Хоть бы раз русский человек сказал,
что зря пил. Так нет же... То он зря
смешивал, то плохо закусывал...

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Посмеялись-отпустили.

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Пельмени то может и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн

- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.

Стандартные фразы из характеристик сотрудников...
... и их истинное значение:

- Динамичный работник - вечно где-то шляется.
- Обладает представительскими навыками - классно врет.
- Коммуникабелен - много треплется по телефону.
- Относится к работе, как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
- Общителен - поддерживает каждую пьянку.
- Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
- Живой ум - всегда наготове отмазки.
- Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
- Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
- Проявляет внимание к деталям - копуша.
- Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех.
- Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов.
- Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
- Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может.
- Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
- Представляет большую ценность для компании - как правило, является на работу вовремя.
- Спокойный характер - спит на рабочем месте.
__________________

..Сидят свекровь и невестка. Сын (муж) на работе. Женщины скучают.
Свекровь:"Треба бы хату побелить."
Невестка:"Зараз зробимо, Мамо! А метёлка е?"
Свекровь:"Ни, зробить треба."
Невестка побежала, с тестя волосы состригла, сделала метёлку, побелила хату, снова сидят вдвоём.
Свекровь:"Треба вокна покрасить."
Невестка:"Зараз зробимо, Мамо! А кисть е?"
Свекровь:"Ни, зробить треба."
Невестка побежала, с тестя бороду состригла, сделала кисть, покрасила окна.
Возвращается сын (муж) с работы, смотрит а батька на дереве сидит.
-Тату, ты щё там робишь?
-Та ти две курвы решили блинов пожарить. Ось я и думаю: е у них яйца, чи нема?
__________________

Пельмени тоже неплохо!

И слов нет!

Идеальная невестка и... не угодила!

2 merry mery:
Ухохотала до слез

не пробовала)))
Лайма, да обрыдло поститься, поржать охота

у меня сын получил в своем отряде, как вожатый, положительную характеристику про коммуникабельность и внимание к деталям

2 Dinka:

Рановато начал

ну из песни слова не выкинешь коммуникабелен а как он утром в школу собирается - так и про внимание к деталям все верно

2 merry mery:
хорошо!

2 merry mery:

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

За рулем я богиня - пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру…
— Откуда в тундре ядра кедров?
— То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!

Одна моя подруга, копирайтер, как-то придумала шутку...прошу прощения за грубость...:)
"Туалетное мыло ДАВ, и зубная паста ВЗЯВ".

2 merry mery:
2 Тихий Омут:
2 Laima:
Ой, спасибо, девочки

Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки, помощи ждать неоткуда, начинает молиться:
- Господи, так жрать охота.
Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай!
Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху: - Лопату верни!
Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить: - Господи, так пить хочется. Опять лопата к ногам падает и голос сверху: - Копай!
Выкапывает родник, напился. Голос сверху: - Лопату верни!
Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить.
- Господи, так хочется.
Снова лопата падает и тот же голос: Копай!
Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: Фу

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Отрывки из школьных сочинений.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
> Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
> В комнате громко тикали солнечные часы.
> Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
> Стихотворение написано в pифму, что нередко наблюдается у поэта.
> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
> Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
> Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
> Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
> Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.> >
> Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
> На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
> Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
> Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
> Дятел уселся и стал грызть дерево.
> В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
> Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
> А на груди у него была белая мошонка.
> Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
> Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
> По площади, чеканя шаг, прошли танки.
> Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
> Обломов разложил Ольгу на диване.
> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
> Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
> Я бросился спать и на меня напала мысль.
> Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
> Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
> Живописца поразила поза её лица.
> Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
> Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
> И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
> Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
> Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
> Полковник танцевал с дочерью мензурку.
> Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
> Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
> Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
> Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
> На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
> Летать на костылях непросто, но он научился.
> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
> Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
> Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
> Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
> Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
> Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
> Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
> Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
> Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
> У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
> Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной
практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов
судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые
выдержки.

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля.
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю.
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли.

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему..
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один.

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь.
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один.

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти.

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое.
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного...
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда
Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга.
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали.

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

перлы школьных учителей:

>А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер...
***
> Посмотрите на меня - перед Bами молекула водорода...
***
> Пусть вон тот, желтый кубик,будет для наглядности синим шариком.
***
> А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
***
> Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
***
> Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть корpидор.
>
> Запись в дневнике:
> "Пришел на урок физкультуры без трусов."
***
> Запись в дневнике:
"Ваш ребенок боится kозла больше, чем меня." Физрук.
***
> Пpопиловый спиpт пить нельзя,поэтому его фоpмулу писать не будем...
>
> Нарисуем бесконечно малыйтреугольник. Нет, плохо видно – нарисуем побольше...
***
> Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу...

> Запись в дневнике:
"На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители,давайте деньги ребенку на завтрак!"
***
> 7 - число магическое: 7 дней в
> неделе, 7 пальцев на руке...
***
> Спросит вас продавец в магазине формулу "Гаусса-Остроградского..."
А вы ее не знаете!
***
> Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
***
> Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
***
> Я завтра неожиданно дам вам контрольную...
>
> Школа. Урок в 11 классе. Тема
> сложная. Ученики ноют:
> - Ну давайте не будем сегодня
> задачи решать, так домой
> хочется!
***
Слово "always" вам о чем-нибудь гoворит? Девочки, опустите руки!
***
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего
достоинства не видно...
>
ГО: при бомбёжке большуюопасность представляют осколки стёкол,
поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами...
***
> Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю...
***
> Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
***
> Построиться в верхнем правом углу зала...
***
>Все это называется одним словом:
устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
***
> Вы уже достаточно взрослые,
чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
***
> Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
***
> Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой и потом получаются
такие красавцы, как вы!!!
***
> Откачаем оттуда вакkуум...
***
> Вы что, первый раз с Луны свалились?
***
> Эта постоянная меняется в пределах...

2 Тихий Омут:

2 Тихий Омут:

прям вот да.