2 razgovor:
по ссылке не ходила, я только с фразой не согласна, ну да, у всех разные взгляды. Гадкий утенок, например, не вписывается сюда, хотя статья может и не совсем про это.

Почитала. Ссылка действительно хорошая. То что раньше было где-то в мозгу, сейчас вырисовалось четко и ясно.

Пока Гадкий утенок думает о себе словами и видит себя глазами других обитателей птичьего двора, он чувствует ответственность за свой вид.

2 merry mery:
Мне кажется, что к этому правилу есть исключение, в которое как раз и попал Гадкий Утенок.
Это, когда ты сталкиваешься с человеком (группой людей), от которого лучше просто отойти и не строить никаких отношений. Ибо у одной из сторон построить отношения цели нет.
Там помимо причины - нежелания брать ответственность за себя, есть и отягощаящая особенность - привычный стереотип поведения/мысли. Как же он зараза скидывается нелегко и медлюче!

Мне думалось наоборот... Т.е. пока он отдает другим право судить себя - ответственности за себя нет, т.к. он опирается на ИХ весьма субъективное мнение. Мне очень помог, Разговорушка, твой образ про отношения с собой как с лучшей подругой, которую я всегда хотела иметь, и котороая будет у меня всегда. Вот недавно прочувствовала еще раз, что нужно прежде всего саму себя спрашивать мнения, себе советовать. С позиции "а что бы я посоветовала лучшей подруге в аналогичной ситуации", принимать решения и т.д. - гораздо проще оказалось.
А еще умных людей почитала и произошло очень важное открытие (прописные истины, ага), что нужно искать и окружать себя только такими людьми (ситуациями), которым хорошо с тобой и с которыми хорошо тебе. Что позиция "Нет" нам дана в помощь, в качестве метелки - выметать сор, того где и с кем тебе плохо. Что это только моя работа, которую не должен мне делать никто. Еще понравилась здесь подпись "Свою жизнь нужно улучшать до тех пор, пока она самому не начнет нравится".
А еще отсюда потянулась другая ниточка. С данного ракурса, для себя, я нащупала, наконец, смысл словосочетания "уверенность в себе". Т.е. ты себе как друг говоришь: Друг, можешь положиться на меня. Т.е. должен быть опыт общения с собой как с другом, достаточный, чтобы не единожды был положительный итог этого общения: не самосдача, самокидалово, а самоподдержка". И из этого опыта растет уверенность в себе, доверие к себе. В таком случае опора на другого, на его мнение теряет привлекательность.

Скажем так, я считаю это верно в окружении нормальных людей. При попадании к психопатам, социопатам, а также в тюрьму - это не очень действует. Либо, например, ты принадлежишь какой-то нации, а тебя ненавидят исключительно по этому. Меняй свое отношение, не меняй - ничего не меняется. При том, понятие нации может быть разнообразным.

Мы с тобой говорим разными словами об одном и я неудачно сформулировала и не закончила вывод...
"Он чувствует ответственность за свой вид" в моих словах - означает, что он считает, что сам виноват в том, что к нему так относятся и что если он постарается стать "лучше" ( в понимании тех, кто его оценивает), отношение к нему изменится.
Т.е. в наличии зависимость от чужого мнения, неумение взглянуть на действительность объективно.
Хотя в случае Гадкого утенка ему просто-напросто не хватает информации чтобы ценить себя, он не знает, кем и каким станет, и, наверное, проведи он жизнь на птичьем дворе, не увидь своего отражения, мог бы так и думать о себе, как об уроде...
Так и женщина, которой постоянно твердят, что она ни на что не способна, ничего не умеет и т.д. не ценит себя, пока не увидит себя сама в собственном Зеркале, или пока ей не помогут взглянуть на себя другими глазами.

2 razgovor:
нет, это я на эмоциях прочитала, не поняла. Но поняла, что не поняла
А про Гадкого утенка - прям родным повеяло.

