Уточка.

Да-а, спасибо! Про реакцию на страх - интересная мысль. Я её... подумаю

Вот ... только что: мама спрашивает меня :" Почему тебе давно не звонит Наташа? Вы - поссориись?!" А, Наташка сейчас на лето в загородный дом переехала и мы действительно месяца полтора не зависали на телефоне... И, тут меня осиняет: сегодня днём была в запарке на работе, а сеть у нас в помещении "гуляет" (есть провальные зоны!) и получила смс от оператора связи , что с такого-то телефона вам (мне) был звонок. Номер городской. Имя абонента не определилось - значит, НЕ из записной книжки... Только сейчас я сообразила, что это звонила Наташка!!!...

На мой взгляд ты хочешь невозможного. Я бы предложила поработать с двумя вещами. Первое, с твоей реакцией на появление мамы, ведь ты пугаешься как маленькая девочка. Почему, зачем? Неужели невозможны другие реакции - сохранять спокойствие, посмеяться, вообще проигнорировать возможную агрессию. И второе, твоя реакция на мелкие бытовые неприятности или "шкоды". Делюсь опытом: когда я разбиваю чашку, например, я себе говорю, что мой план по неприятностям на сегодня выполнен, а дальше день пойдет как по маслу. То есть радуюсь бытовой неурядице и заговариваю себе дальнейшее течение событий

Уточка! Я, в определённом смысле слова - пофигистка! Уж, бытовая - это точно!!!

Мне не жалко самой любимой разбитой чашки, разве...что она была бы дорогА как память..., хотя я настолько , повторяюсь, в быту неприотлива, что теоретически могла бы хранить и осколочек от "светлой памяти"...

А, с мамой.. Непротсой она человек... Если ей хочется устроить мне, великовозрастной даме "скрипичный концерт", то она непременно его устроит! И бытовая тема - это её стихия. и какие шутки и читания молитв про себя (чтобы не вязываться в диалог) мне не помогают. я ДОЛЖНА оправдываться! И причём по нескольку раз за одно и тоже. Такова традиция, заложенная мамой.

А ещё лучше, если я всё-таки...заплчу. Тогда мама становится довольной и может меня пожалеть... Шутки и увещевания, что от засора в раковине ещё никто не умирал и маленькая лужица, сделанная шестнадцатиленей животинкой - ткаже безопасна для челвека и легко удаляется при помощи тряпки , не помогают .Мама демонстрирует вселенскую скорбь и мне каждый рз кажется, что дело закончится .. скорой помощью для неё. ...

Всем большое спасибо за поддержу, очень приятно, что есть люди, которым не все равно, у Вас большие сердца, от ваших слов отдает теплом... удачи вам всем, хорошего настроения, здоровья и много улыбок!

Тогда это в тему об энергетическом вампиризме, там и средства защиты перечислены

Я потерпела полное фиаско. ЛМ предложил остаться друзьями. Слез нет. Истерики нет. Есть пустота. И непонимание - какой урок я должна была получить, ведь любовь осталась.... Или я не достойна, что бы быть счастливой? Ну, не могу я быть счастлива без ЛМ!!!!!! Не могу!!!!! (Вот и слезы появились)

Алина! Ну не плачь! Кто тебе сказал, что ты "без него"?

Ты с ним, и как хорошо, что он оказался серьезным надежным человеком, не втянул тебя в болезненные отношения (а ведь мог бы легко, правда!), которые потом могли бы выйти еще более страшной болью... Всегда ищи хорошую сторону... Сама знаешь, как было бы трудно, если бы...
А пока ты - себе или он - тебе подарили яркие чувства, переживания и, заметь, ЧЕСТНО все, а кому-то и этого не достается, живут в болоте...

Будет болеть, что делать, но это будет твоя следующая ступенька, на которой сама увидишь себя новую и, уверена, сама себе понравишься!
Ты достойна счастья, но оно у тебя в чем-то другом, или даже здесь, но ты его не видишь пока, потому что оно не такое, как ты себе рисовала!
Будь счастлива!

Приходи, пиши и не только тогда, когда плохо... Как дела? Что меняется? Как настроение, как девочки?

Спасибо, Разговорчик.

Я вчера написала Дим, что после этой встречи я стану либо счастливой, либо еще сильнее....

Я СТАЛА ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ!!!!!!! Только все-равно хочется СЧАСТЛИВОЙ!!!!
Блин, он такой благородный.... честный..... такая лапочка во всем.... ну как его не любить?

В любой ситуации ищем хорошее... Утешает не сразу, но приятно!

