А я нашла внезапно в сети, совершенно случайно, стихотворение, которое знала наизусть в тринадцать лет, и не потому, что выучила. Проверила - до сих пор помню наизусть!

ах

очень любила это стихотворение.
А когда рассказала его будущему на тот момент мужу, он сочувственно мне сказал - бедная ты, бедная (ну типа что никто меня так не любил )

Письмо Женщины Деду Морозу.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это, примерно, то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.

Сделай удобные трусы - красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Кстати, еще несколько вопросов:

- Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
- Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? - Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
- И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...
- Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Вот, вроде бы, и все, дорогой дедушка...

С уважением, просто Женщина.

Прелесть какая!

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.

*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман

2 Тихий Омут:

.Вот, скажем, немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт. Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("...техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты..."), появились слова: "...завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками". Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста. Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет. "Вы вообще читали этот договор?" - "Естественно". - "Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!" - "Нормальный пункт". - "Про негуманоидных захватчиков?!.." И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: "Вы вокруг-то посмотрите" (c)

смотрим... смотрим...

Я смотрю и слушаю. Депутатов Российской Государственной Думы (ЧУМА И ПРОКАЗА НА ВСЕ ИХ ДОМА!!!), объясняющих нам, тупому неграмотному быдлу, что российские детские дома намного лучше американских семей.
Вот они - ЧУЖИЕ, которые плюются разъедающей всё вокруг кислотой.

тут даже слов нет((((

Поиском смотрела - не нашла этой истории на форуме. Она "давняя", но очень смешная)))

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нах*й.

Уточка:

- А-а-а-а-а-а. Вот все вы так.

А ты сама послушай их - у тебя ТАКИЕ слова появятся... Ну, типа, не для Разговорушки...

Записала слова. ОЧЕНЬ АКТУАЛЬНО.

Я читала. Письмо подписала, хотя мужики сомневаются(с), что это поможет(((.

Нееееееееееее, ты их сегодня ПОСЛУШАЙ и ПОСМОТРИ на эти "честные личики" сегодня в новостях. ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Этих надо ЗАПОМНИТЬ.

