если Вы или упаси Бог, ваш ребенок останетесь инвалидом из-за агрессии мужа, Вам, думаю эти вопросы уже не будут казаться такими значимыми и весомыми.. ЗДОРОВЬЕ И ЖИЗНЬ ВСЕГДА ДОРОЖЕ ЧЕГО БЫ ТО НИ БЫЛО!

2 Алька:
там чего?
viewtopic.php?f=2&t=813&hilit=22+%D0%BE%D0%BA%D1%82+2010

нет, я не решила во что бы то ни стало. Просто у меня небольшой перевес в сторону этой позиции. Но я так же понимаю, что если выдать подобное "с кондачка" - то может получиться и "опять ты претензии предъявляешь".
Что-то похожее уже было года три назад, когда у нее бизнес пошел "в гору" и подобная ситуация начала набирать обороты. Это был первый раз в жизни (!) когда подруга довольно эмоционально высказала мне, что у нее тоже есть претензии и обиды и что-то в духе "но я же молчу". У нее очень мужской характер, бабьего бла-бла с ней не пройдет. Совет дать, помочь - да, к ней. Выслушать - да. Почирикать - нет. НИКОГДА это не было ее форматом. Сейчас только, видимо, с налаживанием личной жизни, немного помягчела и я с ней могу поговорить о проблемах с мужиками)))) в т.ч. с тем украинцем)))))) И сидела ржала, мол "кто бы мог подумать что ТЫ будешь меня учиьт с мужиками общаться" ))))))))

Я тогда поинтересовалась - а чо молчишь-то? Ответ если честно - не помню. Но отлично помню "итого" - никакого конструктива, претензии с двух сторон, и первый раз такая претензия с ее стороны. Ну а чо молчать-то? Не нравится - скажи. Вот и первый узелок.
А сейчас как-то ..устаканилось, пусть на ребре - но стоит)))))))))))) потому вполне рассматриваю вариант "работает? не трогай!" Спросят -скажешь. Не спросят - чо тебе, больше всех надо? Это у меня в ходе этой темы народилось, полезно все-таки пообмусоливать и мнения услышать))))))


А чото нету твоего поста)))) Я не знаю, всегда или не всегда. Она росла пацанкой, играла во дворе с мальчишками всегда. В школьные годы, когда была круговерть романов и увлечений, я ни об одном ее увлечении не слышала и не знала. Официальная версия первоисточника была "у меня большие запросы, романов перечитала в детстве " (конец цитаты). Ни об одном романе или увлечении я не знала и потом.
Но это еще ничего не значит, бывают просто люди закрытые, и это ничего не говорит об ориентации.
когда они снимали вместе квартиру под соусом "надоело домой ездить с работы и вообще пора взрослеть" - я задумалась, но мало ли... а вот когда пошла ипотека на двоих и строительство отдельного дома - лично мне все стало ясно.


я не могу сказать. Я очень изменилась за последние лет 7, а то событие было лет 16 назад.


Мне не очевидно. Мы с той женщиной вполне неплохо общались, совместно обнюхивали мою новую шубу, она (когда я была у них в гостях в квартире еще) таскала мне все свои украшения и цацки, хвасталась ими - все нормально и мирно. А потом мне от подруги со счета фирмы должен был придти платеж по договору. И какие-то я реквизиты там не указала чтоль... Женщина эта позвонила мне, спросила данные и ..ммм...весьма жестко и требовательно сказала чтобы я пришла и подписала или чото в этом духе. Я приду, не вопрос, подругу с документами подставлять я не буду, но не надо со мной разговаривать как будто я тыщу баксов три года не возвращаю, тем более что я ни в чем не отказала и все данные сообщила. Ну я и ответила не поджимая лапок и не в духе "есть сэр!". С тех пор и понеслось.
Я обдумывала вариант банальной ревности. Кроме того, эту женщину в силу жизненных обстоятельств видели еще один наш общий знакомый, моя мама, мамина подруга. Ни у кого приязни она не вызвала, скорее - настороженность. Подруга у меня не дура, думаю, сто раз все продумала, но меня давно посетила мысль, что как бы не получилось так, что бизнесу дадут раскрутиться - а потом сделают большую западлу. Финдиректор как никак. Да и любовь зла, мало ли как мозг затуманен. И кто-то мне подсказал - "а ты не думаешь, что эта женщина прекрасно понимает, что ты подобную вероятность видишь, что ты можешь глаза подруге открыть и именно поэтому тебя отстраняет"?????? Я и такого варианта не исключаю.
Хотя, когда подругу забирали с нашей встречи на ДР, мне привезли цветы. Гы. Хотя может это обычная бабская хитрость и прочее.
Улыбаемся и машем

Какой ты вывод сделала сейчас уже и сделала ли?

