2 Dinka:
Ты нарочно так поступаешь? А рассказать про цены?

А мы когда-то пели (про Кубу) "... это идут барбУдос!"

2 Dinka:
Девушка с Карибскими островами перепутала, в рассказе упоминаются именно Карибы.
"...Острова Баунти часто представляются тропическими островами, благодаря острову Питкэрн (в 5,5 тыс. км северо-восточнее), где высадился мятежный экипаж одноимённого корабля (острова были открыты в 1788 году знаменитым кораблём «Баунти»), а также из-за рекламных роликов шоколадных батончиков с кокосом «Баунти».
(Википедия)

Прекрасная, боевая песня!
А мне вчера чой-то вспоминалось: "Взвейтесь кострами, синие ночи. Мы - пионеры, дети рабочих..."
и "Будет людям счастье, счастье на века..."

И как, будет?

2 razgovor:
Нет, не будет. И предпосылок к тому я не вижу.
Хотелось бы думать иначе, но информация из веток "Настоящее и будущее России...", "Россия, которую мы потеряли - 2" и "Ты за красных или за большевиков" свидетельствуют об обратном.
Юмор, он ведь ещё чем хорош? Помогает не тронуться головой, читая наши СМИ...
Поэтому - весёлая история:

Походная шутка.

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвёртого утра разбудил группу туристов. В этом крике слилось всё - и боль обиды, и отчаяние, и злоба непонимания.

Но начнём сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы, с ночёвкой, сформировали группу отдыхающих. По сути, плёвое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошёл дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодожёнов, решивших этим походом увековечить свой медовый месяц.
Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тётка. Особенно, если он после тяжёлого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять, я думаю, не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно.
Ничего лучшего, как пошутить над всё ещё спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув несколько наваленных на неё рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

Они и после этого остались женаты?

2 razgovor:
История об этом умалчивает...

будем надеяться, что у молодого мужа хорошее ЧЮ))

2 razgovor:
в некоторых походных компаниях такие шутки есть :)
тем более, когда тебя ревностно оберегают от любых взглядов :)

В своих молитвах не жалуйся Богу

- Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?
- Здравствуйте! Соединяю!
- Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!
- Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания!
- Конечно, дорогая, всё, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний: постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом!
… Металлический голос в трубке: «Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний» … Жду…
- Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?
- Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, и сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние.
- Понятно, минуточку … А, вот! Все желания души. Увесистый фолиант! Вы слушаете?
- Да, внимательно.
- Начинаем с последнего года:
1) Надоела эта работа! (исполнено: «работа надоела!»)
2) Муж не обращает внимания! (исполнено: «не обращает!»)
3) Ой, мне бы немного денег! (исполнено: денег – немного!)
4) Подруги — дуры! (исполнено: они – дуры!)
5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку! (исполнено: на 10 этаже под самой крышей, крыша течёт. Просила «какую-нибудь»!)
6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку! (исполнено: получи «Запорожец» лохматого года)
7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено: к свекрови на дачу, ей как раз раб. сила нужна)
8) Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено: не подарит!)

Продолжать? Здесь примерно на год чтения!
— Нет, нет, всё поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца!
— Господи, я всё поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую!!! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и всё исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже?

… смешок в трубке…
- Конечно, дорогая!!! Когда угодно!


P. S. В своих молитвах не жалуйся Богу, что у тебя всё плохо. Он может подумать, что ты еще не знаешь, ЧТО такое на самом деле ПЛОХО, и покажет тебе это.
Скажи Господу, что у тебя всё хорошо! Тогда он подумает:"Э-э-э, дорогой, ты еще не знаешь, что такое по-настоящему ХОРОШО…»)))

Да уж, в такой ситуации особенно хочется похулиганить!

Да

да это в притчи надо.

В больнице находится тяжело больной пациент. Родственники сидят в
зале ожидания и, наконец-то к ним выходит доктор, уставший и
печальный:"Мне очень жаль, но у меня плохие вести", говорит он, глядя
на озабоченные лица "единственная надежда для вашего близкого человека
- пересадка мозга. Это экспериментальная операция, рискованная и
дорогая для вас."

Родственники сидят и молча слушают.

В конце концов, кто-то спрашивает:"А сколько стоит мозг?"

"По разному" отвечает доктор, "5.000 евро за мужской мозг; 200 евро
за женский"..
В комнате наступает тишина, а присутствующие мужчины стараются не
рассмеяться и пытаются не смотреть в глаза женщинам . . . . ...
Но, любопытство берет верх и один спрашивает:"Доктор, а почему такая
разница в цене?"
Доктор, улыбаясь такому наивному вопросу, отвечает:

"Женские стоят меньше, потому что много использовались, а мужские как новенькие."
******
Привет мужчинам, которые улыбнулись в середине рассказа.

И восхищение женщинам, которые улыбнулись в конце.