Так... я прихожу в себя.... уже лучше....
Ищу позитив во всем:
1. я избавилась от некоторых иллюзий

2. он не умер, не уехал на край света без меня, он жив, здоров, делает карьеру

3. я себе (с его помощью) подарила два года незабываемой эйфории от безумной любви - море эмоций и взрыв гормонов (от этого и мужу перепало немного счастья, мне все-равно, а ему приятно)

4. я в нем не разочаровалась (а могла бы, если бы завязался роман)

он не завязал отношений со мной, что бы я в нем не разочаровалась, мусчина правильно все рассудил: возможен вариант, что он во мне увязнет, а я в это самое время в нем разочаруюсь - себе соломки подстелил, мне тоже пригодилось

5. раньше я и не подозревала, что способна на такую любовь: без условий и упреков - это самое потрясающее мое открытие за всю жизнь

6. если бы не эта любовь, я бы не попала на БХ к Аптеке


Он сделал свой выбор - жить с нелюбимой женой и затыкать свою душевную дыру работой. Что ж.... выбор сделан. Я пожалуй что последую его примеру - заткну свою душевную дыру своей работой.


Жизнь продолжается, господа присяжные заседатели!!!!!!

Спасение утопающих - дело рук самих утопающих!!!!!!!
Представляю себя Бароном Мюнхаузеном, вытягивающим себя из болота за свою косичку.

Браво! Два часа времени и реакция, которой мужчины от нас редко ожидают - логичный анализ ситуации!

Недавно со знакомой обсуждали как раз разность МЖ И ЖН в личном. У меня сложилось впечатление, что женщина всегда ставит отношения на первое место, а все остальное идет прицепом. А мужчина наоборот - вкалывает на целине, а в свободное от работы время - любовь-морковь, дети и тд. При этом наличие даже удаленно любящей женщины совершенно мужчине может вполне и хватить. Чего плохо умеем мы..Поэтому для нас они частенько свет в окошке, а с их стороны мы - приятный отдых от основной деятельности.

Хуже только, когда каръерно у мужика не складывается - тогда идет подмена отношениями (и часто объединяя с полигамностью)
Алинка, если еще и удастся реализовать временный отношенческий "затык" рабочими достижениями..я думаю, что ЛМ будет в првую очередь в шоке. Пусть он с замиранием сердца думает: "Елки! Какая же она...!"

Сил, успехов и вдохновения!

Да, все правильно, все так и есть.... Только от этого не легче. Он работает как негр и получает от этого удовольствие, да еще греет свое самолюбие тем, что я его люблю, а у меня то все с точностью до наоборот получается: работать себя заставляю через нехочу и не могу порадоваться что он меня любит...

Работать, работать, работать..... А я думала, что создана для любви, а не для работы.... Обидно, однако.....

Нос выше, и плечо пододвинь, совет на ушко шепни (за кадр).

Спаточки хочется, скажи как утро вечера будет

мудренее...
Это я тебя типа отвлекаю от грустных мыслей.

Не грусти! Все будет лучше, чем было!

Создана - для любви. Тут и не сомневайся! Но объект видишь как удачно дистанцировался - милостиво можно относиться "издали". В душе оно, конечно, муляет, но внешне всегда можно силы найти одеть броню.

Я себя пинками загоняла в работу последние минимум полгода. С переменным успехом, тк хотелось то совсем другого! И никто даже не усомнился в моем рвении. Но я то понимаю, что могу больше. Женщине, чтоб с удовольствием работать, нужно спокойствие и счастливость. (может кто не согласится, но сужу по себе)

До спокойствия добраться легче. И после этого уже появляется какой-то спортивный интерес. Особенно если есть в окружении мужчины (не тот Единственный, на которого и так, как на икону), а просто знакомые - достигшие большего. Оно все-таки не совсем женское - тянуть наравне. Но поиграть немного приятно. И процесс сам закручивает. Но у меня без спокойствия внутри плохо получалось. Про счастливость уж молчу - все мы тут с фонарями по болотам за цветом папоротника продираемся
А еще есть жениская такая дурацкая привычка порываться вступить в контакт с "очень занятым" объектом, давая ему понять, что думают о нем, переживают. Написать, позвонить. Улица много умного-хорошего писала на этот счет - почему мы дергаем и зачем...
Частенько объект от этого только лишний раз расслабленно подумает - любят! Так вот представь себе, что уехал твой ЛМ в далекую и очень длительную коммандировку - в тундру, в вечную мерзлоту. Сидит он в собачьем полушубке и огромной пушистой шапке в метеле у юрты, снежком припорошенный - далеко и надолго. И нет никаких у него средств коммуникации до самого конца этой экспедиции.