2 Lelej:
Мы с тобой прям как гоголевские Бобчинский и Добчинский ...
Главное, разобрались.
Спасибо Мери за образ!

2 merry mery:
Спасибо

Девочк, тут вот книжки читаю про поизитивную психологию, которая не на анализах с лопатами построена, а на переформатировании образа мысли с помощью упражнений для переориентации мышления, научает "видеть синие предметы". При таком мягком подходе изменения происходят быстро. Ну лично у меня лопата была для того, чтобы меня ей огрело по голове от неожиданности понимания моего восприятия мира - я жила среди "синих предметов", но их не замечала. (про предметы - это притча - ученик просит учителя научить мудрости, тот говорит - иди в комнату и запомни там все коричневые предметы, то пошел, выходит, учитель и спрашивает - ну, какие синие предметы ты видел в комната? А ученик говорит - а я только коричневые запомнил.) Сюда вписываются и звоночки и согласие свое с ощущением лузера, хотя доказательств иного полно, просто человек не научился отмечать иное.

Вообще, очень интересно время от времени задавать себе такие же вопросы!

Так и есть, верно. Ведь установка на нормальные отношения предполагает собственную нормальность. Если человек сам себя ощущает в чем-то ущербным, то подсознательно будет искать для отношений другого ущербного. Потому что подсознательно он верит что не сможет потянуть нормальные отношения. Ну а потом происходит перекладывание ответственности по известному накатанному сценарию (если бы не ты! ты мне всю жизнь испортил! я из-за тебя... и так далее).

А на самом-то деле надо разбираться с собой, ведь окружающие - это только наши зеркала.

2 merry mery:
Мери - респект тебе. С большим удовольствием читаю твои комментарии.

вот тут вот засада. Непонятно, что за зверь там сидит. Мне лично помогли разобраться профессиональные психологи с этим. Причем способом, не предполагающим такие результаты. БОлезненно - не то слово. И пока времени мало прошло, чтобы посмотреть куда я дальше поеду по жизни.

Я как раз в ЖЖ пост прочитала, который очень в тему, мне кажется:
http://gutta-honey.livejournal.com/346239.html
Автор тоже рекомендует с внутренними зверями с помощью профессионалов разбираться

2 sunnycat:
прочитала, главное в этом деле найти именно "своего" специалиста, но ко всему подходить с элементами трезвости, а не слепой веры в чудо

2 sunnycat:
Спасибо!
"Отверженные Я" - какая формулировка... Сразу направляет к истокам.

Согласна. Только с профессионалами.

Здравствуйте всем, ну и Галине в первую очередь!
В связи с тем, что я прошла развод еще менее года назад, сразу обращу внимание на главное. До момента развода
и раздела имущества, если таковое имеется (могла конечно что-то не дочитать я) НИЧЕГО не делать с этой квартирой
мамы. НИЧЕГО. потому как имущество полученное по наследству разделу не подлежит.
Эт я так сказать из своего, наболевшего.

Из практики судебной, суд в крайне редких случаях оставляет ребенка с отцом, только когда мать, законченная
алкоголичка или наркоманка, а в вашем случае все наоборот. И советую зафиксировать факты прихода мужа
домой "на рогах", а так же факты его угроз вам. А после переезда просто при первом его появлении к вам или
приближении к сыну, вызвать милицию. Написать заявление если не об угрозах, то об опасениях. Предупредить
в школе о его неадекватности. На поверку такие люди как ваш муж оказываются трусами и кроме громких
слов ничего не происходит. Вы просто ни разу не давали отпор. А наличие заявления даст возможность
нашей доблестной милиции просто сказать ему, что если вдруг с вами что-то случится, его просто закроют
без особых разборов.

А что еще добавить? Это то, что только спустя пол года после развода я поняла, КАК много я потеряла в своей
жизни не решившись на него раньше. И это при том, что у меня все было более чем достойно в расставании
с моим бывшим мужем.

