Переписали автоответчик.

... Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи...

- Если Вы одержимо-компульсивны, пожалуйста, нажмите "1" неоднократно.

- Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал за вас "2".

- Если у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5".

- Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и чего Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов.

- Если у Вас шизофрения, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать.

- Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто все равно не ответит.

- Если у Вас бред и галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.

- Если у Вас дислексия, нажмите 9696969696969.

- Если у Вас нервное расстройство, пожалуйста, стучите пальцем по клавиатуре телефона до тех пор, пока наш представитель не возьмет трубку.

- Если у Вас амнезия, нажмите "8" и назовите ваше имя, адрес, телефонный номер, дату рождения, номер карточки социального обеспечения и девичью фамилию вашей матери.

- Если у Вас пост-травматическое расстройство, медленно и тщательно нажимайте "0...0...0".

- Если у Вас биполярное расстройство, пожалуйста, оставьте сообщение после звукового сигнала или перед звуковым сигналом. Или после звукового сигнала. Пожалуйста дождитесь звукового сигнала.

- Если у Вас нарциссизм, нажмите звездочку.

- Если у Вас социопатия, нажмите решетку.

- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.

- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.

- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.

- Если у Вас заниженная самооценка, пожалуйста, повесьте трубку. Все наши операторы слишком заняты, чтобы говорить с Вами.

А крокодил-то не зверь. Тут-то он всех и слопает.

А ХТО???? ОЙ!

2 apteka:
Животное. Кажется, пресмыкающееся.
А звери - это млекопитающие, в идеале только хищные.

Мама дорогая! Будем теперь знать, что сказать на интервью. Типа - срежем гадов с их зловредными вопросами нафиг!

ага. он - рептилия. и единственное животное в мире, которое нападает и жрет человека, ему без разницы, что антилопа, что человек.

— Как могли поручить оперировать меня студенту?!
— Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
— Но послушайте, доктор. . .
— Я не доктор, я апостол Петр.

xxx: надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы
xxx: позавчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа...

Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!

Встречаются две подруги:1. - Дорогая, ты так поправилась! ...2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

2 Laima:

в мемориз.

2 apteka:

Я тоже слова списала :))

А то!

2 Laima:

настал тот самый понедельник
и к жизни новой приступив
татьяна села на диету
диета в муках умерла (с)

Разговор двух психотерапевтов:
- У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо по Фрейду.
Хотел сказать «Подай, пожалуйста, сахар, любимая», а вырвалось: «Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то испортила!??»

— у тебя че с образованием?
— МГИМО
— че мычишь? в школу-то ходил?

Продаю женьшень. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

Oставил ноутбук на полу, наполовину из–под кровати торчал: Тёща
подумала, что весы — встала проверить вес свой. Короче, $1500 весит.

Дятлы — это такие специальные соловьи для рэперов.

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Жизнь не удалась. Но попытку засчитали.

Hа интересной работе и сны интересные видишь.

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга

Минет придумали русалки.

— Что получится если скрестить воблу и стерлядь?
— Воблядь.
— А слона с дятлом?
— Неуклюжий долбила.

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

Что–то ты стал какой–то нервный. Может съездить тебе куда–нибудь? В челюсть например.

Венчаются раба Божия Светлана и страх Божий Дмитрий.

Игла в яйце, яйцо в утке. Весело встретили Новый год хирурги…

Мужчины, как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника...)) парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ? =)))

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть.

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, как для женщины - померить и не купить.

Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна.

Знаете почему Алёнушка плачет? У неё брат - козёл.

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

Почему после третьей рюмки, мне вечно, кажется, что все ждут моего звонка?

После хорошей проверки надежный тыл оказался беззащитной жопой.

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!

Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни фига себе...",
то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль -" фиг вам!"

Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?

2 Laima:
на предыдущей странице Тихий омут писала это чудное четверостишие.

2 asya:
блин....Сейчас заменю. :)

- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Девушка - парню:
- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

-Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину...

В 23-ей школе повесился учитель труда. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгают парни, тем больше венков продают девушки.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес.
Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?",
он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."

Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож! - глянув на младенца, говорит "папашка" жене.
- Ну что вы?! - вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое - плиту с утра включила, а газ не горит?!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...


Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

Надпись на спине куртки байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

муж: "Ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажетсятебе пора куда-нибудь съездить".
жена: "Да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж: "Я думаю в челюсть"...