А ведь так всегда и есть. мы можем только высказывать - мнения, пожелания, просьбы... а что будет в итоге - от нас не особо зависит. Единственное что мы можем подумать над формулировкой, способом и временем подачи (ну и над целесообразностью) - а другой примет решение "по запросу". И по итогам обработки этих решений - когда "в совокупности", а когда и одного достаточно - уже решения будем принимать мы.
Собственно, изначально я сюда пришла с проблемой "формулировки и способа подачи". А по ходу обсуждения задумалась над целесообразностью.


у меня нет к ней вопросов. Как на дороге - машины обозначают же повороты, чтобы другие ориентировались кто куда и куда им самим деться. Вот и я думала включить "поворотник". А щас думаю, надо ли.

по какому конкретно вопросу?

2 Инфи:
Для прояснения вопроса: этим разговор с ней ты что в итоге хочешь добиться? Посиделок вдвоем в кафе, дома? за кафе кто будет платить, если у вас разный уровень дохода?
Те как бы ты таким разговором не поставила ей ультиматум (для меня такой разговор представляется ультимативным: я не хочу быть ведомой, а сейчас я - ведомая).
Твоя подруга, имхо, дружит по-мужски.

понимания ЕЮ причины, почему я, например, отказываюсь приходить не по делу. Или приходя, отказываюсь задержаться "на чай" и поболтать огрызочно. Что это не "пошла ты (она) нафиг ты мне не нужна сама по себе и в гробу я видела наши отношения", а недовольство именно форматом встреч.
Просто именно этот человек заложил мне в голову давным-давно хорошую мысль - "если ты общаешься с человеком, общайся с ним полноценно, удели внимание только ему. Пусть не часто, но полноценно!" В офисе полноценности нет.
Я ж не претендую на встречи каждые выхи по три часа.

ну это ультиматум и будет в своем роде, но мне самой. Потому что для себя я именно так и вижу. Но ей в подобном варианте конечно заявлять нельзя. Почему тема и создана - не учили меня дипломатии.
.....
С одной стороны, за три года можно было встретиться хоть раз 5 вне офиса.
С другой стороны, если честно - я инициативы пригласить прогуляться в выходные или в кафе особо не предпринимала.
С третьей, когда к тебе на один ДР прибегают на полчаса (не предупредив об этом заранее, хотя обстоятельства возникли не внезапно), причем прибегают со спутницей.. на второй выделяют 1,5 часа.. и везде эта спутница незримо присутствует (то должна приехать забрать, то по телефону "я уже дома, что кушать готовить, когда дома будешь?") - невольно задашься мыслью "блин, тебе ТВОЕ место обзначили, зачем навязываться?"


дык глупо спорить

чтобы еще раз обозначили, потом еще раз и еще раз. Есть человек - радуйся что она вообще есть.

я об этом и думаю. Не люблю я, когда меня носом тыкают.
к этому , кстати, тоже относится. .
Я не согласна с тем, что есть "безусловная" любовь и прочее (по крайней мере, на уровне рядовых людей, а не святых, Будды итп). Но это тема для другого разговора.

может быть для этого будет просто достаточно сказать, что в офисе ты себя неуютно чувствуешь, не можешь расслаблено поболтать и тд. Именно в такие моменты, когда она просит о встрече в офисе не по делу или когда просит остаться "на чай" в офисе.. а не затевать разговор специально

2 Инфи:
Как-то у тебя мухи-кони все в одно. А у подруги и ее спутницы четкие границы, похоже. Разговор по бизнесу - серьезный тон и справедливые серьезные требования. Тем более, финансы. Есть время - тогда и общаемся. Не устраивает - не общаемся. Тоже все понятно и непонятно только, на что обижаться тут. Ну и, если честно, надо тебе уже прекратить цепляться за прошлое. У всех нас есть друзья, которых мы переросли, как старые джинсы. Конечно, поможем и поздравим, но желания тратить на них свое время,которого у бизнес леди крайне мало, не хочется. Сама же говоришь, другие у нее сейчас (ключевое слово сейчас) интересы.

