вот тут и нужно воспоминание как оно по-правде внутри.

Чего жалеть взрослого мужика? Я тоже долго жалела своего. То после операции с палочкой ходил, то бизнес прогорел. Только лучше от этого не стало. Мы их губим своей жалостью и себя тоже. Думаю, что как только решение созреет внутри тебя, все изменится!

2 razgovor:
Да. Остаётся надеяться только на это.

Чувство вины в таких делах--неотъемлемо, мы все проходили это, кто сталкивался с подобными трудностями. Галина, Вы-- молодец, несмотря на свой страх, Вы смело и решительно идете вперед, а значит, ломаете этот страх и все старое, отжившее, превратившееся в ничто. Да, была любовь, но ...ее больше нет, и принять один этот факт не очень просто, да что там--очень трудно на самом деле принять это все. Но когда идешь вперед, и когда честна с самой собой--в своих сильных и слабых сторонах, в своих промахах и несовершенствах, все получается.
У Вас все получится. Не показывайте мужу свой страх! Даже если внутри содрогается все, не показывайте страх. Это как с собаками--нельзя,и все! Удачи Вам! Берегите сына и сама будьте бдительны и осторожны.

Даже четверти из этих причин достаточно, чтобы сказать: "Беги, Лола, беги!" Твой ББМ (будущий бывший муж) - сформировавшийся эгоист, полагающий всех женщин, включая тебя - существами второго сорта. Ты для него - нечто вроде стула. А как может стул иметь своё мнение, друзей, коллег, увлечения? Разве стулу надо дарить цветы? Вспоминай об этом, когда тебя гложет чувство вины.

Теперь разберёмся с чувством вины.


Это не твой бред, такие вопросы действительно возникают. Потому что ты воспитана мамой по принципу сомнения и проверки своих поступков: "А правильно ли я поступаю? Не нанесу ли я вред своими действиями?"

Встречный вопрос: кто сделал так, что ты его разлюбила? Любовь твоя ушла незаметно, по капле. Чтобы она не ушла - её надо подпитывать: добрым отношением к жене, лаской, вниманием, заботой, работой (в т.ч. по дому), приносом денег в семью и т.д. "Любовь бывает долгою, а жизнь - ещё длинней" - так пел Юрий Антонов.

Ты вот правильно сделала, что попыталась представить своё будущее с ББМ через 10-15 лет. И не увидела такового.
А теперь представь будущее ребёнка с таким папой? Во-о-от! Ничего хорошего его в будущем не ждёт. А ты, как мать, хочешь хорошего будущего сыну! Да, сегодня непонятно, какое у вас будет будущее, но всяко лучше, чем настоящее.
Свекровь. Жалко её? Конечно, жалко! Выше я писал о твоём принципе подхода к окружающим: "Не навреди!" А кто НЕ вложил в твоего ББМ этот принцип? Кто вырастил, вместе со свекром этого эгоистичного монстра? Кто его воспитывал? То-то же.

Это - классика вины. Приведу пример: муж бъёт жену, когда напьётся (а пьян он почти всегда) - а она не разводится: "Он без меня пропадёт!" Так и терпит до смерти (его или своей). Да, так можно жить. И многие живут. Только вот можно ли это назвать жизнью?

Это - не вина, а всего лишь тактическая игра, предназначенная для как можно более безболезненного расставания.

Вот Кошка Лукова правильно пишет:

Галина, зайди в ветку ЛуковоЙ, почитай: viewtopic.php?f=2&t=2837

Сил тебе при разводе! Чую, ББМ нервы тебе ещё помотает...

