на меня, помню, оно вообще не подействовало, ну так, как валерьянка. слабое успокоительное. Мне сказали, что я - напрасная трата денег Так что, наверное, все совсем индивидуально.

Ой девочки, я читаю посты разные и то ревунемогу , то ржунемогу , колбасит однако товарищи

Я не знаю сколько раз перечитала пост про карму, но каждый раз читала и удивлялась (в смысле удивительно все это), что бывает ведь такое, что два абсолютно разных человека вот так видят карму, точнее Аптека видит карму и описала это конкретными словами, я же вижу образами, на которые легли слова Аптеки. Я себе примерно так и представляла устройство энергетического мира, но только по своему, картинками, без умных слов. Что есть некий вселенский высший разум, который помнит все и от туда можно брать информацию и туда можно класть ее как старую так и новую. И я вижу наш земной шар окутанный нитями которые идут в разных направлениях, ну как бы клубок из паутины, по эти нитям бегут волны, эти волны могут друг с другом сталкиваться или убегать друг от друга, есть такие места благодаря которым волны распрямляются, а есть такие места где волны становятся сильнее и образуются новые. Сумбурно конечно, но я так вижу, не претендую на истину. Мне показалась, что Аптека об этом говорит.

Ты можешь, если хочешь, писать прямо там, это открытый пост.

сейчас туда напишу, сори

2 Annushka:

2 asya: спасибо

Дорогая моя девочка, я извелась сегодня, что не могла даже подойти к ноуту - много хороших людей, приехавших издалека на несколько часов повидаться, у меня были. Всё время через самые важные разговоры о тебе думала. Мгновенно горизонтальный Канал образовался - ещё на самом первом твоем коменте. Редкое явление, если что.
Прочитала вот это твоё, процитированное выше, и сижу вся в мурашках. Да - ты Видишь. И почему тогда удивляешься моему коменту по поводу мужа-НЕ отца и нерождающихся детей? Ты же ВИДИШЬ, ты знаешь, что всё ВИДНО.

2 tasha:
Слава Богу, ты не испугалась того, что я написала днем!
Напиши мне в личку - дай свой е-мейл, пришлю координаты ХОРОШИХ психиатров в Москве.
Кстати, психопат и социопат - разные вещи. Это просто путаница из-за терминов, применяемых в западной медицине и российском обиходе.
Психопат - пациент психиатра с надеждой на хотя бы относительное выравнивание поведения и состояния с помощью медикаментов, физиотерапии и различных психотерапевтических методик. Психопат, совершив преступление во время приступа, выйдя из острого периода и будучи поставленным перед фактами, испытывает искренние угрызения совести.
Социопат - закапсулированный во внешность человека нечеловек. Ни при каких условиях и ничем в социопате совесть не пробуждается в связи с её изначальным отсутствием.

да


это просто не дошло еще, я последнее время притормаживаю с осознанием и реакциями, когда дойдет тогда наверно испугаюсь.

Я даже посты читаю несколько раз и в разное время, буквы и строчки прыгают, иногда нахожу сообщения без ответа, которые просто не заметила

Аптечка милая, и я о тебе весь день думала и представляешь чувствовала, что ты обо мне думаешь, как бы смотришь в мою сторону.

Я же именно это и сказала - мгновенно образовался горизонтальный Канал!

ММмм, как бы это сказать, знать и быть в этом уверенной не могу. Это как теория и практика. Как выпускник вуза, что то понимаю, вижу, объяснить не могу и иногда думаю что это глупость. Во всяком случае мне это с детства внушили.
Мама ругалась так на меня и бабушку, отродье ведьм, таскала меня в церковь и пугала этим.

Какое счастье, что меня никуда не таскали, ничем не пугали и никак не обзывали. Правда, я последний раз выдала родителям ЗНАНИЕ в 4,5 года, после чего молчала и только действовала.

apteka, ты для меня как профессор, человек научившийся применять своё понимание. Я пока просто наблюдатель

2 tasha:
Не-не, ты не извиняйся, что ты...
Можно писать везде!