Мне этот эскимосский образ помогал (да и сейчас работает) почувствовать удаленность и не стремиться прорваться "через время, через расстоянья", когда оно в общем-то только вредит.

Я наверное теперь не смогу звонить... Не знаю.... хоть и предложил остаться друзьями, но мы же оба знаем теперь, что это не так.... Не знаю.... если только поздравить с ДР. И все. Конец сказки. Вернее сказке - конец.

Хочу разлюбить и не мучиться! А как это сделать?

Ага! Только в таких случаях симптомы одни - "отогревает душу"

Как же я рада за тебя!

Недавно взахлеб проглотила очень легкую книжку, мне подаренную. Книжка о воображаемом детском друге, который пересекся с миром взрослых. О том, что у него такая профессия - заводить друзей для того, чтоб чему-то их научить, помочь и идти дальше. Так вот там есть простая, но очень жизненная мысль о том, что мы встречаем людей, становящихся для нас близкими. И на тот момент мы вкладываем в них и получаем обратно по-максимуму, мы учимся. Но это совсем не значит, что мы не будем идти дальше, встретив за поворотом новое, не забыв старых "друзей", но и не остановившись. Добрая книжка с заглядыванием немного в детство. Сесилия Ахерн. "Посмотри на меня"

Советую прочитать для настроения )

Это благородное "друзьями" вообще как зайцу стоп-сигнал! и он это прекрасно понимает. Ну ты сама скажи, что это вдруг за проснувшееся благородство? До этого 2 года с совестью человек уживался, а сейчас решил "по-честному" поступить? С чего вдруг?

Нет,конечно, ничего хуже чем разлюбливать идеализированного, да еще и удаленно-недосягаемого. Но ты же видишь, что в этой ситуации с его стороны только здоровый мужской прагматизм. Это не попытка щадить всех и вся. Это его личное удобство. Уйти в работу и не трах*ть себе мозг - он с горы уже спустился, полетал и устал. Вот на этой волне и "разлюбливать". Он не и-де-аль-ный! И закрывшийся. Ты уж и так стучалась, сделала все, что могла! Получила для себя много. А отдала (и до сих пор отдаеш еще издалиь) в разы больше. Считай это своим благородным подарком неплохому человеку - пусть он почувствует благодрность за эту жемчужину. Но душу из-за этого мотать себе - смысл то какой?

Я бы и с др поздравляла бы, когда внутри вибрации от имени его утихнут. Хоть через год-два..или хорошо сыграв в спокойствие, но это сложно - чувствуется. А потом можно и звонить - что в этом такого? Но не сейчас точно..

Михочка, спасибо и за меня и за Алинку особенно.

Ей сейчас очень нужна Аптечка. Я так молилась за Алинку, но видимо мы просим для себя и близких, а Господь ведает как нас всех расставить, так чтобы правильно всем было.
Почитать постараюсь, как только свои отчеты квартальные отдам почитать:-): до этого настроение одно - работать, работать, работать. А по поводу сделать отогрев, никто ничего не делал, кроме маленького приглашения в гости.

Меня Аптечка к согласию на приглашение подготовила морально.

А уж отогревалась я сама, той душой которую почти год здесь жалели, лечили, холили и лелеяли. Чувствую себя змейкой, сбросившей старую заскорузлую шкурку и нежащейся от ощущения легкости и подвижности новой. По ситуации в семье все тоже самое, кроме того, что я ничего вокруг себя новой уже не замечаю. Хотя изменения во мне думаю очень даже были замечены. Ничё, пусть знают наших!

