Я по себе сужу. Любить заранее ребенка своего мужа я не поручусь, но уважать - да.

Отставить упаднические настроения!
Женщина всегда принадлежит себе, только становится больше обстоятельств, ответственности и силы, направленной на защиту себя и ребенка.
Хотя... Есть мамы, способные держать при себе "хоть какого" мужичка "чтобы был", а от ребенка могут и отказаться или сильно потеснить его. Вот это, как правило, безнаказанным не остается. Будущее отплатит.

Не, не наивная. Может любовь твоего мужчины проявляется к любви к твоему ребенку...

Мне слово "должен" не очень)) (но мужчина, который не будет уважать и налаживать контакт с моим ребенком сразу же пойдет лесом). . Наверное для меня тут любить=принимать. Т.е. если любит меня, то принимает и мое окружение, и в первую очередь ребенка. Но!! у меня нет пока что такого опыта. Т.е. после развода я не жила с мужчиной и не знакомила ребенка со своими мч. Так что я пока тут теоретик

не-не... на эту тему у меня нет упаднических настроениев...) у меня скорее усталость от самой себя) поэтому и начался этот бэби-бум мой)
правда уже ...отложился немного "на потом")

Зависит от возраста ребенка.
Я первый год вообще себе не принадлежала. Вспоминаю иногда - бутер сжую на кухне и вся еда за день)). Но я была маньячкой, в том смысле, что ребенок был очень долгожданный, поэтому все время была с ним))).
Ну а потом меняется количество общения на качество. Можно день вместе провести, находясь просто рядом. А можно перед сном 10 минут поговорить, но так что ближе быть не возможно.
Как иногда говорит мой сын - мама, я люблю тебя до луны и обратно (это из детской книги).

Сколько женщин, столько мнений.
Моя подруга мне говорила, что самая жесть - это после года, полутора. Год - это еще эйфория, грудное вскармливание, гормоны рулят. А вот после года и ребенку нужно больше внимания, а тебе уже хочется чуть-чуть другого и усталость накопилась...

В Камасутре есть указания мужчине, как вести себя чтобы соблазнить женщину, внушить ей доверие к себе.
Так вот одним из первых там записано: если у женщины есть ребенок или любимый племянник, или домашнее животное, ты должен первым делом обнимать, ласкать ребенка, животное чтобы женщина прониклась к тебе доверием и путь к ее сердцу оказался короче.
Многие мужчины понимают это подсознательно, по крайней мере по их поведению видны их истинные цели.
Если ребенок их не интересует, раздражает, значит цель мужчины предельно проста и ясна - использование ресурсов женщины.
Если он что-то при этом и дает, это всего лишь малая плата за то, что он получает.

Я реально первые два года тащилась. И до сих пор обожаю детей до 2-2,5 лет. Вела группы развития с годовалыми - это кайф))).
При этом я знаю, в чем моя "проблема" с более старшими детьми - я не умею с ними играть (а с малышами - умею). Вообщем, есть над чем "работать".
При этом у меня масса подруг, которые "любят" детей после 3-х лет)) и с ужасом вспоминают время до года-двух.

ой, это ж, если у меня три дочки, то я себе совсем не принадлежу?

Нет, я так не согласна!
Я считаю, что женщина всегда принадлежит себе вне зависимости от семейного положения и количества детей!

2 razgovor:

Вот читаю я это, и повторю вслед за Тихим Омутом и Разговором: "Любишь женщину - люби (старайся понимать, налаживать контакт) и её детей."
А если твоего МЧ твой сын только раздражает, значит МЧ тебя, Кошка Лукова, не любит. Ну вот ни капельки. Использует - да. Но НЕ ЛЮБИТ, что бы он тебе не говорил.



Умница! Правильные выводы делаешь!

P.S. Lissa, ты где? Полагаю, тебе есть, что сказать.

Опять я хочу написать о ребенке, прочитала, что ему всего 13(моему младшему 12)
Такое чудесное время для совместных открытий, полноценных совместных посещений музеев, театров, совместных путешествий! Не так долго, как может быть хотелось бы, оно и продолжится...потом будут друзья-компании, девочки, и т.д., а сегодня он еще с тобой, тебе еще верит и от тебя еще зависим. Сегодня ты-самый родной ему человек.
Мне кажется твой сын уже достаточно изучил, как устроен твой унитаз, покажи ему устроен мир вокруг.
Знаешь о чем он мечтает, как после школы себе представляет жизнь?
А вообще, ты понимаешь, что через пару лет (скоро!) он может попросить тебя закрыть дверь с другой стороны? Или просто послать? А твоему мужу надавать по тыкве? И тогда вопрос Я или ОН может встать в полный рост и конкретно...

нет, не могу
потому что "мы", действительно нет! это самое главное, чего мне не хватает.

