нецензурная брань никогда не украшала девушку, но зато всегда делала понятными её требования (с)

С моей зарплатой жить можно только в Африке - трусики, бусики и я красавица!(c)

Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана
***
Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.
***
Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Гадить будет шариками.
***
Согласно последнему статистическому опросу 60% россиян абсолютно довольны своим уровнем жизни. 40% россиян никогда не слышали о 60% россиян, которые абсолютно довольны своим уровнем жизни.
***
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Ну, подарил!
— Сапоги зимние подарил?
— Подарил!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??
***
Hадпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".
***
морковкой какает зайчишка
орешком какает енот
а заблудившейся оксаной
у речки какает медведь

ОООООООООООООООООООООО!!!
В РАСТЯЖКУ - на новый форум Самоопределения пойдет!

Чтобы научиться говорить нужно около двух лет, чтобы научиться молчать - 50.
***
Разговор в автобусе. Рядом сидят саамка и норвежка с собачкой на руках.
С: Какая милая собачка. Что это за порода?
Н: Это помесь павиана и саама.
С: Какая прелесть. Значит мы обе ей родственники.
***
- Ты сожрал мой торт и все, что можешь сказать - ИЗВИНИ??
- Но дорогая, ты сама учила меня, что женщина легче прощает, чем разрешает.
***
- Я же говорил, доченька, тебе давно стоило бы сходить к парикмахеру.
- А я туда давно и ходила.

Бороться и искать, найти и перепрятать.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Мой дядя самих честных грабил.
Советские поезда - самые поездатые поезда среди всех поездов в мире.
Доверяю, но проверяюсь.
Видеть Вас – одно удовольствие, а не видеть - другое.
Мужчины - женитесь, женщины – мужайтесь!
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Рожденный ползать упасть не может.
Любовь зла - полюбил козел козла.
Кто поспел, того и съели.
Оббиваю двери кожей заказчика.
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами.
Снимаю, порчу!
Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь...
Не пеняй на зеркало, пока не перепрыгнешь.
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Со зрением плохо, денег не вижу!
Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим.
Идет качок, бычается...
В жизни всегда есть место поводу!
Скажите, а пирожки у вас свежие? Нет, с мясом.
Ты что сегодня вечером делаешь? Ничего. Я пить бросил.
Лицо безопасной национальности.
Как жаль, что Вы наконец-то уходите.
Не надо мне говорить что мне надо делать и я не буду говорить куда Вам надо идти.

2 Vesta:

Гениально! Забытый склероз - наше все.
Только читать это на лекции оказалось ошибкой, ибо "не восхрапи".

Эттта - точна!

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.

Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты. Рей Бредбери.

ОООООООООООООООООООООООООО!!!
Почему я не видела это раньше???
КАКОЙ ВОСТОРГ!
Краду!

Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!
***
Доргой, тут подружки в бар собрались, можно я с ними уже ушла....?
***
- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
***
- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.
***
— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!
***
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
***
Чего хочет женщина — того хочет Бог.
Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж )
***
СМС от бывшего мужа - Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь................
***
Erosh
Прет, Малышка.
Girl
Почему Малышка...я ж тебя старше...
Erosh
Так я ж мужчина...т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной...вот отсюда и малышка)))
Girl
за спиной...да я вешу больше тебя на 20 кг...
Erosh
епт...не в физическом плане
Girl
Ага...в духовном...у меня две вышки...психология и литература...
Erosh
блин...пришей себе яйца!!!
***
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
***
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две
четвертинки!
***
Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора… вставай… ну, Вася… нет, Вася, весь вставай…
***
- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!
***
Мааам, а эта каша точно не испортилась?- Ешь, не бойся. Завтра выходной

Скоро про меня так рассказывать будут. Только там "совы" вместо "сосисок".

2 apteka:
Ну, дорогая, сама напросилась Коллекционная единица ужо в сумке

‎- у всех есть точка G
- у мужчин это Gелудок

PS: а у женщин - шопинGGGGGGGGG)))

Подпишите меня на эту программу, пожалуйста!!!

Любимое... Прочувствованное... Проникновенное...

Почему-то раньше только разрозненно попадалось. Заранее извиняюсь, если уже было где.
Бесподобные одностишья Ольги Арефьевой

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то — я!

Чем хуже голос, тем короче юбка…

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас…

Лежать, молчать! А то я растеряюсь…

И ты любви покорен? Это возраст…

Опять мы так бездарно артистичны…

Забыла. Мы чего уединились?

Я гений. Парадоксы — лишь прикрытье…

Как утомляет симулировать нормальность…

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Любимых и родных не выбирают…

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Мы — глубоко поверхностные люди!

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь…

Противный, но в хорошем смысле слова…

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

Со мною — ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Уйди, я одинока не настолько!

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы…

Я всё могу — тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

Не помню, было ли. Некоторые фразы вообще не помню. Некоторые помню - в золотом фонде храню. Но где взяла - хз.
"Он даже сушки ест ножом и вилкой!" - думала, что из Вишневского.

Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.


- Во мне спит гений!
- А вот долбо*б явно не дремлет.


Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?


Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет больше!


Из мемуаров техподдержки.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.


Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.


Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

ААААААААААААААА!!! Про меня!!! Муж сегодня три часа ему пальцем показывал и очки ему нацеплял, а эта сволочь не видела...

Записалась на онлайн курсы частных детективов... перевела им деньги и больше ничего о
них не слышала... теперь гадаю: или меня круто надули или это мое первое дело...


******

встретил тут в библиотеке две книжки стоявшие рядом:
Вадим Зеланд " Трансерфинг реальности"
Галина Зеланд" Если ваш муж-наркоман"


******

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!


Два бизнесмена:
- Носорога за сто тыщ купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, с#ет за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор!


Вчера купила борзую собаку.
Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, бл*?

Rfr