Форно-русский словарь

Ад и пламя - нестандартная ситуация, аврал.
Форна: ...арендаторы приехали к половине шестого, и мне за пятнадцать минут пришлось оформить три договора. Ад и пламя!
А мне нравится процесс - оправдание для медленных и методичных действий, обычно неуместных.
Собеседник: Зачем ты перетаскиваешь файлы по одному, если можно скопипастить их кучей?
Форна: А мне нравится процесс
Бездуховное развлечение - глобальное определение для большинства моих занятий, как развлекательных, так и не очень.
Собеседник: Чем займешься вечером?
Форна: Бездуховными развлечениями - съем пиццу, посмотрю ногомяч и поиграю сама с собой в "Монополию".
Будь изящнее - ответ на любое некуртуазное выражение в ситуации, когда я сама не могу применить что-нибудь столь же некуртуазное.
Собеседник: Ситуация - пи№*%ц!
Форна: И не говори, сама оху... Э-э-э... Будь изящнее!
Вагончик что надо - характеристика места, находиться в котором крайне некомфортно. Фраза родилась в вагоне метро, и это все объясняет.
Форна (заходя в благоухающее замкнутое пространство): Вагончик что надо!
Видишь грех в этой комнате? - намек на вызванное действиями собеседника раздражающее несоответствие окружающего мира с моими представлениями об идеале.
Собеседник (утаскивает из-под носа последнее печенье/кидает фантик мимо мусорки/слушает музыку на предельной громкости/итд и не придает этому значения.
Форна: Видишь грех в этой комнате? А он есть!
Вишенка на тортике - она же Последняя капля, она же Финальный аккорд - действие или фраза, окончательно погубившее сложившуюся ситуацию.
Собеседник: ...и тогда судья показал ему красную карточку...
Форна: Ну просто вишенка на тортике!
Вкусно, наверно - тонкий намек/ненавязчивое предложение поделиться едой или чем-либо еще. Словосочетание запатентовано Феррой.
1)Форна: Колу пьете? Вкусно, наверно?
2)Форна: О, лабу достали списать? Вкусно, наверно?
Вот и славненько - констатация факта, применяется, когда сказать больше нечего.
Собеседник: И теперь космические корабли бороздят просторы Вселенной.
Форна: Вот и славненько.
Вот мне и полегчало - 1)выражение переполняющих радостных чувств 2)предвкушение радостных чувств 3)и то и другое
Собеседник: В субботу сходим в кафе, а в воскресенье устроим небывалой мощности шопинг. А, кстати, счет вчерашнего матча - 5:0 в нашу пользу.
Форна: Вот мне и полегчало!
Всенепременно - ответ на какое-нибудь предложение, в девяноста процентах случаев означает, что обещанное выполнять я не собираюсь.
Мама Форны: Ты будешь убираться в комнате?
Форна: Всенепременно!
Вынь руки из-под одеяла - совет собеседнику, чрезмерно увлекшемуся чем-либо (кем-либо).
Собеседник: Присмотрел себе умопомрачительный мопед, картинка, зверь-машина!
Форна: Сколько, говоришь, он стоит? Вынь руки из-под одеяла.
Господи, зачем ты дал мне воображение? - реакция на что-то, это самое воображение поражающее.
Собеседник: ...и потом я вставил туда шасси...
Форна: Господи, зачем ты дал мне воображение?
Да ты пророк святой - 1)восхищенная реакция на чье-либо озарение 2)насмешливая реакция на чье-либо озарение 3)досадливая реакция на чье-либо озарение
Собеседник: Я же говорил, что ты в 23 года не влезешь в эти джинсы!
Форна(с интонацией №3): Да ты пророк святой!
Душа просит - классическая отмазка. Применяется, когда мотивировать свои поступки более нечем.
Собеседник: Зачем ты завтра едешь кататься на роликах, холод ведь собачий?
Форна: Душа просит.
Душевно - стандартное выражение одобрения, применяется для характеристики предметов и действий.
1)Собеседник: Я завтра женюсь!
Форна: Душевно!
2)Собеседник: Смотри, какой я купил диван!
Форна: Душевный!
Еще раз для детей природы - аналог выражения "говорите медленнее, я блондинка". О том, что произносить после этого, см. Грешно смеяться
Дри: И вот после этого модуля поставь точку с запятой, тогда все заработает.
Форна(глядя на повисший комп): Еще раз для детей природы.
Жизнь заставила - универсальная отмазка.
Собеседник: Зачем ты покрасилась в этот отвратительный рыжий цвет?
Форна: Жизнь заставила!
Заверните - может использоваться как синоним выражения Пусть лежит и смотрит, но подразумевает бóльшую заинтересованность в предмете.
Форна: Досмотрела фильм %name%. Ну что тут можно сказать? Главного героя заверните!
Завидую молча - собственно, описание процесса молчаливой зависти, настоящей либо показушной.
Собеседник: Завтра собираюсь поехать в гости.
Форна: Завидую молча.
За гранью добра и зла - характеристика предмета или действия, пришедшихся не по нраву.
Форна: Посмотри на рисунок этих обоев - это просто за гранью добра и зла.
Зато я богата духовно - стандартное оправдание перед всеми, кто считает, что я занимаюсь ерундой и бездельем. Я именно ими всю жизнь и занимаюсь. Но зато я богата духовно.