Да, сын делится со мной планами, мечтами. У него есть цель, он выбрал профессию и я его стараюсь поддерживать.
Вместе мы проводим достаточно много времени. И по выходным обязательно куда нибудь выбираемся. На каток, в кино, в гости,
часто просто гуляем и разговариваем. Получается с ним я провожу больше времени, чем с МЧ, потому что МЧ отказывается ходить ВМЕСТЕ. (вот почему МЫ нет). И меня мало куда зовет, все больше дома у телевизора, а раньше (пока машина была) время проводил в мастерской. Я раньше пыталась их вытащить в лес, например, на шашлыки или в горы. Ездили вместе, но обязательно ссорились.Вот я и в состоянии выбора все время. Конечно, сын в приоритете.
Всем своим существом понимаю, что так быть не должно. Женщина и мужчина должны быть как бы целым в одном круге, а ребенок в своем круге и в их тоже. Должны быть обязательно общие точки пересечения и в то же время свободное пространство.
А у нас, мы с сыном в одном круге, МЧ в другом, и если вдруг пересекаемся, то происходит большой взрыв.

уже начинается, и гулять, и в кино с девочкой, вот и здорово бы было иметь мужчину рядом, чтобы не остаться в одиночестве.
Только вот мужчина оказался не мужчина а оборотень какой то. Злой он и злопамятный к тому же.

И как же с ним поговорить? или в письменном виде?

Вначале определись сама.
Честно, без самообмана и "работы на публику". Нам можешь не сообщать о выводах, чтобы боязнь "потерять лицо" не вмешивалась в твои решения.
Например.
1.Четкое понимание невозможности сведения в семью-мечту сына и мужа.
2. Четкое понимание, что сын через 3 года может жить абсолютно обособленной жизнью, а через 5 лет может уехать учиться и уже никогда не вернуться в твой дом.
3. Осознанное решение "пусть и поганое, но моё", после чего установка договоренностей и рамок отношений тебя с мужем, тебя с сыном и их между собой с максимальным разделением сфер их пересечения и общей договоренности о ненападении с общением в случае разногласий только в письменном виде через семейный журнал "Непонятки и их решения".

2 Кошка Лукова:

А есть о чем? Если нет общих точек соприкосновения, если он ничего для тебя и ребенка не делает, если нет "мы"- и было ли когда-нибудь?
ЧТО тебя держит рядом с ним? На что ты недеешся? На чудо? - В этой ситуации чудом может быть только то, что ты наконец снимешь розовые очки.

Чем больше ты о нем пишешь, тем больше он мне представляется предметом интерьера, эдакой антикварной скрипучей дверью в доме, которую тебе и выкинуть жалко и починить невозможно...
Именно такие у меня воспоминания о первом муже, от которого я ушла с ребенком в "никуда", только, чтоб не слышать этого постоянно раздражающего скрипа.

Выхожу из подполья... волшебным пенделем Мастера

Я, серьезно, не считала себя вправе иметь посоветовать по ситуации способы решения наболевшего.. ибо..две чаши на весах... и на них разум, чувства, усталость, понимание, принятие, и снова усталость.....
При реально идентичной ситуации в финансах и отношениях с ребенком исход был единственно верным.... из гнезда уходит НЕродная кровь..... С болью, думами, и пониманием , что это - единственный способ выжить мне и моему ребенку, потому что иначе я просто ....сломаюсь........

Кошка, взгляни вперед, на год-два-три...... Что ты там видишь, без розовых " а может все наладится..." , а вот прямо с сегодняшней точки бытия и она там же .... Что там? Я попробовала.... Мне не понравилось....
И еще.. Чтобы нарастить силы принять решение - не хочу и не могу, или хочу и справлюсь, нужно время, не гони себя внутри, если не готова, любое решение будет казаться ошибкой...
Просто слушай СЕБЯ.... Не ломайся, силы не бесконечны, определи себе ВРЕМЯ ПРИСТАЛЬНОЙ ЛУПЫ - здравого взгляда на происходящее, беспристрастной фиксации фактов - неделя, месяц, два........Ооооччень отрезвляющий терпячку процесс...
Я уверена- все будет хорошо, ты здесь и УЖЕ думаешь ..... Статистика - вещь упрямая

2 Lissa:

спасибо за ассоциации! Очень помогает не раскиснуть.
2 Lissa:

я чувствую, что ты меня понимаешь, всем сердцем

я уже определила, время пошло...

2 apteka:
спасибо за четкое и ясное изложение алгоритма принятия решения
очень вовремя, а то в голове как то все бушует

это у меня есть

а вот этого - нет, потому и пришла сюда к вам, за вашим бесценным опытом

2 Кошка Лукова:
тебе столько всего хорошего посоветовали уже!

а ты не пробовала предложить ему пожить отдельно какое-то время? или тебя это пугает?

Ога. У меня тоже была мысль предложить остаться приходящим мужем, если он хочет, чтобы отношения совсем не рвались.
только подать ему эту идею надо как-то мудрО, чтоп не повернул в сторону "ага, выгоняешь меня!"
может предложить перевести отношения в разряд "друзья-любовники"...
...хотя конечно такой мужик ... ему канфорт нужен, он вряд ли самостоятельно квартиру себе снимать станет)