2 merry mery:
2 Кошка Лукова:
2 Lady_X:
Спасибо за советы! У меня с момента окрытия этой темы идет постоянный внутренний диалог самой с собой, вспоминаю все моменты неприятные совместной жизни с мужем, стараюсь вспомнить ,как мне было больно ТОГДА. Это реально помогает в минуты, когда накатывает жалость. Муж не пил 3 дня, потом напился, но пришел тихий, скандал не устраивал, пытается что-то начать делать по дому, перестал цеплять меня, начал активно проявлять интерес к ремонту, чуть ли не контролировать (что мне совсем не нужно). При этом работать мы не спешим, и на мойц легкий намек, что может быть уже пора - вспышка гнева из серии "Что ты меня долбишь, я сам переживаю..." , 3 месяц переживает , ага
И вот смотрю я на это, а меня это раздражает, и он совсем чужой для меня, и понимаю,что мне это уже не нужно...Искренне желаю ему одуматься и начать нормальную жизнь, но уже не со мной. Хотя мои жалость,вина и совесть постоянно пытаются меня "перенастроить".
На днях узнала, что мужа до 12 лет купала мама, а бабушка до 8 класса засовывала в рот бутерброды На мой вопрос мужу "ты считаешь это нормальным?" был очень впечатляющий ответ "Да - всегда был бабский король, зато я в школу приходил и всех пид..ов бил" Причем все это было сказано при сыне... Собственно, чего я жалуюсь, все укладывается в его схему.
А еще одно неприятное открытие вчера меня посетила, сын стал использовать модель папы, когда ему что-то не нравится и я его пытаюсь заставить сделать - псих, ругательства и оскорбления в мой адрес, и попытки меня ударить. Да, у меня уже некоторое время себя ребенок ведет так. При этом, я всегда стараюсь спокойно объяснить ему, что оскорбления и уж тем более попытки ударить - это не по-мужски и непреемлемо, особенно к маме, а вчера подумалось, а ведь он копирует мужа, и реальный шок появился.л.

2 Астероид:
, благодаря за историей Кошки Луковой слежу, она для меня - реальный пример того, что предстоит мне в билжайшем будущем.
Сравнение со стулом И правда чего это я захотела цветов и подарков...
- лучше не скажешь...
Тут подумалось, даже если я уйду, чем я кому наврежу реально? Заставлю переживать, но так меня сколько заставляли это делать и не только муж, но и свекровь...Сын надеюсь меня поймет потом, надеюсь, я не хочу выростить еще одного такого, как мой муж...

Так у кого ему еще учиться мужскому поведению, кроме папы.
Что может папа дать - уже не вопрос.

2 razgovor:

- я в шоке, что для меня это стало очевидным только сейчас. Раньше я списывала на избалованность сына, его эмоциональность... Страшно еще то,что я ведь веду в таких ситуациях с сыном, как с мужем - я не даю отпор, а молча жду, когда он замолчит и успокоится, а потом пытаюсь поговорить, и он также как и муж обещает мне этого больше не повторять...

P.S. Не по теме, но очень хочется сказать - razgovor, пожалуйста, не уходите с форума! Ваши мудрые и добрые советы и понимание, с которым Вы относитесь к попавшим в трудные ситуации, нужны всем, сюда обратившимся! Вы умеете заставить человека встряхнуться и пойти в правильном направлении, пусть даже мысленно. Спасибо Вам от всей души!

2 GalinaV:
Спасибо, дорогая! Давай на "ты"!
Я пока не ухожу.
Знаешь, сегодня моя приятельница разместила в ФБ ссылку. Мы когда-то, кажется, говорили в Детской на эту тему, но ты почитай, может что-то окажется полезным с сыном!

Заповеди для родителей от Януша Корчака
http://subscribe.ru/group/formula-schastya/1236346/

2 razgovor:
спасибо за ссылку, эти заповеди мне уже знакомы, и я стараюсь им следовать, чего не скажешь о муже, он считает это очередной заморочкой психологов. Вот так и растем: мама учит одному, папа - другому. Едиственное, что спасает пока, что для сына я обладаю большим авторитетом, чем отец.
А мелкий уже многое понимает, уже не раз он говорил,что папа врун и не держит обещаний, а недавно пару месяцев назад услышала, как он звонит мужу и кричит в трубку "папа, иди домой, хватит в пившунке сидеть!" Впечатлило тогда и очень задумало...

2 GalinaV:

Хорошо бы...
Только не забывай, пожалуйста, что для мальчиков авторитет силы зачастую становится важнее авторитета мамы.