Зашнуруй молотилку(негативн.) - настоятельная рекомендация прекратить дозволенные речи.
Завкаф: Ты курица! Твой диплом дерьмо, и я не допущу тебя к защите даже в октябре. Убей себя!
Форна(трусливо, про себя): Зашнуровал бы ты молотилку...
Звучит устрашающе - кокетливая реакция на какое-нибудь достаточно заманчивое предложение
Собеседник: Грядущий лупанарий растянется дня на три, не меньше.
Форна (потирая руки): Звучит устрашающе!
Иисус любит меня - аутотренинг, используется при моральных потрясениях и неожиданной халяве.
Собеседник: Твой диплом уже наполовину готов, осталось только чуть-чуть подкрутить...
Форна(истово): Иисус любит меня!
Истинно вам говорю - междометие, обычно следует перед изречением какой-нибудь прописной истины
Форна: Истинно вам говорю, теория автоматизации управления – зло!
Как мило - логическое завершение разговора, когда как-то иначе я не в состоянии отреагировать
Собеседник:*шлет баян, неинтересную картинку или излагает факты собственной биографии*
Форна: Как мило.
Как это все удручает - констатация суровой реальности, факта, с которым ничего поделать нельзя. Также Как это все безотрадно
Собеседник: ...и на девяностой минуте нашим забили гол...
Форна: Как все это удручает!!
Лупанарий - долговременное мероприятие в хорошей компании, может включать такие элементы, как Променад, Мясо, Сидение на детской площадке, Развивающие игры, Танцы, Футбол и Ночевка. Используется в устойчивом словосочетании развести лупанарий.
Форна: Переживу четверг и пятницу, а на выходных разведу шикарный лупанарий.
Методичка об этом умалчивает - мем, рожденный на защите лабораторной по МАЛП. Используется в качестве синонима выражения "я не знаю, и не знала, и не хочу знать".
(историческая версия)
Преподаватель: Что вы можете сказать о механизме вертикального перемещения иглы?
Форна: Ну... методичка об этом умалчивает.
(реалии)
Собеседник: Разобралась с курсачом - как там алгоритм работает?
Форна: Методичка об этом умалчивает.
Мимимишечка - определение чего-то (кого-то) очень понравившегося, милого, пришедшего по нраву.
Форна: Посмотри, какой хорошенький мальчик, прямо мимимишечка.
Мистика - стандартная реакция на вещи либо необъяснимые, либо те, которые объяснять нет желания.
Дри: Ты не видела мой бургер? Лежал здесь, а потом пропал.
Форна(с набитым ртом): Мистика!
Мне отказали в пункте донорских органов - печальное признание собственной финансовой несостоятельности.
Собеседник: Куда ты собираешься поехать в отпуск в этом году?
Форна: Никуда. В пункте донорских органов не приняли мою почку.
Мужайся - что-то вроде утешения, подбадривания в практически безвыходной ситуации. В отличие от выражения "Как все безотрадно" предполагает какие-то действия по улучшению ситуации.
Собеседник: Я больше не могу зубрить этот немецкий. Я убью себя.
Форна: Мужайся, нам надо выучить еще восемь листов!
Мужественно - качественная характеристика какого-либо предмета.
Форна: Я не хочу сумку розового цвета. Я хочу мужественного.
Не надо крайностей - отзыв на какое-нибудь несовместимое с реальностью предложение собеседника.
Собеседник: Хочешь, я подарю тебе эту звезду?
Форна: Спасибо, не надо крайностей.
Ну согласись! - ключ-слово для подавления психики собеседника. Используется при продвижении собственной точки зрения.
Форна: Ну согласись, эти обои подходят к нашему паркету намного больше, чем те. И подешевле, и посимпатичнее, согласись?
Зомбированный собеседник: (кивает)
Одичал, что ли? - выражение сомнения в адекватности собеседника.
Собеседник: Ты знаешь, я решил уйти в монастырь.
Форна(в ужасе): Одичал, что ли???
Окстись - выражение несогласия и неодобрения высказанной собеседником мысли. Запатентовано Дри.
Собеседник: Пересечемся часов в десять утра?
Форна: Окстись, я в это время еще сплю.
Омерзительно - характеристика всего, что кажется мне глупым, слащавым, пафосным, унылым, бессмысленным. В общем, омерзительным.
Собеседник: И жили они долго и счастливо...
Форна: Омерзительно.
Оптимистично звучит - выражение одобрения и надежды на лучшее, обычно используется со скептическими интонациями.
Дри: Завтра сяду писать отчет по практике.
Форна: Да неужели? Оптимистично звучит.
Охотно верю - выражение для поддержания беседы, согласие с высказанными собеседником сентенциями.
Собеседник: Пасть крокодилу я разорвал вот этими самыми руками.
Форна: Охотно верю.
Очень может быть - ответ на вопросы типа "Как ты думаешь,...", если по этому вопросу я пока не имею мнения или просто не собираюсь его высказывать.
Собеседник: Как ты думаешь, стоит мне сказать начальнику: "Ты меня затрахал, старый козел!"?
Форна: Очень может быть.
Пижонство - характеристика предмета, действия или человека (пижон, пижонье), в зависимости от положительной или отрицательной оценки произносится с разными интонациями.