все гениальное - просто.......
сегодня, в принципе, почти так и сказала
переписку уже удалила, но что-то из серии "утомительно уже встречаться в офисе между струйками"

ну ты этот разговор не слышала, так что давай без преждевременных выводов я ж тоже не клоуном работаю и прекрасно понимаю о чем речь.

кто сказал про обиды? Обиды в прошлом, сейчас другие эмоции. Копаться и давать им определение я сейчас не хочу.

вот что ключевое - сейчас - я сто раз сама уже подумала, и давным давно. Уже говорила тут - жизнь непредсказуема, неизвестно, кого куда завтра приподымет, кого опустит и кого куда зашвырнет.....

2 Инфи:
Много слов и гораздо меньше смысла.
Ты сформулировала для себя, чего ты хочешь от подруг - раз, и что ты в состоянии изменить - два?
Хотеть ты можешь все, что тебе в голову придет, а вот изменить...
Есть два человека женского пола рядом с тобой, которые НЕ ХОТЯТ особой близости, очертили личные границы, но не отказываются напрочь от общения.
Тебе остается решить ДЛЯ СЕБЯ - тебя это устраивает или нет.
Если устраивает - у тебя есть две хорошие знакомые, к которым ты сможешь обратиться при необходимости, но чье личное время тебе не принадлежит.
Если не устраивает - или рви отношения, или оставайся на уровне "здрасти-досвиданья"...
От тебя здесь зависит мало.

если перечитать первый пост, то будет видно, что изначально вопроса именно так даже не стояло

то, что или рвать, или на уровне здрасти-досвиданья -это все понятно, почему вдруг все дружно подумали, что я хочу сотворить именно как я хочу - не пойму.
но "здрасти-досвиданья" тоже бывает разное. В варианте как мне это предлагают - меня это не устраивает. Почему я должна только или кушать или нет? Почему бы не наоборот - "я предлагаю, они выбирают"?
Или - возвращаясь к самооценке - на самом деле я тоже предлагаю (а не выпрашиваю), они выбирают - но в силу этой самой самооценки мне кажется что я именно выпрашиваю, а не предлагаю?

2 GalinaV:
Добро пожаловать, Галина!
"дайте мне рычаг и я переверну весь мир" (с)
Рычаг, как и точка, от которой нужно оттолкнуться, буквально перед тобой. Это сын и ты.
Представь будущее свое и ребенка, если вы с мужем останетесь жить вместе и если разойдетесь.
Что хорошее получит сын в обоих случаях и что плохое. Что получишь ты? Девочки уже все написали.
Чего ты хочешь для мальчика?
Уверенности, что только сила в жизни главное? Что можно прекрасно жить, не работая, лежа на диване и получая при этом только приятности, благодаря накачанным мышцам? Можно бить женщину?
И как картинка? Можно с чистой совестью и легкой душой пожелать своему ребенку такого?
Или вырастить его без "любимого" отца, но в спокойной атмосфере, привить ему семейные и человеческие ценности, взгляды на жизнь. Помочь ему стать Мужчиной в лучшем смысле слова.

2 GalinaV:
Хочу сказать, что у меня знания не теоретические. Примерно с таким же мужем рассталась, оставшись с двумя маленькими детьми в гораздо худшем, чем у тебя, материальном положении.
Поэтому имею представление об угрозе и целях. Вырастила прекрасных детей.

потому что ты сама для себя уже решила в приципе ЧТО тебе делать (озвучить свои мысли подруге), осталось сформулировать КАК это сделать прилично. Из комментов видно это.