И почему никого не озаботило, где продается мозг... Не собирались же они свои предлагать?

Какая температура в аду?

Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил им поделиться в сети...

Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и так далее....

Но ответ одного студента был поразителен:
" Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может.
На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада.
Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ - согласно Закона Бойля.
Иначе говоря мы имеем два варианта:
Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
Второй: Если ад расширяется быстрее то температура и давление падают - Ад замерзнет.

Какой вариант правильный?
Взяв за основу предсказание девушки Сандры ,высказанное на первом курсе, что "в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а так же тот факт, что она со мной вчера спала - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души.
Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!".

Студент получил высший балл....

Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.
Так в п. 8.3.1., касающемся форсмажора - обстоятельств непреодолимой силы ("...техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты..."), появились слова: "...завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками".

Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего, российского, юриста. Последний факт привёл немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет.
- Вы вообще читали этот договор?
- Естественно.
- Нет, не читали, не читали! Как насчёт пункта 8.3.1?!
- Нормальный пункт.
- Про негуманоидных захватчиков?!..

И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: "Вы вокруг-то посмотрите".

Замечательная история

Из интернета:

Рассказал мой коллега, который когда-то был на военных сборах (ещё в институте).
Приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока ещё, впрочем, студентов. Среди них были два брата Ивановых - Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку.
Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев.
- Иванов!
- Здесь!
...Майор всматривается в инициалы.
- А.Ю.?
- Yes, I am.
Все полегли. Майор не понял.

РАССКАЗ МАМОЧКИ БЛИЗНЕЦОВ
У нас в ассортименте был один кот, муж, я и два младенца, строго следящих за тем, чтобы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой "Это ваши дети".
Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через "камень-ножницы-бумага" определили кто идет спать, а кто жарить картошку.
Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.

Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтера и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться.

Еще однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: "Ты кто?".

От недосыпа, я постоянно забывала, что хотела сделать. И тогда я решила с утра написать себе на бумажке важные дела. Естественно я тут же забыла куда положила бумажку и что там написала. Весь день у меня крутилось в голове, что я забыла сделать что-то важное. Поздно вечером нашла под подушкой ту записку. Там было написано: "Сходить в туалет". Встала и пошла.

Первые пару месяцев, когда кто-то спрашивал меня: "Когда родились дети". Я отвечала: "Подождите, у меня записано".

Чтобы не перепутать кого из детей я кормила, а кого еще нет, я стала помечать их зеленкой. Вскоре я стала помечать зеленкой и кота, потому что он тоже научился у детей все время орать и ни хрена не объяснять по какому поводу.
Когда уже два раза за день помеченный кот впился с воплем мне в ноги, я пошла ткнуть его мордой в корм. В миске была насыпана сырая гречка.

Однажды на автомате я так пометила мужа, когда тот доедал свой бутерброд. Пошел на работу как индус, с точкой между глаз.

Муж рассказывал, что во сне я часто говорила хнычущим детям: "чичичи скоро дам сисю". Однажды проснулась от того, что младенец ответил низким мужским голосом: "Ты только обещаешь".

У Спока в книге есть картинка "Как одновременно кормить близнецов". Там была нарисована женщина с младенцем в каждой руке. Голова ребенка лежала у нее на ладони и сосала грудь, весь остальной ребенок и рука женщины уходили куда-то за спину. Я даже потренировалась на двух пятилитровых канистрах воды. Канистры упорно отказывались так жрать. Кормила детей по-очереди.

У того же Спока муж прочитал на свою голову, что мальчики близнецы чаще других становятся геями. Успокоился только, когда в 4 классе увидел, как сын за 10 минут признался в любви двум девочкам.

Еще как-то вычитали, что очень важно, как ребенок во сне держит кулачки, где лежит большой палец - сверху или внутри кулачка. Оказывается, есть большая разница и от этого что-то зависит (не помню уже что, но что-то, может быть даже вся жизнь). Мы, роняя тапки, бросились смотреть на детей. Дети спали, сложив все 4 кулачка в фиги.

Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс собака, то на мой вопрос: "Как ты все успеваешь?" ответила: "Когда у тебя один ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску, промываешь ее в трех водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда у тебя два ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно".

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице я вышел на кухню с мыслью: «А что же мне подарит жена?»
Но она даже забыла меня поздравить. «Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут».
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Вика сказала мне нежно: «Доброе утро, Шеф. С днём рождения!»
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Вика постучалась ко мне и произнесла: «Шеф, давайте пойдём, пообедаем вместе! Это ведь ваш День рождения!»
И мы пошли. После третьего мартини Вика сказала: «Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День рождения!» И мы поехали. Когда мы приехали, Вика прошептала мне на ухо: «Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я пойду, и надену на себя что-нибудь более удобное!»
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Вика с тортом!
За ней шли: моя жена, дети, родители, тёща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване, голый, и думал: «УВОЛЮ НАФИГ!!!»