1) Форна: Надо же так нарядиться! Вот пижонье.
2) Форна: Ой, какой хорошенький подсвечник! Какое пижонство!
По большим церковным праздникам - временная характеристика, обозначающая крайнюю редкость совершения каких-либо действий.
Собеседник: А почему ты сегодня не в своей кружевной курточке?
Форна: Да я ее надеваю только по большим церковным праздникам.
Погружаюсь в пучину отчаяния - синоним выражения "Это все удручает", однако выражает тоску более глубокую.
Собеседник: ...ты не только не получишь свой заказ, но еще и деньги не вернешь...
Форна: Пц. Погружаюсь в пучину отчания.
Прелесть какая! - выражение одобрения и восхищения как предметами, так и действиями. См. Душевно.
Собеседник: Я постригся.
Форна: Какая прелесть!
Прости Господи - междометие, выражающее досаду и недовольство человеком или ситуацией.
Форна: Она, прости Господи, и сама не знает, чего хочет.
Пусть лежит и смотрит - реакция на чьи-нибудь сразившие наповал юные красы.
Собеседник: Взгляни, какой симпатичный парень на этой фотке.
Форна: Пусть просто лежит и смотрит!
Святые небеса - выражение, обозначающее шок, священный ужас и моральное потрясение.
Форна: На этой фотографии точно я? Святые небеса! %(
Спасибо, что не обидели - мем из "Робина Гуда". Используется после акта морального унижения.
Собеседник: Ваша курсовая - дерьмо. И записка пояснительная - тоже дерьмо. И зачет вы у меня не получите, как ни прыгайте.
Форна (грустно): Спасибо, что не обидели.
Тип-топ - 1)синоним выражений "Будет сделано", "Хорошо", "Договорились", "Заметано" и "Да поняла я, поняла" 2)оценка неких событий
Собеседник: Как прошел день?
Форна: Все тип-топ.
Ты на скользкой дорожке - предостережение неразумному, осмеливающемуся расстраивать или перевозбуждать меня.
Собеседник: Мне не нравятся эти твои джинсы. Пряжка у них дурацкая.
Форна: Ты на скользкой дорожке, говнюк.
Ты что, глумишься? - фраза, выражающая негодование по поводу заведомо невыполнимого предложения.
Собеседник: Выходи за меня замужДавай, ты завтра забьешь на работу и курсы, и мы вместе пофестивалим?
Форна(в отчаянии): Ты что, глумишься надо мной???
Хочу этот нос - выражение непреодолимого желания обладать некой вещью. Выражение запатентовано Вульфом&Моргенталером
Собеседник: Посмотри, какая модель самолетика.
Форна: Я хочу этот нос!
Чем порадуешь? - фраза-паразит, используемая вместо "как дела?"
Собеседник: Доброе утро! Как дела?
Форна: Доброе. Хорошо. Ну а ты чем порадуешь?
Чуда не вижу я тут - реакция на давно ожидаемое, неизбежное событие.
Собеседник: А ты в курсе, что у нас два экзамена в один день?
Форна: Ты же знаешь наш деканат. Чуда не вижу я тут.
Этого невозможно было избежать/Милая, этого нельзя было избежать - мем, украденный из сериала "Клиника" и описывающий печальную ситуацию, к которой все и шло (в частности, в сериале это произносит молодец в гипсе, до этого развлекавшийся сованием руки меж лопастей вентилятора).
Собеседник: ...и вот так мы потеряли шанс на последний трофей в сезоне.
Форна: Милая, этого нельзя было избежать.
Это нюансы- обычно употребляется в случае, когда тупо нечем крыть.
Собеседник: Говоришь, летом свалим в отпуск на две недели? А кто же нас так надолго отпустит с работы?
Форна: А это уже нюансы.
Это стратегически неверно - неодобрение высказанными собеседником планами.
Собеседник: Поехали гулять?
Форна: Нет, это стратегически неверно. Давай лучше завалимся к тебе и разведем лупанарий.
Юные красы - характеристика привлекательной внешности, относительно к себе самой применяется в насмешливом тоне.
Форна: Сейчас надену мини-юбку и пойду на улицу, посверкаю юными красами.
Я подумаю об этом - в большинстве случаев означает "Нафига мне это надо?"
Собеседник: Хочешь посмотреть одно замечательное кино?
Форна: Я подумаю об этом.
Я это запомнила - реакция на не понравившийся мне поступок собеседника. Этот поступок в самом деле запоминается и в дальнейшем используется для морального самооправдания при делании ответных гадостей.
Собеседник: ...я сожрал твой ужин, стер папку "Работа" с винта. И я не пойду с тобой на свидание в субботу.
Форна: Я все это запомнила.

@темы: форнология

у меня телевизора нет)
на компе поищу

Это невозможно! Немодерируемая реакция уже

И Медведев поддержал - оказывается, в России уже достаточно благополучное общество и эти проблемы могут решаться своими силами
Бедные дети... Единственную возможность жить и выжить отнимут...

Это всего лишь почти дословная цитата

2 Тихий Омут:
словарь похож немного на словарь ЭЛЛОЧКИ-Людоедки из 12 стульев
но я тоже ой чего возьму оттудова

кстати.
Почему нельзя говорить:
тама,
тута,
здеся
оттудова
отсюдова
...ммм...что ещё....
ну, в общем всякое такое