Потому что в принципе нельзя сделать так чтобы они играли по твоим правилам, раз им изначально общение нужно меньше чем тебе. У неё нету времени или она не хочет специально на тебя тратить то время, которое появляется, а поболтать-пообщаться приглашает в офис, потому что это ЕЙ удобно. Ведь, понимаешь-вот есть бизнес-работа у неё, и есть ещё дом и партнер, и работа занимает большую часть времени, а нужно ещё уделить внимание партнеру и по дому там и всякие свои дела. Так вот, когда времени физически нет, и подруга НЕ ХОЧЕТ посвятить тебе свое время свободное, которое появляется хоть чуть-чуть, то уже из этого можно делать выводы. А в офисе, на мой взгляд очень удобно, вроде как и тебе совсем не отказала, и, опять же , без отрыва от производства.

это типа как у любовников.
-Почему ты всегда только делаешь как тебе удобно? Почему я должна приезжать когда ты скажешь или ждать когда у тебя освободиться время...?!
-Ты стал реже звонить и совсем не интересуешься как у меня дела, почему?! Тебе что не дороги наши отношения?!

И чел либо отмалчивается, отшучивается, но продолжает гнуть свою линию, либо вообще перестает появляться, потому что, собственно для него эти отношения важны (ну как же!), но, в меньшей степени, чем для вас. И он делает так как удобно ему. Потому что если бы он думал о том как удобно вам, то и разговор бы этот не состоялся с претензиями. Но по большому счету и поможет и деньгами и участием, и продукты принесет и за лекарством смотается в случае чего...

Поэтому и написала про "хорошую девочку и последний шанс" мне видятся тут параллели.

в плане "озвучить мысли" - да. Но "перегнуть отношения туда куда мне типа надо и как мне хочется" - так вопроса не стояло и не встанет, по крайней мере, пока я в своем уме. Озвучка перегиба не повлечет, как уже говорилось, и не факт что вообще что-то повлечет.


это все понятно, я не спорю.
Давай перейдем на более абстрактный уровень, может быть, так будет понятнее.
В большинстве ситуаций - даже мелких - мне кажется (именно кажется, я не утверждаю, что на самом деле это именно так) я только выбираю из предложенного. Что я сама-то никому ничего не предлагаю (не в плане пойти посидеть/погулять/пообщаться, а в плане выбора формата отношений, выбора "быть отношениям или нет" итп. Что я могу "вот так или вот так, если не устраивает - мои соболезнования, принимай или нет). И именно отсюда ощущение ведОмости. Чисто разумом подозреваю, что с моим характером да и вообще по ходу жизни такого быть не может, что наверняка я сама не раз кого-то ставила перед подобным выбором... но вот чой-та не припомню.
Дело уже даже не в офисе/кафе и прочих приблудах. Мне почему-то кажется, что если я припомню те ситуации, когда я давала выбор, а другой выбирал - то это ощущение постоянной ведОмости и зависимости если не пропадет, то хотя бы пошатнется.

возможно, подобное было дальше в топике про хорошую девочку. Я нашла только стартовый пост и там такого не было)))))

А зачем обязательно предлагать чтобы избавиться от чувства "ВедОмости"?? Ты ведь и тем что делаешь свой выбор из предложенного (принимать или нет) уже проявляешь свою позицию и свою волю. "ведОмость"-это не тогда когда ты все время выбираешь (мы все всё время из чего то что то по жизни выбираем"), а когда ты позволяешь другому навязать свою позицию чуждую и не удобную тебе, "ведОмость"-это не иметь своего мнения например....а в чем "ведОмость", если ты выбираешь из предложенного то, как для тебя будет лучше и действуешь в своих интересах, к примеру? В чем тут ведомость, если ты выбираешь СВОЮ позицию и СВОИ интересы из предложенного? Не пойму никак.

Как ты это себе представляешь? Ты предлагаешь, но решаешь не ты, решают двое.
Инфи, в любых отношениях есть как минимум двое участников и их интересы либо совпадают, либо нет. Можно оставаться приятелями в той части, где совпадают.

вот во всем ты права в чем ведомость ? не знаю..наверное это будет корректнее назвать..пассивностью, чтоль... только выбирать, не предлагая....

а я нигде не говорила что я решаю. Но я не помню ситуаций, чтобы я предлагала. То ль склероз, то ль их действительно не было

Привет...
Только что исписала своими предложениями о встречах, об их времени, о месте две страницы...

ты про что ? про то что можно встретиться в выходные и про ДР ?