Вот этого и боюсь, это он пока маленький, а как подрастет?

2 GalinaV:
Страшновато, конечно. Но все зависит от тебя, хотя это трудно.
Постарайся не говорить прямо что папа неправ, лучше окольными путями, что-то вроде, проблему можно решить разными способами и вот так, и так, и так... И обсудить каждый и его результаты.

Рад, что тебе понравилось! Я тоже, в своё время, был потрясён сравнением. Представь, Галина, что твой стул заговорил! Ты будешь в шоке. Так и твои слова - для мужа. Как, ты имеешь свои желания, мысли, чаяния, ожидания?! Он - в шоке...

Для свекрови это будет удар. Ну где ещё она найдёт такую дуру невестку??? Поэтому, готовься, она будет тебя очень уговаривать остаться с "её кровинушкой".

Великовозрастный балбес...

Это даже не звоночек - Колокол! Чем дальше, тем больше старший будет стараться копировать папу...
Ещё вот интересное, прочти:
http://domsov.com/viewtopic.php?f=34&t=709

2 Астероид:
спасибо за последнюю ссылку - прям содрогнулась, настолько все сходится, как с моего мужа писали... Где были мои глаза, мозги и инстинкт самосохранения 8 лет назад, ведь уже тогда все это было явно, но я же упертая как баран, поставила цель - и доблась, а на фига, спрашивается?
Вот мне интересно мужчина это делает осознанно, или нет?
Кстати к вопросе о женитьбе, мне всегда утвержади категоричным тоном :я на тебе никогда не женюсь...
Даже, когда забеременела, муж особого рвения узаконить отношения не проявлял, его родители и сестра надавили на него типа "так непорядочно", даже денег дали на это мероприятие... Ну разве это не колокол для меня бил? Глухая влюбленная дура...
Кстати мужу еще и не сильно стараться пришлось ,у меня на тот момент был нехилый комплекс неполноценности, как личности и как женщины, так что понижать мою самооценку уже даже не надо было. ..

если Вас это успокоит - я не видела других семей. В чем-то все родители расходятся в своем мнении. У меня племянник так вырос - папа форточки открывает, мама закрывает. Папа старается из него сделать мужчину, мама трясется над ним, как курица-наседка...
и у нас с мужем так же, в чем-то есть противоречия, я стараюсь обтекаемо говорить сыну "не учись у папы (или у меня) плохому"
надо чтоб в чем-то главном, мировозренчески что ли родители совпадали.

Я стараюсь "за кадром" решить разногласия, если есть, а в кадре-единым фронтом вместе с мужем...На самом деле я не знаю, что правильно...

Самое верное решение.

Осознанно. В подавляющем большинстве случаев. Точно так же он осознанно выбрал тебя из сонма невест, потому что твой характер идеально подходил для его мачизма ("Мачизм" - от испанского "мачо", подробнее здесь: http://www.its-my-life.ru/article/119/175.html ), цитирую тебя:

Идеальная кандидатка!

Гала, солнце, чтобы не есть себя поедом, и сейчас, и в будущем, применяй два жизненных принципа.
1. Не суди себя вчерашнюю по сегодняшним меркам. Да, тогда бил колокол, но ты его не слышала. Ты не знала тогда, что это - набат. Ты полагала, что имеются отдельные недостатки, но со временем всё наладится. И поступала разумно! Разумно, отталкиваясь от того, вчерашнего твоего, уровня знаний.
Сегодня знаний у тебя стало больше, ты поднялась на ступеньку выше и - расслышала колокол! Но, вспомни, с предыдущей ступеньки он был отгорожен твоим незнанием, и потому не был слышен! А теперь ты его слышишь - и поступаешь разумно. Разумно - на сегодняшний твой уровень знаний. Я делаю акцент на слове "сегодняшний" потому что завтра твой уровень Познания окажется, правильно - вчерашним. А ты поднимешься на новую ступень...
2. Когда ты видишь объект влюблённости, то впадаешь в состояние эйфории. Твой гипофиз реагирует на амфетамин, в малых дозах синтезируемый твоим организмом. И эта эйфория делает тебя глухой влюблённой дурой...
Поэтому никогда не ругай себя за слепоту: любовь - род безумия.