2 Lelej:
Спасибо за ссылку, впечатлило... жертвенность и синдром Гадкого утенка -это про меня. Благодаря психологу я хотя бы это осознала, правда бороться с этим до конца не получается. В принципе, когда я предприняла первые шаги себя изменить, тогда и начались претензии со стороны мужа, скандалы и обвинения "ты со своим психологом ( тут отмечу крайне негативное отношение мужа к психологам, все психологи в его понимании придурки, которые затуманивают мысли и заставляют людей становиться неадекватными) стала невменяемой и слишком умной и самоуверенной, ты везде стараешь показать свое превосходство, и презрительно относишься к людям, а в первую очередь ко мне". Не знаю, как я не прониклась такими нападками, и продолжаю гнуть свою линию. Но есть моменты, в которых я все равно проявляю свои старые "слабости", я не могу отказать ни ему, ни его маме в деньгах или в покупке чего-то, меня начинает мучить совесть, мне легче отдать деньги и забыть об этом, чем сказать "нет". Единственное, на что у меня хватило сил дать отпор так это на то,чтобы я взяла кредит на его нужды, ох какое было давление моральное и активное до ругани, и пассивное со вздохами. До этого у меня уже были примеры: первый, когда муж мне на день рождения подарил дорогой телефон, который как выяснилось потом взял в кредит, пришлось мне самой расплачиваться за этот кредит. Или еще был случай, он покупал машину, я наивная девочка опять взяла кредит на себя, поверив словам "я все буду отдавать", в итоге опять кредит погашала я...

2 merry mery:
2 razgovor:
2 sunnycat:
Девочки, спасибо за прочистку мозгов.
2 dim:
Да с квартирой уже решила, пока не разведусь, продавать не буду. Другого совместного имущества, кроме машины, нет. Насчет милиции вопрос подвисший, участковый,также как и начальник участка , друзья мужа.

Из событий последних:
муж пьет уже почти каждый день, приходит молчаливый, но видно, что просто себя сдерживает. Идею с ремонтом квартиры воспринял спокойно, даже помог вывозить мусор и ненужные вещи, каюсь, в этот момент меня опять посетило чувство вины, ведь я его обманываю, говоря,что квартира для сдачи, и что он не такой уж плохой, ведь помог же). Единственное, не приминул при ребенке уточнить а не "сожительствую" ли я со строителем, который мне помогает? Иначе с чего бы это он печку отключал и унитаз с раковиной сам лично снимал Вообще, тема моей вероятной измены для него в последнее время ключевая. Перерыт мой телефон, смс-ки приходящие на телефон вызывают интерес товарища. Заявления о том,что я сплю с директорами, стали нормой, дежурной фразой так сказать. Вот что это? Крыша едет или у самого рыльце в пуху, судит по себе?
И вот еще момент, меня начал пугать именно момент заявления и ухода. А вдруг он перестанет пить (мать и сестра настроены его закодировать), провоцировать самой скандал или на пустом месте начинать боевые действия?

Мне кажется, Вас не должно беспокоить, что он думает и как наименее болезненно преподнести ему развод. Вы приняли решение о разводе, имеете на это право - все остальное не имеет значение. Не тратьте энергию на ненужные эмоции и размышления, как он это воспримет, или "вдруг он изменится" - у вас было достаточно времени убедиться, что изменения невозможны. Его реакция должна Вас беспокоить только с точки зрения Вашей и ребенка безопасности

2 sunnycat:
Да мозгами я понимаю, что изменения если и будут - только в худшую сторону. У меня опасения, что если я уйду, просто сказав, что мне надоело и я так больше не хочу, он агрессивнее воспримет уход, чем как следствие скандала. И еще вопрос: на развод подавать сразу, чтобы уже разрезать все, или сначала уход, а потом как страсти улягуться - заявление в суд?