Да,вы правы..Я приняла решение поменять свою жизнь.Я должна забыть его,я устала от зависимости и унижений.Он сказал мне:"давай медленно отпускать друг друга."А я объяснила,что мне надоело поджаривание на медленном огне и лучше скальпелем,я и так уже год поджариваюсь.Хватит.Я стала думать о будущем сегодня,о том каким я хочу его видеть.Светлым,радостным.Чтобы рядом был человек,порядочный и любящий меня и которого полюблю я.Я стала встречаться с парнем,с которым 9 лет прожила,от него я и ушла к "герою рассказа".Нам трудно,любви нет,секс так себе,почти не возбуждаюсь.Но он порядочный,есть близость,общие интересы,пытаюсь восстановить отношения.Хотя часто раздражает его жадность по мелочам,нежелание заботиться,ухаживать.Что ж,попробую,если ничего не выйдет,буду искать другого.Развитие меня больше всего волнует сейчас.У меня депрессивное состояние,принимаю таблетки,часто поднимается агрессия и раздражительность по пустякам.Детство не из легких было.На улицу одну не выпускали,жесткий прессинг дома,сбегала с уроков,чтобы встречаться с молодыми людьми.В училище,мальчиков не было.Изнасиловали в 17лет.Короче детство непростое было.С 17 лет начала много молиться,разные состояния испытывать,эйфорию,блаженство.Молилась и днем и ночью.Потом все вдруг кончилось,появилась сухость внутри,не хотелось молиться.Переехала в Израиль,влюбилась в парня,была страсть с моей стороны,с его ничего.Потом познакомилась с человеком и прожила с ним 9 лет.Он помог мне уйти из семьи и стать самостоятельной.Любила его поначалу,но секса хорошего не было,не было разрядки,не мой типаж мужчины,хотя была близость и общие интересы.А потом встретила "героя рассказа"..Это был взрыв и улет на небеса одновременно,огонь.Потом вранье с его стороны,мотание мне нервов,терпела,ждала,пока не сказал,что не хочет быть со мной,я получила депрессию.

Треннинги..Ходила,теперь он ходит на них со своей женой,а не хочу из-за этого,не хочу их вместе видеть.Хотя на сами тренинги ходить хочется,другие треннинги неинтересны.Книги читаю,думаю как забыть его и жить дальше.приняла решение не писать и не звонить ему больше,а там видно будет.Пока больно,очень.

Здравствуйте,девочки!!заходила,почитывала новости,а писать не могла.Стыдно мне было.Есть ощущение,что подвела Аптеку.Дело в том,чтог в прошлый понедельник я ух было решила порвать отношения со своим мучителем,но ничего не вышло.(((Он почуствовал,что пахнет жареным и как только я открыда рот,чтобы сказать(Еле с духом собралась!),что ВСЕ!,он схватился за сердце и стал чууть ли не погибать у меня на глазах.И как только я его пожелела вся моя решимость пошла коту под хвост!Я знаю,что Аптека меня предупреждала об этом!Но я не смогла поступить по другому.Я по прежнему люблю его,черт подери!А потом былы поездка в лес вдвоем,потом совместный просмотр футбола,В пятницу поход в кино,в воскресенье снова лес только с моим сыном вместе.И он был такой душкой,Даже подарил моему сыну клевую удочку,о которой тот так мечтал,а я не могла купить!Ну что мне делать???!!!В понедельник этот он наконец уехал в отпуск.Было прощание собъятьями и поцелуями и обещание писать и звонить.У меня есть месяц,что бы разобраться в своих чувсвах,которые скачут как перепуганные белки в клетке.То я ненавижу и презираю его,то он мне отвратителен,то я снова начинаю тосковать по нему.Дурдом!Но я хотя бы начала снова есть и спать и на работу идти с радостью.Я знаю,что это все очередная уловка,что дальше обязательно последует удар.Но где то в глубине души теплится крохотный огонек надежды.Вдруг все будет хорошо?Я отгоняю это сомненье,но пока безуспешно.радует то,что у меня целый месяц на то,что бы отфильтровать свои чувства.

Не нужно чувствовать себя виноватой, не нужно корить себя! Элма, борьба идет с очень опытным и умелым человеком, где тебе справиться с первого раза! Сейчас просто перечитай и вспомни все, что тебе говорили, постарайся учесть в общении по телефону, в смсках.
Во всем ищи хорошее - зато ты теперь знаешь, что он точно соблюдает сценарий!
"Вдруг все будет хорошо?" - сомневаешься, попробуй, но будь готова!

"...начала снова есть и спать и на работу идти с радостью" - уже замечательно! Видишь, сдвиги есть, да еще какие! Держись!

Дим, от всего не убережешься, может это именно то, что нужно для разогрева, для стимула!

Ната, Вы же сами понимаете, что испытывать боль нормально в такой ситуации. Главное, не застрять в этом. Можно даже о конкретном сроке с собой договориться. К примеру, недельку порыдаю, и снова жить начну. Но срок, пожалуйста, сами для себя определите, у каждого свой срок и возможности тоже. По поводу тренингов... знаете, у меня была подобная ситуация. Я и мой очень любимый на тот момент человек ходили на занятия к одному тренеру, часто попадая в одну группу. Я, он и его новая девушка работали в одной группе, периодически попадая на парные упражнения друг с другом. Что же я тогда пережила, адовы муки ревностью, но одновременно и научилась отпускать и радоваться и желать счастья любимому с другой. Это нелегкий путь, но у меня так сложилось и сейчас этот опыт придает мне силы и мудрости.