Удачи!


О, да! Корчак - великий педагог.

В принципе, да, но как это сделать практически? У меня получается не очень. Вот последний пример: сын получил плохую отметку, тройку. Настаиваю, чтобы он ее исправил. Папа говорит, что это необязательно. Отвечаю ему, что учится - это сейчас его работа, а когда мы плохо делаем свою работу, клиенты возмущаются, мы переделываем. Весь диалог - при ребенке, он тоже в нем участвует.
Неправильно? Надо было бы смолчать? Но у ребенка бы уже было мнение, что исправлять не надо. И не факт, что я еще мужа убедить сумею
сорри, за офф , больная тема

2 ветерок:

Думаю, реакцию своего мужа ты знаешь заранее, поэтому лучше ребенку сказать: Ладно, разберемся потом и решим, что с этим делать, а сама "втихаря" и без ребенка обсуждаешь эту тему с мужем, ну как-то так....
А вообще тема очень неоднозначная и имеет много подводных камней: способности ребенка, его личные отношения с учителем и в классе, его возраст, интерес к предмету, мотивация, обстановка дома и еще куча всего...
Я вот была троечница, т.к. часто болела и учителя махнули на меня рукой - у меня не было мотивации. Как бы я не старалась, все равно было 3, а вот в 9 кл перевели в другую школу, чтоб улучшить результат и ситуация изменилась, в аттестате только 4 и 5, кроме законных троек по математике (я гуманитарий).

Несмотря на то, что я бывшая троечница, и в жизни, и в своей работе стараюсь все делать на 5+

лучше бы тебе вынести этот вопрос в отдельную тему, уж слишком много причин для "3", а своим давлением на ребенка можно усугубить ситуацию.

Да, наверное я бы с папой наедине выяснила его отношение к "3", не первая же она у вас?
У нас так принято, даже если я вижу, что папа наезжает слишком и по пустяку, а могу только ткнуть папу (чтобы ребенок не видел), но не могу уронить его авторитет в глазах ребенка. Да, я могу вставить после и НЕ при ребенке. Но это случается крайне редко. Для меня и для мужа важно, чтобы сын слышал:"Да, мама(папа) прав и далее по тексту".

2 ветерок:
2 Сентябрь:



Так в том-то и дело, что в последнее время совпадении у нас с мужем как выяснилось не много... Ну например, папа считает, что ,кто сильнее, тот и прав, и что те, кто не хочет уважать, пусть боятся, и учит этому, а я наоборот стараюсь объяснить, что не в силе главное, а в мозгах и способностях договориться без кулаков, и,что силовым воздействием можно добиться только страха, а не уважения и хорошего отношения. Что сдачу конечно давать нужно, но лучше до такой ситуации не доводить, и самому выяснять отношения силой не стоит. И мы в кадре или за кадром к общему знаменателю не прийдем никогда (проверяла, все очень грустно...и запущено).
Папа наш особо воспитанием не занимается, так эпизодчески, меня больше беспокоит, чт сын копирует его поведение, манеру разговаривать (далеко некорректные). 2 Астероид:
Спасибо за прочистку мозгов! Ваши посты вселяют уверенность,что все делаю правильно.

У меня пока затишье перед бурей. Ремонт в квартире идет, муж тих и практически не пьет (нет, по чуть-чуть типа бутылки пиваи 100 гр. принимает ежедневно похоже), стал домой приходить к часам десяти вечера, раньше мы в середине ночи являлись, может почувствовал мое внутренне желание все бросить и решил исправиться, в смысле успокоить мою решительность и взять на жалость?

мне кажется иногда надо именно громко сказать, что то, что говорит папа - недопустимо
неужели при таком надо промолчать, а потом с папой выяснять?..
у нас конкретно осложняется все тем, что с папой разговаривать бесполезно, непробиваем в некоторых вещах. На выбор даю сыну другую модель поведения. Авторитет, конеш, страдает, но, надеюсь, это меньшее зло
еще раз сорри за офф