Вроде что-то похожее было (последняя шутка точно была), но поиском не найти. Если что, простите за боян))


Автоответчик известной психиатpической больницы:
Здpавствуйте, вас пpиветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас pаздвоение личности, нажмите одновpеменно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания пpеследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы стpадаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите спpава от вас оpанжевого кpокодила.
Если вы шизофpеник, попpосите вообpажаемого дpуга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депpессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все pавно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы стpадаете неpешительностью, оставьте сообщение после сигнала? или до сигнала? или во вpемя сигнала? в общем, как вам больше нpавится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте тpубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евpо за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, пеpезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши опеpатоpы заняты людьми, более достойными, чем вы. ©

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить...(с)

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак?
Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать. (с)

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

Сидя в интернете, запомни, кастрюля начинает жарить картошку, закончив ее варить! (с)

Блин, я уснуть не смогу так насмеялась!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Вы кто?
- Я? добрая фея...
- А почему с топором?!
- ах.. как мало вы знаете о добрых феях.. ©

C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все, что есть в холодильнике ))) У меня в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
—Записываем тему: "Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс.

Позвонила мужу.
Спрашиваю: — Ты меня сильно любишь?
Отвечает: — Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! (с)

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты. (с)

Продаю нервную систему, б/у. Заводится, с пол оборота... ©

2 Тихий Омут:
Работать стало некому!

Черт, у меня холодильник, как у пользователей кулинарного сайта. Если, конечно, деть утром ветчину не доел.
2 Тихий Омут:
Повеселила, спасибо!

Ну что, утренний кофе и порция шуток?


Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я (с)

Даже не знаю, шутка ли это?

Люди, которые сделали нам больно, не хотели сделать плохо нам, они хотели сделать хорошо себе! ©

Говоря ДА другим, убедитесь, что не говорите НЕТ себе.

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Женщины должны править миром. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.

И пообещал Бог мужчине, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа. (с)

– В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?..

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал. (с)

У нас говорят: если любишь кого-то - отпусти его. Если он к тебе вернется - он твой. Если его переедет машина - так тому и быть.

(Альф)

любовь является причиной
других психических расстройств
а жизнь неизлечима вовсе
ещё никто не выживал.

**

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

– Сколько психологов необходимо, чтобы поменять лампочку?
– Достаточно одного, если лампочка готова меняться.

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо