Выучите наизусть и произнесите вслух скороговоркой 77 раз подряд правильные формы склонения числительных по падежам, запомнив их раз и навсегда:

«777 голосов»

Именительный: Есть кто-что? (сколько?) – 777 голосов –
Семьсот семьдесят семеро голосов

Родительный: Не хватает кого-чего? (сколько?) – 777 голосов –
Семистов семьдесятерев семя голосов

Дательный: Благодаря кому-чему? (сколькмям?) – 777 голосам –
Семьюстмям семёдесятьмям седьмям голосам

Винительный: Поимел кого-чего? (сколькерых?) – 777 голосов –
Семьстов семьядесятьёв семей голосей

Творительный: Горжуся кем-чем? – (сколькимами?) – 777 голосами –
Семьюстмя семьюдестьмью семьюмя голосьмя

Предложный: Размечтавшись о ком-о-чем? – о 777 голосах –
О седьмивстах семьявсяпочтиужевстав семьидесютерях семях голосух

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ:
Самостоятельно просклоняйте (вместе с матерью):
«999 999 голосов супротив 333 333 при 444 444 воздержамших и 666 666 не подамших беллютени из 9 183 562 974 голосовамших млекопитавшихся».

с чьей матерью, позвольте уточнить?

Наверное с той самой

Приехал из ГорОНО проверяющий в школу, на урок руского языка. Сел, как обычно, на последню парту, слушает...
Удивило его то, что все ученики говорили: "поевши, попивши." По окончании урока инспектор поинтересовался у учителя причинами такого произношения.
- А они привыкши... - ответил учитель.

Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её... СТОП!!! Я сказал: ЕСТ!!!!

Это не инфляция. Это цены начали подниматься с колен!

Телеведущий:
- А мы продолжаем наш "Голубой огонёк", и подходим к столику с космонавтом. Скажите, что такое космос…
- Космос, это друг Саши Белого. А почему Вы об этом меня спрашиваете?

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

Одесский язык.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Я себе знаю, а вы себе думайте

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы.

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Зять это инородное тело в доме…

Я Вам сына подарила!
Заберите свой подарок обратно!

Идет старый одессит с палочкой,еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улицы его обгоняет какой-то парень. Одессит
кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
- В прачечную!
- За мной будете…

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?!

- Фима, не расчесывай мне нервы!,

- Риба ищет где поглубже,а человек - шо плохо лежит…

Вид на море и обратно.

Перекалапуцать - (перемешать)

По телефону:
— Можно Цилю Львовну?
— Еще как можно!

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Объявление:
«С поп-корном не входить, и не спрашивать почему…»

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В интернете увидел фото одесской вывески:
«Туалет-100м, бегом-50м».
Лифт вниз не поднимает.

Было услышано на Привозе: - А эти креветки доедут до Киева по жаре?
- Доедут.
А если не доедут, привозите назад, я их еще раз продам!

В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин…
- Сопляк! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали..

- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

В одесском цирке:
- Это шё — льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши — так то — льви!!!

Одесский дворик. Балкончики напротив.Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, да чтоб он сдох рядом с твоим!..

На Одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

Обожаю такой юмор

"Ликвидацию" смотрела? Хорошая работа с языком.

Да, мне очень понравилось!

Мне тоже!

Очень!! Спасибо.

Обожаю!

Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00! (c)

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить.(с)

- Запись в дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов». Ответ: «Знам, ругам».

Из ответов больше всего любим "Изю не надо нюхать.." Любимая домашняя присказка :)
===
(вдруг кто не знает:
В дневнике учительница пишет:
"Изя плохо пахнет. Изю надо вымыть"
Ответ родителей:
"Изю не надо нюхать. Изю надо учить".)

Ой, знаю, моя бывшая свекровь так говорила - Калининская область.

Помни! 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.

Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня - Петя и Вася (!!!)... Скажите, и кому же из них повезет?!
Гадалка присмотревшись : - Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю/